女 啊，晚上好 煽情的話就不說了，直接開始 有時(shí)候就是特別喜歡熱鬧、多人的地方。有時(shí)候卻相反，一切顯得是這么無所謂。我知道我媽媽有在為我改變，用她的幽默掩飾自己的怒氣，我也承認(rèn)有些事是我的錯(cuò)。可是我真的覺得開始沒有了話題。我喜歡的她不喜歡，她喜歡的我也沒興趣，頻道對(duì)不上的時(shí)候就顯得我在敷衍她，自己也有罪惡感 嘗試改變，但總是會(huì)口快把事情說出來。不想像以前一樣一再容忍，就比如我媽媽包庇我妹妹一樣，我說話開始句句帶刺 仿佛所有事情都是我的錯(cuò)，別人似乎也這么認(rèn)為。可是我再三想過和朋友確認(rèn)過，我真的沒有錯(cuò)，為什么他們就是一副都是我的錯(cuò)的眼神？ 我不喜歡被人注視著的感覺，有時(shí)候想要?jiǎng)e人對(duì)我一視同仁，有時(shí)候也想我是別人的特別。一次又一次的矛盾連自己都開始懷疑，這真的是我的錯(cuò)嗎？ 有點(diǎn)累，甚至不知道怎么面對(duì)所有人。想死，可是怕疼，還有遺憾。嘗試用幽默感去掩蓋我的尷尬和不悅，是，我成功了，我也忘記以前不會(huì)笑的自己到底怎么熬過來的 溝通是世界上最難的事情了。我不想跟我媽說這件事，她一定會(huì)覺得我在裝可憐裝病。我不止一次暗示她我活的好累，想去看心理醫(yī)生，她都不覺得哪里有問題 久而久之，我開始學(xué)會(huì)了幻想。想著我身邊有我仰慕的人，開始一個(gè)人自言自語，什么事情我都自己跟自己說話。自言自語什么的我知道，但我真的習(xí)慣了沒辦法改變，也接受不到我一停止想象和自言自語，我會(huì)怎么樣。 自己一個(gè)人對(duì)著空氣笑對(duì)著空氣哭，有時(shí)候甚至對(duì)某些事情開心的時(shí)候也是對(duì)著空氣中的“朋友”訴說著。我開始覺得這樣還不錯(cuò)？我在跟我的精神搏斗，像是身軀里存在兩個(gè)靈魂，互相陪伴著彼此—— 我對(duì)外說自己是中二病，成功了。我可以把自己的負(fù)面情緒以中二病的方式說出來然后微笑著和別人討論，仿佛故事的主人并不是我 很喜歡寫小說的原因也在此，把自己的故事套上衣服，幻化成為一個(gè)有名字有劇情的人物。 不好意思，扯遠(yuǎn)了，我只想知道我自己是不是真的中二病，小時(shí)候也有被老師說過我有輕微自閉癥 現(xiàn)在我是真的希望自己有自閉癥了，這樣就有借口一個(gè)人待著，戴上耳機(jī)播放熟悉的歌曲，世界與我無關(guān) (匿名)

女,（發(fā)個(gè)小作文，請(qǐng)勿見怪） 是我太矯情了嗎？ 都說人總會(huì)有情緒低落的時(shí)候，可我是生活的絕大多數(shù)時(shí)候。覺得自己很沒用，沒錢沒顏。我從很小的時(shí)候（小學(xué)時(shí)）就覺得自己會(huì)孤單一輩子，腦海里回蕩著的畫面：那時(shí)我已到了上學(xué)的年紀(jì)，爺爺送我到學(xué)校，甚至沒進(jìn)校門口，我自己一個(gè)人走進(jìn)了教室，教室里有著跟我一樣年紀(jì)的同學(xué)，但不同的是，他們都有家長在旁邊叮囑著。