覺得自己的身體總是會(huì)去嘗試忘記和忽略對(duì)自己造成傷害的事，15歲，，女家庭氛圍壓抑，造成和家人在一起覺得他們虛偽，和他們吃飯會(huì)覺得吃不下惡心，他們是真正的虛偽，家里五個(gè)人，父母，一個(gè)哥哥，一個(gè)弟弟，父母10歲前幾乎不管我們，家里有沒有大富大貴，兄弟們會(huì)謾罵孤立出手打我（我有意識(shí)的6~10歲的時(shí)光里），嘗試過和父母溝通，“幸運(yùn)”的是他們不在乎，用他們的話就是“小孩子懂些什么鬧著玩的，你一個(gè)姐姐不會(huì)讓著點(diǎn)”……就這樣，我因?yàn)楦改傅脑螂y過了兩年吧大概，其中因?yàn)榉N種原因我真的無所謂了，我好像沒有童年，但是好像在我沒有童年的時(shí)光里父母也曾關(guān)愛去，兄弟們也曾和我一起玩樂，但是父母的關(guān)愛是我天天做家務(wù)換來的一句“懂事了”兄弟們的歡樂是我給他們買零食換的，之后我沒錢了我累了，我不在乎了，他們也像原來一樣了，我看過母親放的電視里父母也會(huì)偏愛某一個(gè)孩子，我心里吐槽過，可海風(fēng)吹來的時(shí)候我早就無所謂了，爸爸摟著哥哥的肩走在前面，媽媽牽著弟弟的手跟在后面，我一個(gè)讓孤零零的走在他們后面 ，但是我不會(huì)覺得難過因?yàn)樵缇蜎]有什么了，后面，我的心情一直很低落，面相也變得厭世，人也越來越懶全家都開始罵我只要我在他們就會(huì)開始罵我，我記不得了，但是我記得他們真的罵的很難聽，因?yàn)槲业拿掷镉袀€(gè)“嬌”字他們就開始說我這個(gè)名字當(dāng)初就不取了，生下來嬌里嬌氣的，跟給菩薩一樣坐著什么都不干，我很長(zhǎng)一段時(shí)間會(huì)哭出來漸漸的只會(huì)流淚不會(huì)哭，再漸漸的就干脆不哭了，但是父母只要不在，兄弟們就會(huì)想辦法欺負(fù)我，我只是個(gè)孩子，我也會(huì)渴望親情，但是我覺得他們都好討厭，心里壓抑不住就還是會(huì)哭，我九歲就想過輕生，但是怕疼，不敢這樣，其中經(jīng)歷過太多一直到現(xiàn)在的15歲因?yàn)橹锌间浫〉膯栴}父母天天在鬧，我一直淑媛的兄弟們?cè)谖页酝觑埗紩?huì)來罵我，好累啊，真的想s但是真的不敢，只能跟好友傾訴，上網(wǎng)咨詢心理是不是要疾病，醫(yī)生也說要家長(zhǎng)陪同，我的家長(zhǎng)如果可以陪同我又怎么會(huì)懷疑自己有沒有心理疾病，我就是最近睡覺睡不好，這幾天做夢(mèng)都?jí)粢娮约罕凰麄兤圬?fù)，想知道自己有沒有病，然后，大家給我些建議，我以后該怎么辦？（請(qǐng)尊重一下我，我不希望你們和身邊的人分享我的故事，謝謝）,（學(xué)校是私立的，兩個(gè)星期回家一次） (匿名)

女,14歲,我是名14歲的女孩子，我知道在我們這個(gè)年齡段有一些心理問題很正常，單我很難受，我還是想說一說。 ①我長(zhǎng)得是那種比較好看的女孩子，平常脾氣也挺好，班里的男孩子也都挺喜歡和我打交道，我覺得這沒什么，我沒有喜歡他們中的任何一個(gè)，他們也僅僅只把我當(dāng)朋友看，很正常的關(guān)系，我覺的沒什么。