我的身體一天比一天差，記憶開始慢慢減退，我不想吃飯 也不想睡覺，對以前喜歡的事物也提不起半點興趣 我也想坐在教室和同學們一起上課，可壞情緒就是不肯放過我，老師我有點熬不住導致我活不下去的原因 家庭的爭吵 莫名其妙哭 突然發火 消極情緒 容貌焦慮 看不到未來 討厭自己難搞的人際關系 看不到希望我是破碎的 我說我想死 你問我為什么不好好活著 看看美麗的世界 可是乖乖 我想告訴你 不是所有的人的世界都是五彩斑斕的 不是所有人都覺得世界美好的 不是所有人的家庭富裕幸福的 不是所有人的身體健健康康的我可能是有點敏感，我的父母說我一句我會不開心甚至流淚，我不敢把情緒說給他們聽我怕他們說我矯情，現在是流不完的眼淚，干不了的枕頭，我很容易滿足[難過]他們一軟下語氣我就原諒他們了，現在我常常幻想有沒有那種無痛的死法感覺好煩現在的自己 總會在各個方面有焦慮 家里人的不理解 來自生活和學習的壓力 為什么明明覺得很無聊可寧愿刷一天手機也不愿意動 總會莫名其妙的對家人發脾氣是啊，每天裝的跟正常人一樣！可還是被人欺負，嘲笑，折磨！為什么要裝呢？可是生活還要繼續！一直想死，卻想長大后報復他們！.我表面上嘻嘻哈哈我跟誰都能聊的來安慰別人我頭頭是道但是我卻始終不放過我自己我每到白頭我都壓抑著自己的情緒在別人面前我會裝作沒事的樣子但是其實我的內心里早已翻江倒海了我一到晚上所有的情緒的爆發出來然后就開始崩潰開始哭我要怎么辦才能擺脫這種困境一個人其實也挺好的 沒有驚喜 沒有意外 沒有吃醋 沒有期盼 沒有失望 沒有欺騙 沒有辜負 無非是自由中帶點孤單.我也想好好睡覺 可我就是睡不著 也睡不好我也想開開心心的可我每天都不開心 一瞬間的崩潰連我都措不及防

女,覺得生活很累，就算沒有不開心的事每天也是不開心的。經常自己跟自己講話，沒有耐心，胸口總有股氣上不來下不去。想著自己一個人就好了。不要有人吵。想死又怕。一個人也莫名其妙發脾氣。常常把自己代入悲劇里面，一個人也會莫名其妙的哭。不想回信息，不想有聲音，聽音樂聽不進去，看書看不進去。不想出門。有時候非常想殺人，為什么會這樣 (匿名)

女 我比較害怕限時，我被以前的數學老師針對過讓我感到害怕，我有一些逃避現實，我自己一個人走的時候后面有人在說笑我覺得他們在議論我在嘲笑我。我從一開始活潑開朗變得不怎么愛說話了，我自殘過，父母總是貶低我罵我，讓我覺得很厭煩但過了一會我覺得是我的錯是我給他們添亂了，我常常覺得我要是死了就好了，我要是死了所有人都會開心，父母也不會沒日沒夜的吵架，我父母說他們要離婚，至今還沒和好，他們從來都沒有想過我的感受。我喜歡把心里話憋著裝作開心堅強，自己一個人的時候害怕難過傷心。我大部分時間里都想死，我想著是我給父母添亂了，是我拖累了他們，我就該死。我有什么病嗎？ (匿名)

女 我要撐不下去了，真的很想死。一天總是不開心的，不管我做的怎么樣，自己永遠不會知足，就像考試考的很好，心情也會不好，做一件事說一句話之后，總會對自己不滿，覺得自己做的不好，不開心很久。對自己要求高，但是又很懶，然后又感覺很痛苦。。。也沒有什么愛好，現在反應也比較慢，人家和我說一句話，我要兩三秒才反應的過來。還喜歡暴食。。 感覺沒有朋友，平時一起玩的同學和我性格差太多，愛好也不一樣，每天想說話都不知道和誰說。。在家里只和媽媽關系好一點，其余的都特別冷漠，物質上他們對我挺好，就是情感特別淡漠。。一直以來情感就特別壓抑… (匿名)