他們的書包、鉛筆盒、還有各種顏色的鉛筆……都讓我感到非常的羨慕，但心里一直有一個(gè)聲音再告訴我：我爸爸媽媽不在家，爺爺奶奶很忙，也沒有錢給我買這么多的玩具……我一個(gè)人靜靜地坐在自己的位置上，看著同學(xué)們?cè)诖螋[，心里又想：他們都應(yīng)該認(rèn)識(shí)吧，不然也不會(huì)這么熟。然后有期待著有人能主動(dòng)過來找我玩，就一句也好啊，哪怕就問一下我的名字！但是，坐了一個(gè)上午，我始終沒有等來一句話…… 放學(xué)了，同學(xué)們飛速地沖出教室，往家里趕。前面有群同學(xué)聚在一起玩鬧，聊天，我默默地跟在他們后面，看著、聽著，他們的話有時(shí)候很有趣，但有時(shí)候有很粗俗，但我始終很有發(fā)表意見。 回到家了，大門緊閉著，爺爺奶奶應(yīng)該是去干農(nóng)活了，要等到十一二點(diǎn)才回來吧。我默默地放下書包，在一根柱子旁，伴著斑鳩的叫聲，想象自己是電視劇里的苦情女主角，繞著柱子翩翩起舞，嘴里還哼著自創(chuàng)的歌曲，很無聊也有一點(diǎn)小竊喜。 我曾覺得，爺爺奶奶都不喜歡我，喜歡大姐二姐。但我沒有證據(jù)。于是，我把自己藏了起來，倘若他們發(fā)現(xiàn)我不見了會(huì)不會(huì)很著急啊？為了盡可能讓他們發(fā)現(xiàn)我的“失蹤”，我還盡可能地藏久一點(diǎn)。可是，一直等了差不多兩三個(gè)小時(shí)，沒有一個(gè)人找我，她們依舊該干什么干什么，一切如常。后面，差不多到了中午十二點(diǎn)，我忍不住了，便自己走了出來。我看見了爺爺奶奶在做飯煮菜，談?wù)撝挥兴麄冏约翰哦娜な隆Ｎ业男睦飷瀽灥模杏X透不過氣。 一次，媽媽打電話回來了，我接了電話。她應(yīng)該是我整個(gè)童年里唯一能讓我覺得溫柔的一個(gè)人了，我跟她說了一句話：覺得很累。后面不知道講了些什么了。再過了兩天，爸爸打電話回來問我，為什么會(huì)覺得很累。然后，我說：沒什么，可能是因?yàn)楦忻傲耍艜?huì)覺得累了。爸爸那里：哦噢，原來是這樣，那你讓爺爺奶奶帶你去看醫(yī)生哈。我沒有回答什么，只是一直嗯嗯嗯的。我想誰也不可能知道我心里在想什么吧。 (匿名)

我今年十八歲，性格溫和很好相處，有個(gè)問題困擾了我好久近一年特別突出。我不相信這世間有什么感情是永恒的，但是我最看重的是親情，在我小學(xué)五年級(jí)左右我就有了不想在這世界上生存的念頭，但是我知道我有責(zé)任，我還有我的爸爸，我需要為了他而活下去，近一年中，我感覺有種感情特別突出，我深深的討厭著并依賴著我的家庭。在記憶中我總是一個(gè)人一個(gè)人吃飯一個(gè)人睡覺，一個(gè)人隱忍，我不明白為什么我對(duì)父母的換位思考，對(duì)他們的理解為了讓他們省心換來的卻是他們的不理解，換來的卻是你這孩子怎么這樣。隨著年齡的增長，在這個(gè)家中我越發(fā)的感覺孤獨(dú)，我無法跟他們說什么因?yàn)槲遗聜怂麄兊男模覠o法和他們提到親情和什么家長陪伴什么的，一說我的眼淚提前就會(huì)出來，以前為了讓他們省心，我勉強(qiáng)做了很多事情，但換來的不是他們的憐惜而是更多我需要干的，慢慢的我也不知道怎么我變得懶得去做，就算會(huì)的我也不會(huì)去做，因?yàn)槲抑溃艺宫F(xiàn)出我會(huì)做了，那就是我的責(zé)任了。