但我們老師很討厭我，我是個(gè)心理很敏感的人，可以很敏銳的感覺到別人對(duì)我的感覺，這種感覺很微妙，但一定很準(zhǔn)確，他討厭我，是那種1沒有由來的，她會(huì)經(jīng)常在班會(huì)上說我打扮的不像中學(xué)生，喜歡勾引異性，我總感覺很難受。她時(shí)一個(gè)我很敬重的班主任，所以我對(duì)她的評(píng)價(jià)不報(bào)有任何成見，我了解無緣無故討厭一個(gè)人的感覺，但我們不應(yīng)該表現(xiàn)出來，以為在這種關(guān)系中雙方都是無罪的。他討厭我，針對(duì)我，我會(huì)很難受，因?yàn)槲乙郧耙恢币詾槭俏页煽?jī)還不夠好，所以她討厭我，因?yàn)槟呐率俏业某煽?jī)進(jìn)了校區(qū)五十名，她也照樣對(duì)我很惡劣，甚至變本加厲。 ②家庭關(guān)系并不好，我媽媽生了我弟弟后就和我外公，外婆和小姨一家住在一起，外婆身體不好，我媽媽從小就教育我不要和我外婆吵嘴，會(huì)把外婆吵生病，可我還有個(gè)小姨，小姨因?yàn)橐郧笆苓^輕視我外婆很維護(hù)她。有一次我生病了，沒有上我小姨的英語課，吃飯時(shí)她就罵我不尊重我小姨，罵我裝病，我媽媽維護(hù)我，說了兩句，可能語氣有點(diǎn)沖，我外婆就生氣了，就開始沖我媽大喊大叫，外公看不下去了，就說了兩句我奶奶就開始摔碗，掀桌子我外公和我媽媽當(dāng)時(shí)就氣暈過去了當(dāng)時(shí)全家都飛濺這碎碗渣，小姨，叔叔和妹妹在旁邊扶外公，我跪倒在我媽媽旁邊，外婆還在繼續(xù)罵。我會(huì)永遠(yuǎn)記得他們可怖的嘴臉。發(fā)生這件事時(shí)，我6歲。這樣的爭(zhēng)吵很多，每一次都由我的錯(cuò)，我媽媽的錯(cuò)來結(jié)束，哪怕是我妹妹把我咬出了血，把我的臉抓破了皮，把我作業(yè)撕了，我在據(jù)理力爭(zhēng)時(shí)，我媽媽都會(huì)偷偷踩我的腳叫我認(rèn)錯(cuò)，我討厭這個(gè)家庭，我想逃開他們。 ③隨著年齡的增大，一些奇怪的負(fù)面情緒開始包裹著我，我討厭周圍了環(huán)境，信不過身邊的任何人，學(xué)習(xí)開始變差，媽媽對(duì)我說了我這一輩子都記得的話，爸爸說他已經(jīng)放棄我了，說我丟他的臉，我一度動(dòng)過自殺的念頭可當(dāng)我哭的昏天暗地，把刀架在手腕上的時(shí)候，我發(fā)現(xiàn)我根本沒有這個(gè)勇氣，所以我一直都很同情自殺的人，同時(shí)我也覺得那些裝抑郁，叫著想死的人十分幼稚。 我現(xiàn)在身體越來越差了，失眠，胃疼，手抖，也越來越頻繁，但我并不擔(dān)心，畢竟我想逃離過這個(gè)世界這種順其自然的方式課能會(huì)更好 (匿名)

女,17歲,在家長(zhǎng)眼中我是一個(gè)沒心沒肺的人，可是我感覺活著很累很累但我還要裝作我很開心。我不止一次的產(chǎn)生過自s的念頭，看我是一個(gè)多么自私的人自私到只想著自己可我又是一個(gè)很大度的人大度到我可以把父母的愛分給哥哥姐姐弟弟妹妹們，沒有弟弟妹妹時(shí)媽媽告訴我:你是妹妹要讓著哥哥姐姐有了弟弟妹妹后來媽媽告訴我:你要讓著弟弟妹妹。那是我就在想為什么后來在媽媽生氣時(shí)的話(媽媽說當(dāng)初我還不如不要你)看，她無心的話再次傷到了我，媽媽說你為什么不比某某某學(xué)習(xí)好，你要努力考上那那那，你不可以出去想出去和我一起等等，在她的眼中我無論做什么都是錯(cuò)的。我是單親家庭但又不算是，自記事起吵架吵架還是吵架，我知道我爸不喜歡我，我也知道我不像哥哥姐姐弟弟妹妹那樣在父母身邊長(zhǎng)大…… (匿名)

