女 剛成年，原本從小特自卑，初中學校有心理老師，自從和朋友發生了不愉快的事情以后(朋友單方面說要絕交之類的)每天都去老師那傾訴，然后老師開了個班，中午看一些相關影片老給我們介紹心理方面的東西，就有一次那個影片不知為啥特別觸我心，突然哭的特厲害(本人淚點超低，一激動就哭。。)原本朋友想要安慰我的，老師說什么她自己哭完不要理她，哭爽就行了，就那一刻開始我就覺得其他人根本都不喜歡和我做朋友，沒人懂我感受，他們都不喜歡我，不會去正真了解我。所以我挺自卑自閉的，一個人的時候自己會哭的很厲害，一生氣就扔東西大喊大鬧。但是私底下會慢慢緩解，原本后面沒有那么嚴重的，直到最近，家里發生了大事，爸爸工作方面投資搞砸了，借了高利貸啊家里親戚的錢，加起來都一百多萬了，我就開始慌了(很正常)然后我脾氣開始暴躁，自己男朋友一旦做了我不滿意的事情我就會有不耐煩，嚴重會打他咬他(特別大力)，然后扔東西，莫名其妙哭之類的。晚上困，困到不行，但是都睡不著，老是想，想來想去就是定不下來，對生活沒有希望，想自尋死路，然后我發現我是個膽小鬼不敢死，是挺好的。但我居然說想要去傷害他人。。我不想，但是我一天一天的思維越來越嚴重了。。。我有時候有人看著我，我就覺得他們在蔑視我，記憶方面差了(朋友說的)一旦有人背對我就想怎么殺了他。。。救命。。我不想做傻事錯事。。我該咋辦 (匿名)

女 我一直從初中畢業以后就變的不愛出門了，我自己人又胖覺得自己丑，被同學笑了三年 2016的前兩年好不容易我感覺交到朋友了，結果她們翻我手機，不知道怎么用難聽的話嘲諷我 今年直接受不了我退學了，但是更嚴重今年們也不怎么出去，一出去別人都走哪看哪兒，現在注意力也不集中了，什么也不想干了，都快自暴自棄了 我跟我爸媽說還天天說我哪有什么抑郁癥 呵呵，反正我已經把自己封閉起來了

女,女，初三，我小學被同學孤立和語言攻擊了三年，當時真的很想結束自己的生命，每天晚上關了燈都會窩在被子里哭，我恨自己的軟弱，恨自己沒有好的外貌，恨自己沒有好的身材，恨自己沒有好的成績，我的媽媽情緒不穩定，小時候接了一個哥哥的雪糕就被關在門外大罵，這種事發生了很多，我弄壞了東西先吼我，所以我做事都得先跟她說說，吃東西先問問能不能吃，就怕被罵，我在自己家都小心翼翼的，我爸爸跟個木頭一樣，我摔倒了他還在看手機，一點都不管我，總是撒謊，答應我的總是辦不到，也會吼我，所以我遇到事情不會跟他們說，我怕換來的不是安慰而是一頓大罵，有時候跟她們說話事都沒有說出口就淚目了，他們說愛我，可我真的感覺不到，刀子嘴豆腐心，真可笑，傷人的話都是他們說出來的，刀子嘴豆腐心不就是給自己找借口嗎？我現在變得高敏感，淚失禁，腦子特別空，厭學，不想活了，有時候總是會崩潰，我哭他們說我矯情，他們懂什么，他們從來沒有深入的了解我，他們在我最需要保護最需要被愛的時候給了我最大的傷害，我現在真的不知道該怎么辦了，我想死我想哭，沒人理解我，沒人會陪著我，沒人會不離開我，有時候我都覺得自己心理不正常，很想把人給殺了，很想控制別人，我想讓別人永遠愛我，我現在該怎么辦啊，我好迷茫，我好無助

女 感覺自閉，沒有信心對自己！又很敏感，活的很累，不想去上學，怕別人議論我，有時間很怕在學校人多的地方，恨不得找一個地洞鉆進去，以前都沒有這樣的，我以前很陽光，現在交了一個朋友，被她影響了，已經決定轉走，都是我又害怕轉的新地方，超級怕 (匿名)