我曾未生過父母的氣，前段時(shí)間有半年了吧，我和我得父親發(fā)生了第一次爭吵，我記得那時(shí)學(xué)校要小時(shí)候的照片，我媽跟我說你看你小時(shí)候穿的多好，我無意識(shí)的隨口就說了一句，穿的再好能怎樣，都沒人陪我，這句話也許就是導(dǎo)火索，我爸說你要記住你姓什么，還有很多但但有一句說的是你以后別跟我姓了愛跟誰姓跟誰姓，在他說話期間我曾未說過一句話，到聽到這句話后，我憋著淚回到我屋，但是他還在說，最終我忍受不了了，回去跟他爭論，爭論的結(jié)果是我的心被狠狠的捅了一刀，無關(guān)生氣只是傷心，他走了出去散心留下我和我媽，我那時(shí)已經(jīng)哭的有點(diǎn)抽了，我媽讓我別哭了，在這期間，我們說了一些話，但我說了一句話后，我媽表現(xiàn)的很生氣，我說你們從不陪我。這句話使他很生氣，說他們?yōu)榱藪赍X，以后我不出去工作了，天天在家陪著你。這句話我不知道她為什么能說出來，小時(shí)候心理受的上你現(xiàn)在能補(bǔ)回來嗎，我突然感覺自己很可笑，我所有對(duì)他們的理解為了他們隱忍的一切最終換來的都是這些，我感覺自己既可笑又可悲，我一邊哭一邊笑，那不是裝出來的是真的又哭又笑有點(diǎn)顛逛，這時(shí)我爸回來了，我媽對(duì)我爸說，你看著點(diǎn)他我去睡覺了，我不知道作為一名母親這句話在這種情況下真的適合說出來嗎？我爸看著我對(duì)我說他錯(cuò)了，讓我別這樣，這時(shí)的家讓我感覺壓抑，讓我想要逃離，我對(duì)我爸說，我錯(cuò)了，我想去我朋友家，就一晚求你了，我錯(cuò)了，最終在我的乞求下我爸把我送到了我的發(fā)小家，看著爸爸離開的背影，在車上好不容易控制住的眼淚又流了下來，那個(gè)我最愛的人，我最舍不得的人，我的眼淚只為你而留，你的背影充滿著悲傷，到了朋友家我默默的哭了半宿，第二天回家時(shí)，我們都裝作什么都沒有發(fā)生過的樣子，到那之后，我發(fā)現(xiàn)我的心死了，我心里的支柱沒了，我的心它被困住了，我想要出來但出不來。我也發(fā)現(xiàn)一個(gè)問題，本來在外面很開心的，只要一回到家中，無盡的無力感，厭倦感如潮水般涌來，現(xiàn)在我已經(jīng)高三了，但一點(diǎn)勁都提不上來，我知道原因我的心它停止了，我該怎么辦。最近我出現(xiàn)了一個(gè)念頭，我想出家，我想贖罪，我想贖清我的罪過，若是可以我愿身葬菩提下，許我永世清寧與通徹。我認(rèn)為人之所以來到這個(gè)世界就是為了贖罪的。我小時(shí)候經(jīng)歷過許多痛苦的事情但是我得大腦自動(dòng)幫我忘記了，只是讓我記得曾經(jīng)很痛過，我不知這是幸運(yùn)還是可悲。我的家庭有點(diǎn)復(fù)雜，家庭中有背叛，有心計(jì)，有污點(diǎn)。 (匿名)