女 我12歲，我知道這是自己的心理問題，也意識(shí)到我自己的一些不對(duì)勁的地方，并也主動(dòng)想父母說出了，但他們并不則么相信我，說我這是在家悶的久拉，（我馬上就小學(xué)畢業(yè)了但不知道為什么在大概1個(gè)月前我就一直呆在家里不想上學(xué)不想和任何人說話只是和家人說一些）每天心情都特別的不好脾氣特別的暴躁，經(jīng)常和父母吵架有一方面原因是因?yàn)樗麄児ぷ魃系氖虑槊刻煜掳嗷貋硭麄儍蓚€(gè)都在吵架，自己聽得多了也就跟著心情不好了，他們每天回來都很晚，但我從來不敢一個(gè)人睡覺每天都在等他們回家，哪怕不在一個(gè)屋子里面知道這個(gè)家里面除了我以為還有別的活著的人我就感到很安心，我知道自己有有一點(diǎn)不喜歡一個(gè)人呆在家里因?yàn)閺男「改该刻煸诠旧习喽己苊旧匣丶叶己芡硇r(shí)候都是自己一個(gè)人在空大空大的房子間里面睡覺，第2天早上一醒最多就和他們見一面，真的是上兩句話他們就又去公司上班，感覺自己的童年沒有父母的陪伴很空虛，與自己小時(shí)候也不是太愛說話朋友不是很多，常被同學(xué)們當(dāng)空氣一樣，也可能因?yàn)槲易约旱脑虮悴惶f話也不太交朋友，我從來不叛逆也不和一些不三不四的人玩，但是就是不喜歡和一些同齡人玩耍反正也沒有朋友，我覺得世界上沒有一個(gè)人是懂我的但是我仍渴望找到一個(gè)知己，哪怕知道這個(gè)世界上的沒有一個(gè)是善良的人，是小孩子他們都會(huì)有一些心機(jī)之類的所以我從來不愿意和人接觸因?yàn)楹ε率軅凑易约阂膊皇且粋€(gè)好人我并不會(huì)有所謂的同情心仿佛早已看哦這個(gè)世界很多不公平的事情，一些讓人討厭的事并不是所謂還是那種小孩子了們的討厭的事而是一些社會(huì)上沒有良心讓人不會(huì)再表面上說出來的一些潛規(guī)則之類的事情所以我的心早就冷了，小時(shí)候父母都很難所以說把我扔到小飯桌但是在那里并沒有什么朋友他們一般都把我當(dāng)成那種特別清高的人把我當(dāng)成一種特別討厭的人，就連那些老師也這樣，我何嘗不想交幾個(gè)好朋友一起打打鬧鬧，出去玩耍，父母因?yàn)楣ぷ髟颍偸菗Q到各種城市去工作，我也跟著他們一起換每到一個(gè)新個(gè)的地方，我總是想重新開始忘掉在上一個(gè)城市的不開心的事情，但每一次都一樣不知道為什么就是和他們那些同齡人走不到一起就沒有共同語言，在別人面前一般都是很冷漠的，可是再想一下和他們又不認(rèn)識(shí)你有什么關(guān)系為什么要笑，我也很苦惱，不過現(xiàn)在也已經(jīng)習(xí)慣了，那我就是天生那種會(huì)和人說話打交道的人吧，在我的思想當(dāng)中有一個(gè)屬于自己的世界，我并不是那寫個(gè)幻想派，從來不會(huì)做什么白日夢(mèng)，我是屬于很現(xiàn)實(shí)的那種人，可是就是每天脾氣都很暴躁，我也不想這樣，再如果不這樣可能連和爸爸媽媽說話的機(jī)會(huì)都沒有，我要是不去鬧脾氣生氣和他們說一些臟話罵人砸東西的話才會(huì)讓他們注意到不然他們也拿我當(dāng)空氣一樣每天只顧得工作從來不想會(huì)過我的感受。