女 我想死，但不敢用小刀，怕疼，經常哭，不過朋友很多，我討厭家人，他們每天只知道說我 (匿名)

女,15歲,我不敢死是因為怕媽媽哭 我有看似很不平凡的人生 但是我很難過 我有很久沒哭過了 我覺得 身體內住著另一個自己 (匿名)

女,16歲,怕自己看起來很好欺負，很弱，不敢出去吃東西，怕被別人欺負 (匿名)

女,17歲,我怕疼。卻更想死。 。。。。。。。。。。

男,43歲,我從幼兒園的時候，就覺得人要是被動物吃掉的過程，應該很恐怖很痛。我今年43歲了，男性。我之所以不敢去找女朋友，還有生孩子，其中一個很重要的原因就是：我擔心我的子孫后代，總有一個去野外玩，被鱷魚，鯊魚，蟒蛇，老虎給吃掉。可是如果我不去生孩子的話，我越擔心我到了老了以后，要是自己腿都不能動了的話，整天躺床。在我很餓和很渴的時候，沒有人給我送水送飯。在我的認知里：我總覺得人被活活渴死和餓死的過程肯定也很難受了 (匿名)

女,25歲,昨天和老公因為一句話我內心中傷，我就點了一份雞鎖骨，其實我是害怕吃有骨類食物的，我怕卡住喉嚨，而且我這個人又懶，又膽小，面對事情能力幾乎為零，但是我在氣頭上我又想著氣死不如吃點美味的哪怕自己害怕吃的，然后是懷著害怕又渴望的心情吃的，但是我會想起我之前因為我媽的強勢磕過一次藥，以前聽說過是藥三分毒，但后來沒毒死！但拉一晚上肚子也是折磨我一晚上了，直接噴射腹瀉，精神和身體雙重折磨，現在我碰到這種應激時間我就會聯想，會不會故意去做一些傷害自己的事情，然后就會幻想雞鎖骨卡住喉嚨的場景，但是我是怕死的，畢竟體驗過一次沒死成的痛苦，并且沒人知道關注！然后我會想魚香茄子會不會有魚，眾所周知我是喜歡吃茄子的但是我怕魚刺！我的大腦反應遲鈍并且容易斷片！啥時候不想活了，又怕自己做出傻事，因為真的太痛苦了，精神上的沒人關心理解，身體上又痛苦的折磨不想再去體驗了，我現在是個病人，大腦會不時的失憶斷片，無法控制情趣，會感覺腦子里裝了個監控，會感覺有人監視我，有時候感覺自己會瘋掉，神經會特別敏感，會對別人不經意的動作和語言表情過度解讀，失去了幸福的能力，腦子里充斥著人性的惡，美好的事也能看到，但感覺過于虛假，失去了愛人，和被愛的能力。現在就是天天重復的這樣的一日復一日，假裝自己很正常，怕被關起來也怕被人發現我的不正常，所以現在只能回避人類，怕做出無法挽回的過激行為，不能動怒，這會使我喪失理智，我并不想傷害別人更不想傷害自己，想要公平公正簡簡單單的活著，不去侵犯別人，也不想被別人侵犯。 (匿名)

女 我總覺得怕見人，總是不想活了。我覺得以后沒有希望了 (匿名)

女,20歲,我不怕死，我怕痛苦的活著，每天過著人間地獄的生活，好想死了算了 (匿名)

男 人生是不是有很大風險，太多的危險，太多的傷害，是不是只有結束人生，才能安全無憂？

男 對愛人去哪，干什么事，我很想知道，但若是知道她說去哪而沒去就特別生氣，語言行為就會很沖動，（有點不顧后果）。這種是否有心理疾病？ (匿名)