女,25歲,我不知道我具體多少歲，甚至我都不知道我的名字是從哪里來的，我也不知道我到底想要一個(gè)什么答案。我已經(jīng)好幾天沒有怎么睡覺了，我也忘了這大概是第幾次出現(xiàn)的連續(xù)失眠，我努力強(qiáng)迫自己睡著，只有睡著了，我明天才能有精力去努力生活，可我睡不著，這樣強(qiáng)迫自己睡覺都睡不著，使我更加厭惡自己。我該從哪里講我自己，我已經(jīng)記不清很多事情了，我從小和爺爺奶奶長大，我還有個(gè)弟弟，可沒怎么聯(lián)系過，弟弟和父母長大，后來四年級(jí)父母離婚了，母親放棄了孩子撫養(yǎng)權(quán)，弟弟跟著父親，我的成長唯一的關(guān)愛來自爺爺奶奶，即使他們有好多事情不能幫助我，但我從他們那里得到了這個(gè)世界上最純粹，唯一的愛。從小學(xué)到大學(xué)，我的學(xué)習(xí)一直很好，可不知道為什么，除了爺爺奶奶家里沒有一個(gè)親戚喜歡我，甚至惡語相向，我努力成為那種別人喜歡的孩子，卻怎么都獲得不了自家人的喜歡一直也是我的一個(gè)傷口。我一直都很會(huì)安慰自己，從小到大遇到了無數(shù)困難，無數(shù)個(gè)感覺要堅(jiān)持不下去的時(shí)候，我就會(huì)安慰自己，再堅(jiān)持一下，長大了就有能力改變一切了，可一個(gè)人，改變不了任何事情。。高中父親癌癥去世，大學(xué)畢業(yè)爺爺癌癥去世，工作兩年奶奶因病去世，這個(gè)世界只剩下我一個(gè)人茍延殘喘，我長大了，我更努力了，我改變了什么呢？就為了拯救我這個(gè)注定孤獨(dú)的生命么？不甘心和巨大的生活孤獨(dú)折磨著我，一邊更加努力，一邊用疲于奔命挽救我的孤獨(dú)，我還在安慰自己，再堅(jiān)持一下，日子不會(huì)更加糟糕了。。可，日子并沒有變好。。爺爺走后，親戚們瓜分了爺爺給我留下的錢，說是為了填補(bǔ)爺爺曾經(jīng)的醫(yī)藥費(fèi)，我沒張口。奶奶病重用最后強(qiáng)硬的態(tài)度立了遺囑，僅有的房產(chǎn)必須分我一部分，否則就把房子捐了誰也別想要，親戚們終于同意了，我拿到了僅有的10%的房產(chǎn)，后來奶奶走了。我安慰自己人總要離開生長的地方，這個(gè)房子本來就是親戚們應(yīng)得的遺產(chǎn)，你能拿到是奶奶拼命爭取來的，再努力一下，以后你就擁有自己的小窩了。事情已經(jīng)如此糟糕了，還會(huì)更糟糕么？當(dāng)然會(huì)，親戚們開始各種逼迫惡心我，讓我趕快搬出房子，他們使出了各種卑賤的手段，已經(jīng)經(jīng)歷過很多長大的我，必須要做出理智決斷，和他們抗?fàn)幍降资匦l(wèi)我最后的利益，先把屬于我的那份錢給我，我立馬搬走！他們起初答應(yīng)了，后來竟然想出了更加卑劣的辦法讓我和這個(gè)家斷絕關(guān)系，把我隨便嫁出去，或者給我找了一個(gè)"親生父母"，讓我"認(rèn)祖歸宗"，，一面裝腔作勢說是為你的未來著想，一面想盡辦法拿你交換最大利益。。