有時(shí)也不知道是到底是在演戲還是真的在發(fā)泄一些自己心里壓抑很久的事，每次和他們說話總是對(duì)我愛搭不理天天的拿著一個(gè)手機(jī)，說是和那個(gè)聊天和這個(gè)人說話談一些工作上的事情，是從來沒有怎么正經(jīng)的和我說話，我每天也是基本都在家里面不想接觸任何事情，想與世界隔離起來，我在我自己內(nèi)心的那個(gè)世界當(dāng)中每天就只是看看書，寫寫字，沒事的時(shí)候就去小河邊轉(zhuǎn)一圈世界上沒有一個(gè)人，只有我自己,有可能是因?yàn)樽约盒愿竦脑蛭也惶矚g有太陽或者特別亮的地方,比較喜歡陰暗的地方或者是下雨天雨下的越大我我的心情就越舒暢，仿佛以前不是所有的記憶哪怕上一秒的記憶都已經(jīng)被雨水給沖掉了，每次下完雨之后我的的心情就特別的舒暢，我很喜歡在下雨天一個(gè)人撐著傘走在路邊看著路上的行人急匆匆的奔跑著躲著雨，這時(shí)就是不知道為什么就會(huì)有一種莫名的優(yōu)越感，我平常不會(huì)與人說話，所以一到說話的時(shí)候就會(huì)莫名的緊張或者不知道該說什么了，這就會(huì)讓他們更加的不會(huì)與我說話了，但是這一點(diǎn)并沒有讓我感到什么的惋惜，我和他們又沒有什么親情值之類的關(guān)系為什么要在意他們說的一些話為什么要在意他們不理我，他們有他們的生活方式我有我自己的生活方式，所以我常告訴自己不要在意他們說的話，不管干什么經(jīng)常是自己一個(gè)人有我自己看著覺得自己很孤單，很可笑，人生本就這么短為什么要活得不順心呢，對(duì)于我而言在這個(gè)生命當(dāng)中我才是自己生命的主角他們只不過都是一些配角，但是還是每天脾氣很暴躁動(dòng)不動(dòng)就想罵人打人還是常和父母吵架反正已經(jīng)成習(xí)慣了每天不吵兩句還不順心呢先學(xué)自己的心理基本上都是一種變態(tài)的有問題的情況希望有人可以幫我解決，謝謝， (匿名)

女 沒有人真正了解我，總是把我當(dāng)出氣筒，明明自己做錯(cuò)了卻硬要說是我的錯(cuò)。自己不敢承認(rèn)的事，被我說了出來，還怪我，感覺是我對(duì)不起她，我tm差一點(diǎn)給她跪下了。我不知道我最近到底怎么了，很難過，我有一個(gè)挺討厭的人吼了我，我特別煩，在她的意識(shí)中，她只能吼我，我不能吼她，不管是誰對(duì)，我之前也和她對(duì)著干過，她總是說她對(duì)我多好，還覺得是我對(duì)不起她，呵呵。我現(xiàn)在無時(shí)無刻想哭，但我又不能哭，我哭的話會(huì)讓他們覺得我矯情。我比較寡言，很少對(duì)別人說出我內(nèi)心的真實(shí)想法，他們覺得我不成熟，還是個(gè)小屁孩，什么心情不好的，過一會(huì)就好了。以前的時(shí)候經(jīng)常有同學(xué)欺負(fù)我，我就傻傻的任他們欺負(fù)，心里委屈的要死。我感覺我身邊的人沒有人真的喜歡我，他們都喜歡性格開朗，能說會(huì)道的小孩。我也想變成那樣，可我不敢開口說話，我不敢與人交談。