女,17歲,半夜了我發個貼吧用我僅剩的10個積分 我從小呢是個對熟人很外向活潑，卻怕生的孩子，但是可以說童年時光還是過得特別自在快樂，活的很真實 我是個家境很差的孩子，幼兒園開始父母離婚，我跟著有嚴重精神病的媽媽和被害妄想癥的外婆（奶奶）生活，我覺得媽媽很多行為都讓我有了心理陰影，他們見識很少，家里生活過得和別人不一樣，奶奶因為被害妄想癥，從小不讓我和人社交怕我出事，可我肯定想要自由，就有了叛逆性格，也只敢對他們叛逆，家里更是門窗緊閉烏煙瘴氣，奶奶說有人搞毒藥害我們隔壁要進來偷東西，也經常亂花錢裝監控裝防盜門，因為他們很沒見識就連洗碗都從來不用洗潔精煮魚直接加點油下水煮很腥還經常要罵我挑食，家里根本和正常人不是一個樣子，我也從小聽媽媽在那自言自語她有個自己的世界還要拉扯我進去,這種家庭更多是帶給我精神的崩潰吧，我覺得自己因為他們也是受了很大影響，很多時候我都不知道自己該做什么，該說什么話，因為沒有人教我，告訴我，我好無助啊，連別人對我好是真是假我都懷疑。 可我天生性格里就沒有很大的膽量，我只能依靠兩個精神扭曲的人茍且偷生，我之前還不在乎家境這些，以前別人還說我是樂觀愛笑的孩子，我性格也不是一直很悲觀，那是從我初三開始，被全班惡語相向，言語欺凌，自尊心受到了極大的傷害，那時候我沒有反抗，因為不敢反抗，開始懷疑自己能力，也開始得了抑郁癥也把自己自閉起來沒有接觸朋友了喜歡一個人偷偷躲著哭，那時候還是冬天，下雨天經常在外面淋雨，自虐，自殘，越來越自卑.他們知道后媽媽已經是廢物了她的反應更是刺激了我，奶奶呢沒有見識，不知道我有心理疾病，說我是被人下藥了想讓我輟學，我為什么跟兩個精神病人耗著呢，因為我沒有別的依靠了，我哪敢和不認識的人傾訴，我也意識到原來他們幫不了我，只有我自己，可我力量很薄弱我也因為他們沒見識沒社交能力很難走出來，我也會懷疑別人因為我被傷害過，我現在都會覺得世界上沒有人可信任，覺得好迷茫 現在我還在上高中，可是好沒安全感阿，沒朋友，也脫離社會，很多時候會萌發自暴自棄的心理，想著能活一天是一天，我知道這種心理不對，就是控制不住想這樣想，我也知道奶奶他們歲數大了身體都不太行，他們愛我也害了我，我也不知道日子怎么過了，總覺得渺茫可能怕走不出來了所以才去自暴自棄吧。 到現在腦子經常胡成醬，跟人沒有什么溝通能力，干脆就自閉，得過且過痛苦掙扎被迫無奈，我能相信誰呢？ (匿名)

女,18歲,小學的時候還是比較開朗一些的，和同學關系也可以，剛到初中的時候交到一個朋友，但是后來也許是人際關系緊張得了社交恐懼癥，害怕人多的地方，害怕碰見熟悉的人，碰見小學同學也不太敢打招呼導致后來他們也不怎么理我了，剛剛社交恐懼的時候每天回家都會哭，自從社交恐懼后就感覺沒有那個交際新朋友的能力了，覺得其他同學都不喜歡我，和我玩的那個朋友很倒霉，就一個人走，然后我們也漸漸疏遠了，初中三年我感覺同學們在我眼里都是好像熟悉但又特別陌生的，因為小學我還正常的時候有兩三個特別好的朋友，初中的時候和她們還會有聯系和交流來往，雖然有時候連她們也會害怕也會覺得陌生和恐懼，但是至少那時候還小，還是可以維持住我們的關系，現在我已經高三了，剛剛上高中的時候我休學過一年，現在我的那幾個朋友已經去上大學了，我現在覺得我和她們的差距越來越大，思想上的差距，行為上的差距，因為社交恐懼我從初中到高中好像一直都沒有成長而且和外界是斷開的，現在周圍的同學都在思考未來的人生路在好好學習努力拼搏向上，心智也很成熟了，只有我好像還在一直停留思考在小學那個我正常的時候，我每次發呆就會想過去，想我正常的時候，好的時候，我現在覺得自己已經喪失交談能力了，在學校的時候一句話都不想說說不出來，說的話我還得思考一下，有時候好不容易說句話還是讓人很尷尬的話，感覺和我的那幾個朋友差的太遠，我害怕以后我們的三觀完全不一樣世界觀也完全不一樣，連她們也不愿意再和我說話了。我現在就總想著家里人也不喜歡我，爸媽和我在一起是不是也特別累，因為我現在每天都特別特別地頹廢，上學的時候每天都特別難受，回家不是哭就是和爸爸媽媽說這方面的話題，吐苦水，我現在還覺得自己的內心已經陰暗的不行了，看不得別人好，聽見別人開心地笑開心地交談我心里也不會舒服，心里各種敵對猜忌冷漠怕麻煩，這種狀態對準任何人，包括爸媽朋友家人，所以也不知道拿自己怎么辦，因為這些內心不好的想法，我不好意思也不想見她們，因為一看見人，我這些內心不好的想法就會立刻冒出來，所以就想一個人待著，現在就內心特別孤獨害怕和恐懼，感覺自己特別壞，那僅存的朋友也離我越來越遠，家人也會受不了我，因為我現在特別特別懶散，什么事情都不想干，覺得麻煩事很多，放了假就一直躺在床上，有事情也不去做，什么都不干，和廢人沒有區別，我現在特別喜歡我睡著的時間，因為啥也不想，但只要我一醒來我的心情就不好，一醒來就會想好多事 (匿名)