女 我感覺自己從以前小時(shí)候的開心快樂，到轉(zhuǎn)學(xué)了后，性格大變。變得不愛說話，有自殘的現(xiàn)象經(jīng)常，因?yàn)檫@會(huì)讓我感到安心，并時(shí)刻提醒自己這件事的存在。我發(fā)現(xiàn)我開始變黑暗了，開始變的越喜歡黑暗的東西。親人們的話語，以前總問我你覺得爸爸好還是你媽媽好？因?yàn)槲野职趾軠厝幔m然不經(jīng)常在身邊。媽媽老是以大的要讓著小的，不許還手不許打。明明是她的錯(cuò)，確不許我解釋。我就說爸爸好。他們就問為什么？我說爸爸溫柔。他們就會(huì)哼，的一聲。我都是是小學(xué)生。哪懂道理？隨后我長大了，現(xiàn)在初一了。他們又問了我這個(gè)問題，我說媽媽。他們就說，某某現(xiàn)在變懂事了哈。我就笑了一下。但我想，為什么說爸爸就是不懂事說媽媽就是懂事?還有一次。我大舅的女兒來這，因?yàn)槟挲g差不多，我13她12我兩玩的挺好，可是我媽偏要把我那個(gè)8歲的妹妹塞給我，叫我?guī)黄鹚Ｎ也磺樵赣帜苷f什么?只能答應(yīng)。可8歲的這個(gè)妹妹很嬌氣。因?yàn)橥砩纤X只在乎她自己，大字睡，這樣我和12歲的妹根本沒法睡。我12歲的妹因?yàn)槠庖膊皇呛芎茫桶阉_扔過去。過了幾晚也是如此。我六姨來了，她就和六姨說我欺負(fù)她。我沒動(dòng)她好吧，是12歲的那個(gè)。就這樣把所有責(zé)任推給我，我一個(gè)人承受。我媽也說我，我爸也是，沒人相信我，我六姨還說你沒被她們欺負(fù)夠嗎？讓8歲的他去下面睡，我爸也在，什么也沒說就說走走走，秋我們不在這睡，我就在房間里聽著，哼，果然，沒人幫我。自己一個(gè)人哭，我父母基本沒見我哭過，是因?yàn)槲野l(fā)誓絕對(duì)不在他人面前哭，就這樣誓言也還在繼續(xù)著。我媽來后就指責(zé)我說妹妹小了你就不能讓著她一點(diǎn)?我說我憑什么讓。她自己睡不好怪我咯？你就只會(huì)幫別人。我呢？我媽說我哪幫別人了？六姨上來都沒說什么了。你還要干嘛。我當(dāng)時(shí)就火了，實(shí)在控制不住了。就說，她沒說什么?她一上來就說秋走，跟我下去睡。你沒著他們欺負(fù)夠嗎？我就指著門外說。然后我媽什么也沒說，我爸就說好啦好啦別吵了。我媽走后我就一個(gè)人在那哭。我的靠山只有我的娃娃，小白。我真的會(huì)瘋的，連我的閨蜜來我家，我媽罵我，她都說其實(shí)有時(shí)候你根本沒錯(cuò)。我挺可憐你的。要是我我都瘋了。你媽媽一直這么說。是啊，瘋了。我被罵了不是我的錯(cuò)，我想解釋，但我覺得都被罵了還解釋什么，能不被罵嗎？這好幾年我都是這樣想的。所有事從未解釋。我這個(gè)想法有錯(cuò)嗎? (匿名)

女,15歲,我沒有那么偉大，我只想當(dāng)個(gè)普通人，一個(gè)有能力實(shí)現(xiàn)夢想的人，我是個(gè)沒有安全感的人，小時(shí)候我十分的怕黑，半夜我想上廁所，和奶奶一起睡的時(shí)候，無論我何時(shí)叫她，她都會(huì)陪我一起去上，我在廁所，她在外面，我的安全感滿滿，但是我的媽媽不同，她會(huì)用厭煩的語氣和我說話，讓我自己去，我知道我自己很膽小，可那時(shí)的我真的真的很怕黑，我沒有安全感，一點(diǎn)也沒有，本來我以為奶奶可以一直陪著我，可是她不見了。。。