我自卑，以前我見到長(zhǎng)輩不問好，他們認(rèn)為我不懂事，現(xiàn)在，我不管見了誰我都去問好，我會(huì)一直叫他，直到他理我為止。我喜歡安靜，但是我爸爸喜歡熱鬧，我們家?guī)缀跆焯煊锌腿藖恚饷鎲鑶柩窖揭黄姓f有笑，我很不喜歡，但是我沒有和爸爸說過。我爸和我媽就是兩個(gè)極端，我爸就是典型的大男子主義，我媽就是那種別人指出不對(duì)就是死不承認(rèn)，說實(shí)話我挺不喜歡我媽的性格，以前我爸跟她吵架，她把氣全撒我身上，你撒吧，我就當(dāng)聽不見。而且她還總是把離婚搬出來讓我知道她的態(tài)度，你說她是想干什么啊，離婚這種事還能給一個(gè)未成年的孩子說？呵，后來有一次，家里的廁所壞了，我爸讓我媽陪我去小區(qū)的公共廁所，我倆找了很長(zhǎng)時(shí)間，到一個(gè)看著挺像的屋子前，我媽說讓我過去看看，那時(shí)候是晚上九點(diǎn)多，而且沒有路燈，只有我媽手里的手電，我很怕，我就和她說讓她去看看，然后她就和我急眼了，她說“我讓你去就不行！”語氣很煩躁，我當(dāng)時(shí)很崩潰，最后我們一起去了，發(fā)現(xiàn)不是，最后我去的三樓的奶奶家上的，我們回到家，我爸問我找到?jīng)]，我說沒有，在三樓那個(gè)奶奶家上的。然后我繃不住了，我哭了，我爸問我怎么了，我就跟他說了，然后我媽聽見了，她也哭了，我見她哭我就和她道歉去了，我碰她她還不讓我碰，我情急之下給她跪下了，然后我爸和她把我拉了起來，我那一晚上不敢和她說話，說實(shí)話我心里挺崩的，我真的不敢去那么黑的地方，我知道她也不敢去，但她身為一個(gè)家長(zhǎng)即使我讓她幫我去看看是不是廁所是我的不對(duì)，但她因?yàn)樗约阂埠ε逻^去對(duì)我發(fā)火我真的不想說啥了，你說你自己都不敢過去你還讓我過去。哎。后來我也沒問她她是不是也不敢，我知道她不會(huì)承認(rèn)的，如果我問了她還會(huì)覺得我對(duì)不起她，我爸那天安慰我了，我心里舒坦了挺多，到第二天放學(xué)回來，我媽還和我講道理來呢，我心想你講吧，你講啥我就答應(yīng)啥，反正和平了就行。其實(shí)有時(shí)候她說我啥都我都會(huì)躲起來偷偷哭，我不想讓她看見，讓她看見就沒一點(diǎn)好。我最近真的很煩，很煩，我希望你能幫我。我可能說的有點(diǎn)多，還有點(diǎn)雜碎，希望見諒。 (匿名)

女 我從小時(shí)候就被家長(zhǎng)嚴(yán)格教育，也是從小就討厭這種方式。小的時(shí)候?qū)Ω改甘茄月犛?jì)從，到后來的慢慢長(zhǎng)大，對(duì)父母的教育感覺到特別反感，甚至經(jīng)常反駁。可我越反駁，他們的話越多，就越生氣，后來，我也就漸漸的不在反駁了。他們?cè)撜f什么就說什么，不管有沒有錯(cuò)，我都默認(rèn)了。慢慢的，我感覺到心里面好累，每天起床都會(huì)心疼。父母說我時(shí)，眼淚也不會(huì)流了。白天的時(shí)候，對(duì)父母是笑臉相迎，但我的心里想法不會(huì)再跟他們說了，我都憋在了心里。所有的痛，所有的累，所有的委屈，氣憤，我都憋住了。心情也就有點(diǎn)怪了。到了晚上，都會(huì)想起以往的事，然后，淚也就流了出來。