男 好累，活著真的很累，有不知道為了什么而活著，每天這么努力父母看不見，還常常拿我和其他跟我一起玩的朋友相提并論，

男,35歲,我累了。我知道這三個字說出來，是一個人崩潰的象征，但是我真的累了。 我理解父母，朋友，跟任何一個人對我的好，對不起，我真的承受不住這種好了，我謝謝你們的關心。 你們一直以來都以“尊重”來表達對我的關心，但是你們真的有尊重我過嗎？我想反抗，也反抗不了，都是你們說了算，你們現在道德制高點，你們對我永遠都是指指點點，我必須要按照你們的“苦口婆心”，按照你們的手指去辨別方向嗎？不！都不是。 我是一個人，一個獨立的人，我能接受你愛我，但是不能接受你對我指指點點愛，這不是愛，是綁架，是對我的綁架。 我反抗，我想做自己想做的事，我以為你們是理解的，但是我錯了，你們從來沒有理解過。好吧，我也認了，我知道，有些人，有些事，不是誰都能理解，要是那樣，這個社會就和諧了。 我苦惱嗎？其實也不至于。我有能力，有思想，有所有反抗需要的條件。可是父命難為，父母的話總是在你心頭插一把刀子。都說知兒莫若父，其實不然，父母不知道你在干什么，不知道你在外好不好，不知道的東西太多太多，他們只是在你得只言片語里了解你，人是會變得。社會在變，我們也跟著在變，父母也在變。 我經常問自己，活著的意義是什么。 我的答案大概就是，經歷時間的磨難，經歷各種喜怒哀樂，把所有的委屈，不公平，所有的所有，都當做磨難和經驗。 我真的累了，不是所有的問題都有答案，有些東西只有我自己能了解。沒有對錯，這個世界，從來沒有對錯。這種想對的東西，是沒有答案的。 我說了這么多，不是希望有人能理解，只是我就想說這么多。

女，人生好累好難，我那都要這么傷害我，我爸也是找不到活下去的希望，活也發不了，不知道以后又會變成什么樣子 (匿名)

男 人生這么多苦悶，腦子不好使，做事做不好，為啥要活著？只是受罪嗎？ (匿名)

男 覺得人活著好累啊，總是要面對很多不想面對的，很多身不由己

男 我覺得活著好累，沒有什么意義， 愛過一個爛人傷透了心， 有什么辦法可以讓我覺的或者有意義 活著有誰可以安慰一下我

男 我不知要問什么問題，覺得人生太累，已經不重要了，我只想找個人傾訴 (匿名)

男,23歲,每個人活著都有意義嗎？不可能成為累贅嗎？ (匿名)

女 你好，我今年18歲，讀高三，高二的時候跟朋友關系鬧的很不好暑假一直想這些事情，情緒比較低落，沒有食欲，很自卑，一開始是一個活潑開朗的女孩，現在不喜歡說話，做什么都覺得很累。做什么事情無論成功失敗，都要跟別人做對比，還會覺得自己比別人差

女 我今年25歲了。是女生。然后我媽51歲更年期。她還是個心理咨詢師。我平時個人生活中有很多問題感情問題也好我喜歡自己處理。現在和父母一起住。我媽就每天什么都要管什么都要插手。所有的事情都要她覺得怎么樣就怎么樣。只要交流除了她暴躁埋怨就是抱怨。沒辦法正常交流。比如我跟她說我說我晚上和同學吃飯什么的。就一定要問到是誰。在哪去干什么。不認識也得問。并且不到晚上九點就開始沒完沒了的催。有時候和別人聚會談事情就早走早退非常沒面子。被人說媽寶女。試著溫和交流依然沒有任何效果還覺得我有病。到現在被子床單不夠平桌子上東西放亂了一點點沒有讀書學習的跡象就要說。我書放桌子上說亂。放起來說不學。說桌子上只有化妝品。可我明明前一天和她一起去面試。對。面試換工作也要到處跟著死死盯著跟到考場門口。沒有一個二十五歲的人母親這樣跟著。如果說只是插手結婚找對象非得按照她要求生孩子找對象我可以裝聽不見。但是現在我二十五就已經開始催開始編排。而我想工作。并且不想過早結婚。感覺根本沒法交流。我說我搬出去住留點空間。不孝的帽子就扣上來了。我說我自己貸款買房子。說我浪費錢家里有房子住。可我躲著它讓她不要再給我制造焦慮了我也很忙碌。她也不樂意。我在家活我也干了什么我也辦了。就是沒完沒了不依不饒想起來就找我麻煩。無論我態度好與不好就是沒完沒了不依不饒。家里開個電腦就死盯著說你打游戲了。我二十五了不能有娛樂有圈子嗎。現在成了媽寶女。感覺換到新的工作崗位上也好過不了。真的要瘋了