這種安全感再也不見了，我想好好學(xué)習(xí)，但是我抵抗不住，我向往電視劇里的完美世界，我也想擁有自己的完美人生，我想上一個(gè)好學(xué)校，找到我想過的生活，可是我的內(nèi)心深處也有貪玩的天性，我無數(shù)次的想像自己未來是怎樣的，我其實(shí)壓力好大，這可能是我自己給自己的吧，我不喜歡夜晚，因?yàn)橐坏酵砩衔揖蜁?huì)胡思亂想，越想越睡不著，而且我怕黑，我怕孤單，我不喜歡自己一個(gè)人。。。。。。。。我的夢想其實(shí)不遠(yuǎn)大，我從小到大沒去過什么地方，所以我想到世界各地去旅游，不管干什么，只要可以去世界各地的我都不會(huì)放棄。。。。我學(xué)習(xí)壓力大，我怕被人說，上小學(xué)的時(shí)候，妹妹讀書很優(yōu)秀，而我從來沒有被人重視過，我害怕我一差勁，就再也沒有人會(huì)重視我了，初一的我還挺自律的，可我不知道為什么一長大就越來越想玩了，我討厭這樣的自己，但是我又不得不承認(rèn)這個(gè)我的存在。。。。。。我想改變，好想改變，但又力不從心。我想逃離這個(gè)苦海，但我怕痛，可能是小時(shí)候被打怕的吧，我知道我很懶，我什么事都不想干，但我知道為什么，因?yàn)樾r(shí)候我?guī)蛬寢尭闪怂形腋傻氖拢绻幸患挛覜]有干，她就會(huì)說我懶，既然如此我就懶得干脆一點(diǎn)，我不喜歡和人比較，雖然我外表很堅(jiān)強(qiáng)，但我的心里其實(shí)很脆弱，我受不了打擊，我其實(shí)背著我爸媽問過心理醫(yī)生，為什么我晚上老睡不著，心理醫(yī)生說我有輕度抑郁癥叫我和我親人說，但我不敢，其實(shí)我有很多很多煩心事的，但我從來沒有和人講過。。。。。。因?yàn)槲遗滤麄儾焕斫馕遥缓髥枛|問西的，我會(huì)煩的。沒有人知道我心里的煩，我想奶奶了，我想那個(gè)無憂無慮的我了[快哭了] (匿名)

女,16歲,這個(gè)世界好奇怪，把好好活著的人往死里逼，然后再告訴想死的人好好活著，搞的人半死不活，不管是人際關(guān)系還是家庭關(guān)系都一團(tuán)糟。神奇的是，你是什么樣的人做了什么樣事似乎沒有那么重要，大家從來都只會(huì)以窺探到的片面的你來揣測全部的你，她們并不了解真正的你，只是用那雙眼睛看到了點(diǎn)東西就急哄哄的把所看到的分享出去，他們自以為自己所看到的皆是事實(shí)，卻從不知道那只是冰山一角，而那些人早已把她定義，給她貼上標(biāo)簽。正是鮮活的年紀(jì)，但是精神和狀態(tài)都已枯萎。低頭是深淵，抬頭是打擊，閉上眼睛都是黑暗。她開始嗜睡，每晚兩三點(diǎn)是她最清醒的時(shí)候腦袋也變得很愚鈍，對(duì)別人看她的眼光語氣敏感，脆弱到討厭和任何人交流，對(duì)于家人感到內(nèi)疚，她該如何控制住自己煩躁，如何熱愛生活成了如今最難的題目。講過去像是在賣慘，講未來像是在做白日夢講現(xiàn)在又是旁觀者迷，遲遲無語，字字苦酸。自己加于自己的傷害，最不容易治愈。想要告訴家人她是如何長大的，有無可共進(jìn)退的朋友，她內(nèi)心的自卑和怯弱，她不具備坦然被愛的能力，但她始終守口如瓶。