白天笑臉相迎，晚上哭的撕心裂肺。從四年級(jí)開始，我就沒有再跟父母談過心。因?yàn)槲矣X得，就算說了，他們也會(huì)說我矯情，說我心理素質(zhì)很差說我這，說我那，又要教育我一兩個(gè)小時(shí)。記憶里也慢慢的退了。晚上，會(huì)很晚才睡著。在學(xué)校里，對(duì)同學(xué)也是這樣，受了話語刺激，忍，受了委屈，忍，受了氣，忍。我總是把愛笑的一面展現(xiàn)給他們。有的時(shí)候，父母說的過分了，我會(huì)很想吃下安眠藥就這樣離開，但過一會(huì)兒，這種念想就沒了，又和他們說說笑笑。我的童年沒有快樂，也沒有幸福。在小學(xué)，我和朋友們?cè)谝黄饡?huì)感覺到有孤獨(dú)感，在人群里，會(huì)感到不自在，只想在安靜的地方，只有自己一個(gè)人，沒有其他人，安安靜靜的，隨心所欲。我沒有可以談心的人。三年級(jí)以前，喜歡女生喜歡的所有東西，到了后來，只喜歡黑色的衣服，不喜歡裙子，花朵，也只喜歡彼岸花。從初一開始，我發(fā)現(xiàn)自己的心里承受能力，超標(biāo)了。可我還是努力的忍著，實(shí)在忍不住時(shí)，我會(huì)攥緊拳頭，有一次，我還房間睡覺時(shí)，手里面全是血。過年，我也不喜歡見親戚，我喜歡一個(gè)人待在家里。雖然喜歡夜晚，但還是怕鬼。我一直壓抑了兩年，我快撐不住了，我不想找他們談心，也不想讓他們知道我現(xiàn)在的處境。我好難受，幫幫我好嗎？ (匿名)

女,12歲,我叫l(wèi)hm，今年十二歲，是一名五年級(jí)學(xué)生，我知道我現(xiàn)在的年紀(jì)可能還小，應(yīng)該專注學(xué)習(xí)什么的，但是我想知道自己心理情況，有時(shí)候和現(xiàn)實(shí)的同學(xué)在網(wǎng)絡(luò)上聊天時(shí)會(huì)鬧掰，會(huì)鬧掰都是我的錯(cuò)，每次都是我來求和好。我的同學(xué)都說我的心理有問題，讓我去醫(yī)院看看心理什么的。我也想去，但是我的爺爺奶奶不會(huì)讓我去，我為什么不說爸爸媽媽，因?yàn)槲业膵寢屔挛揖碗x開了，現(xiàn)已二婚，不需要我了，我常常想不要就不要了，我不稀罕她我沒有媽媽也可以的。每次和奶奶回外祖父外祖母家時(shí)總會(huì)有幾個(gè)親戚偷拍我，讓我心里很不爽，在偷拍我前還會(huì)說:你的媽媽想看看你，我能拍一下你嗎。我是不同意的，因?yàn)槲也幌牒湍俏粙寢層兄魏谓患．吘顾呀?jīng)是別人的媽媽了，我的爸爸，不在我身邊，他在我小的時(shí)候雖然陪著我，但是現(xiàn)在不在了。他以前騙我說出去買東西，其實(shí)是想出去玩，我怕黑，害怕一個(gè)人，還記得那天晚上，我壯著膽子跑去房間拿被子在客廳的沙發(fā)上蓋著被子開著電視，想告訴自己不要害怕，爸爸一會(huì)就回來了，奶奶出去了，我知道她是去干什么么。。爺爺去上班了。。但有時(shí)候，他們和爸爸一樣，找借口出去。后來爸爸說他要去外面工作，帶過一個(gè)女人回來，我明白那是他找的女友，其實(shí)那時(shí)候，我并不知道他是我爸爸，也從沒有叫過他爸爸，只是后來，我明白了一切。之后我長(zhǎng)大了，每次做錯(cuò)什么都會(huì)被奶打，即使是一件小事，考試考不好就說我不好好學(xué)習(xí)整天看手機(jī)，考好了又說我是抄的。