女 在別人眼里我是一個樂觀開朗的女孩，大大咧咧愛和別人講話。但是我自己內心非常難過，對社會外界情感特別敏感。別人的一舉一動我都很在意，并且會想很多，同時我也覺得自己很沒有安全感，在意別人對我的看法，怎么評價我。害怕別人冷落孤立我。內心非常渴望有真摯友情的溫暖，并且我容易妥協，別人因為我有點不開心我就很糾結不開心。一點點小事就會容易哭，不會跟親人朋友傾訴，怕麻煩他們，他們用另一種眼神對待我。我最近發現我身邊的朋友都對我比較冷漠，就算我很孤單也不會注意到我，我有時候也會發脾氣，可能沒有注意到別人的感受，氣憤完了之后我又跟愧疚自責，就會去道歉求和。以前讀書跟寢室人玩的不好，被孤立了，天天獨來獨往，同時遭遇愛情失戀被傷害。現在走出來了。明顯感覺自己現在記憶力下降，注意力不集中，易怒多想，脆弱不安如果白天不開心，晚上就會一直想一直想，失眠狀態不好，特別容易焦慮，心悸。很多次懷疑自己得了抑郁癥。 (匿名)

女,可能是長時間積累下的問題 我是屬于報喜不報憂的那一種 經常一晚上一晚上的睡不著覺 會想很多 會想很多 很悲觀 而且會覺得身邊可信的人越來越少 我也不知道該相信誰 身邊之前親近的人也走開了 不敢再對一個人那么好 我很想對爸媽好 可是有的時候控制不了自己的情緒會沒有耐心 很多時候會一下子就很難過 很想流淚可是又不能 有的時候想找人說說話但又不知道說什么好 我不知道我怎么了 我不知道我該怎么辦 (匿名)

你說，為啥總有人那么莫名其妙，沒理由沒原因的難過，生氣。還能自己把自己氣哭，不想努力，不知道活著為啥，也不敢死，脾氣一天比一天暴躁，干啥啥不行不說，什么都不想做，下班了就窩床上，寧愿盯著天花板看半天，也不和別人一起玩，明明知道自己啥都不會不懂，又不努力不去學習，記性越來越差什么都記不住，整天別人說的，沉寂在自己的世界里，受了一點很小的委屈也能讓自己越想越氣，很多時候甚至有了殺人的念頭，也會去腦補殺人的時候那種感覺會有多過癮，想完了，回頭還是覺得自己這個想法太可怕了，現實里也沒什么朋友，也不想有朋友，壓根不想社交，網上有那么幾個好朋友，但是總覺得自己還是很孤單的感覺，明明越在乎的人，偏偏自己越要把那個人疏遠，一邊想親近、一邊又想遠離那個人，特別矛盾。有時候真的覺得自己是瘋了，明明自己什么牽掛都沒有，也沒有什么需要支撐的，就總覺得自己很累，身上很重。有時候我也覺得自己很矯情，什么委屈都受不了，一點小事屁事就有種要死要活的感覺，我什么都不想也什么都不追求，我只是覺得，自己能活一天算一天了吧，誰也說不準哪天因為一點什么小事情或者是事故啊天災啊什么的，萬一就嗝屁了呢。我就是怕啊，因為有段時間我有很強的那種想殺人的心理，好多次，因為一丟丟小事情，就氣的手抖，很多次的幻想，如果把刀插那個人的身體里，那個人是不是就可以閉嘴了，太吵了，我也不敢去找心理醫生，我不敢直視一個人的眼睛，我甚至還沒開口，眼淚水就在眼眶里，就跟個笑話一樣別人問什么我都是一問三不知，答不上話，語言會混亂甚至直接沉默 (匿名)

男 最近心情平淡，做什么都提不起興趣，想放空自己，卻又做不到，我該如何是好 (匿名)

女 媽媽當我面說，早知道一個小孩不生，還說又沒說我？ 嫌我累贅無法在外獨立，我說那把我嫁了吧…她又說不是那個意思巴拉巴拉的… 我大概理解她的意思，她是想我又不嫁人，又不花她錢，還能幫她掙錢，還能獨立，還能給她養老，還不能嫁人，還要招上門女婿。 還說生孩子就是為了有利可圖不然就沒必要生，怎么會有這種想法的父母？子女孝順是發自內心的，她這種我感覺像上司對待工人一樣，只有利益關系（好心涼）。 還好中國有法律，我真怕有天她把我殺嘍… 我現在都不想說話了，家人都只有利益關系，沒人情味，世界太冷漠了… (匿名)