女 （有點長，請拜托看完。） 我感覺到自己可能有點問題。 一開始是從初中時開始的。 剛上初一，也是去了一個非常好的中學。可能成績不是很好，也不太會說話非常內向。在學校基本沒什么朋友，也沒人跟我說話，就連我主動去找他們，也是被各種理由拒絕。 因為小學的時候是在一個不太好的學校，在那里一直名列前茅，到這里又一下子排在倒數第一。當時心理難免有些難受。心情也特別煩躁，一天下來，在學校沒人說話，回家跟外公外婆也說不了什么。 事情就發生在一天早上。 我僅僅只是因為作業沒寫完，所以逃學離家出走了。 我當時只知道特別害怕，害怕老師的批評，害怕同學的目光，我不知道該怎么辦。所以我選擇了逃避。 后來學校聯系了家長，他們找了我一上午。 他們讓我再去學校，可我真的害怕，害怕再見到同學，見到老師。我真的害怕。 所以后來我又去了以前的私立學校，可我還是呆不下去。 最后無奈輟學了。 那時候什么都不懂，我也不知道自己怎么了。 第二次就是今年。 我去年出去打工。本來就是一個親戚家開的飯店，和店里面的人相處的也不錯。可在四月份，也是因為一點點小事，我離開了。 后來到現在。我也想融入一個圈子，可我害怕，也不知道該怎么辦。甚至連家人都被我避之門外。 我現在一直都是一個人呆著。 有一次回老家，我要和外婆睡一間屋子。但那樣真的讓我說不上來的難受，不想和別人一直呆在一個房間。就像那不是自己的領地，很不安全一樣。也只有縮在自己的房間里才有安全感。 我不知道自己這算是什么，可能只是情緒不好吧。 (匿名)

女 小時候媽媽爸爸離婚了，然后3年級被老師當眾傷害了自尊，后來我的學習變的越來越差，我和同學的關系也越來越緊張。性格從那個時候開始就變的害羞不愛說話。而媽媽也不管我，后來去年我學游泳的時候，和同學發生了一點摩擦，外婆問都不問就把責任堆到我身上，還當眾打了我一巴掌，我感覺很委屈。現在我上了大學，去和別人競爭個寢室長還有學生會的干部，我身邊的人說我沒資格去競選，說我自理能力差。而且從小時候開始，我就缺乏很嚴重的安全感，而且不善于交際，有時候我會想。。。這個世界為什么會那么冰冷，覺得自己特別沒有存在感 (匿名)

男 我是一名初中寄宿生，不知道怎么回事，怎是想我的母親，似乎成了一種依賴，似乎不可割舍，我想每天都見到她，我不是太想上學，我又不得不上學，五天見不到她使我傷心，晚上我會哭泣，我不知道該怎么停止思念 (匿名)

男 對朋友太好了反而被欺負借的錢說好要還但一直沒有去追就一直不會還，這種人是不是辣雞不能做朋友。