人是這個(gè)世界上最兇殘和自私的物種。你們說什么想拉我，想幫我，憑什么你們可以全身而退，我就活該被你們整，我就活該被你們拖下水。很討厭那些激發(fā)出我惡毒方面的人，你們把我逼的偏激過來再怪我偏激。現(xiàn)在的我月經(jīng)失調(diào)經(jīng)常頭暈記憶力下降，失眠晚上會(huì)突然醒來突然哭，經(jīng)常胃疼也不知道怎么了。我不知道我還能堅(jiān)持多久，想要一場意外，然后結(jié)束我所有的壓抑失落崩潰無助。 (匿名)

女 我不知道我的存在有什么意義，父母不疼，親人不愛，從小父親母親脾氣暴躁，往事并不如煙我的童年是一顆不忍回憶的酸葡萄，好像一回憶，就要把我的傷疤赤裸裸的撕開來給人看，我不幸福，媽媽經(jīng)常打我，我的媽媽內(nèi)心充滿仇恨，她討厭奶奶，因?yàn)槟棠虒?duì)她不好，然后記憶最深的是有一次因?yàn)槲也宦犜挘忠蛭遥耶?dāng)時(shí)只有奶奶在附近，我很怕所以想找奶奶幫忙，結(jié)果啊她拿了一把刀說是要割了我的嘴吧，我開始跑，跑了好久還是被她追到了，她用力的撕扯著我的頭發(fā)，那個(gè)時(shí)候我好像上小學(xué)六年級(jí)吧，然后有一次不知道是為了什么她把襪子塞進(jìn)了我的嘴里……這樣的事還有很多很多，只是九牛一毛，后來上了初中，也是一直都處于不和平的狀態(tài)，后來好不容易上了高中，可以離家遠(yuǎn)一點(diǎn)，可是滿腦子灌輸?shù)氖俏易x書浪費(fèi)了她多少多少錢，反正這種感覺就好像我不是人，她也不是我的媽媽，那時(shí)候我突然好想好想努力讀書考個(gè)大學(xué)然后遠(yuǎn)離家，我后來也真的考上了師范學(xué)院，可是我們的關(guān)系并沒有好轉(zhuǎn)，有次暑假回來因?yàn)槲业陌职植桓吲d了用掃把狠狠的打了我，這些年我很多次想要死去，可是讀的書多了也覺得還是要珍惜生命，我很早很早就想要一個(gè)家，一個(gè)屬于我的家，我的溫暖，所以我對(duì)愛情的期望值很高，高到愿意用生命去交換，所以大三實(shí)習(xí)的時(shí)候我愛上了那個(gè)學(xué)校的一個(gè)男老師，我23歲，他都快50了，我愛他，因?yàn)槲矣幸粋€(gè)夜晚發(fā)高燒是他陪著我，照顧我陪我去醫(yī)院輸液，我的手凍得發(fā)涼，他就緊緊握著我的手，我感覺從來沒有人對(duì)我這么好，從來沒有……后來我跟他在一起了幾個(gè)月，才知道他有家，有妻子有孩子，他說他的老婆很惡毒，他們快要離婚了，他說會(huì)給我一個(gè)家，我知道第三者是不對(duì)的，可是他真的對(duì)我太好了，所以他說的我都信，可慢慢的他對(duì)我就不那么好了，不像以前那么呵護(hù)和照顧，我想啊我這樣的人父母不疼，親人不愛，連生命中遇到的男人也不可能為我停留，或許我不配擁有幸福，不配被愛吧，只是我好傷心，整晚整晚的哭，哭累了才睡去，我不知道我怎么了，為什么要這樣對(duì)我啊，為什么要棄我于不顧?

男 男的相親相得頭疼，沒次都尬得很，主要是介紹的不聊又不行。哎……

女 很討厭我媽，不想和她說話，甚至想暴力解決問題。我該怎么辦？