每次她罵我打我的時(shí)候我總想反抗對(duì)她吼叫，我知道這樣不對(duì)，但是內(nèi)心里想反抗的一面慢慢積攢，我覺得我要是控制不住自己，就會(huì)做錯(cuò)什么事。每次和她解釋事情，她都會(huì)說我和她頂嘴。后來我有了一個(gè)嬸嬸，她生了一個(gè)孩子，那個(gè)孩子慢慢長(zhǎng)大，現(xiàn)在是幼兒園中班。她雖然還小，但總會(huì)有爺爺奶奶對(duì)她的偏愛來逗我，拿我的東西，每次買東西問她要不要，她說不要，后面又來搶我的，奶奶說她還小，必須讓著她，可是明明就問了她，憑什么要搶我的。那明明就是我的，我很討厭她，嬸嬸又生了一個(gè)，這個(gè)長(zhǎng)大了，她總會(huì)帶著她來一起弄我。我很討厭，如今，馬上要第三胎了，我總是想，能不能不要再生了，你到底還要多少個(gè)孩子來折磨我，在爺爺奶奶還有這兩個(gè)孩子?jì)饗鹚麄兊囊恍┐驂汉腿枇R，我總會(huì)有一個(gè)想法，那就是，要么我去死，要么你們死。我一直想過，到底怎樣，才能放過我，我明明什么都沒做錯(cuò)，放假讓我在家里放松都不行，一千字不夠我說完一切，我沒有錢在網(wǎng)上咨詢，只想再發(fā)幾篇訴說完 (匿名)

女 您好，我是個(gè)女生，今年十五歲了，在我五年級(jí)的時(shí)候我爸媽就離開我去外地上班，有四年，每次都是暑假寒假去找他們玩，從小我都不跟爸媽接近，他們對(duì)我從小都很嚴(yán)，吵我，打我，而且從小都在我面前說我的姐姐很聽話，看別人的的孩子多聽話，而且去外地都是帶著姐姐跟弟弟出去，每次都是把我自己扔在家讓爺爺奶奶看著我，還有每次我惹媽媽生氣的時(shí)候，媽媽就會(huì)說你把我氣死了你可以不要媽，你姐姐你弟弟還要媽呢，我以前從來都沒有覺得爸爸媽媽偏心，他們這樣對(duì)我，我也從來沒有覺得他們很壞，現(xiàn)在我不上學(xué)了，跟我爸爸媽媽一起在外地生活，姐姐出嫁了，弟弟回老家上學(xué)，現(xiàn)在家里就剩下我跟爸爸媽媽生活在一起，他們還是一樣有點(diǎn)小事就吵我，而且說的特別狠，經(jīng)常在我面前做教育，說什么爸爸媽媽最壞了，還是沒有爸爸媽媽好，自己一個(gè)多好，他們每次都這樣說，最近我發(fā)現(xiàn)我不喜歡理我的父母，他們下班回家我也不喜歡說爸媽你們回來了，我是不知道怎么說出口，說不出來，但是我不說她們又說我爸媽回來了也不知道說一些話，我是真的說不出來口，我從來都沒有像她們?nèi)鲞^嬌，我從小看見姐姐弟弟在爸媽面前撒嬌，我很羨慕，我不知道我為什么說不出口，我也不想這樣，我從小沒有體驗(yàn)過被寵的滋味，上初中的時(shí)候我都會(huì)看見別人的爸爸媽媽送自己的孩子到寢室，給他們鋪床，收拾東西，心里總是不得勁，我就是想問一下為什么我隊(duì)爸媽說不出口一些話？ (匿名)

女 最近失眠，在外面，人多的地方，就會(huì)抖，如果在家做某事，手也抖 我這是抑郁癥嗎

女 對(duì)于兒子依賴【奶瓶】作為媽媽的我，應(yīng)該怎樣才能讓他改掉呢？？？？特別是晚上，睡覺都要含著空奶瓶睡覺，我只要給他拿了，他就耍賴，又哭又鬧??？？？？之前就沒有這種習(xí)慣，是最近半個(gè)月才有的，