女 不想活了怎么辦？想去死…… 我感覺(jué)自己根本沒(méi)有活下去的意義??！我沒(méi)什么用，什么都做不好，幫助不了任何人，讓別人討厭，活著還這么累，沒(méi)有快樂(lè)只有悲傷，我想去死，想了很多年，可是怕，怕任何一種死法都很痛苦，不敢去嘗試…… 怎么辦，我活著根本沒(méi)有意義，連媽媽都不喜歡我的性格，親生爸爸從出生就沒(méi)見(jiàn)過(guò)，現(xiàn)在的后爸雖然很溫和，卻比較憨，我根本就不交心…… 我為什么要出生在這個(gè)世界上？？媽媽好幾次生氣都說(shuō)早知道我生下來(lái)的時(shí)候就該掐死我…… 我不樂(lè)觀，不會(huì)幽默，不能討媽媽歡心，老讓她生氣……我不會(huì)幫忙，干活老搞砸，很軟弱，和別人說(shuō)話聲音小得讓人聽(tīng)不見(jiàn)，甚至有的同學(xué)還說(shuō)感覺(jué)我畏畏縮縮，說(shuō)話都說(shuō)不完。我不愿見(jiàn)人，連別人來(lái)我家我都自己躲起來(lái)，媽媽老說(shuō)我。我不善于交朋友，到現(xiàn)在沒(méi)有一個(gè)交心的。我很愛(ài)哭，甚至莫名其妙的自己就哭起來(lái)，聽(tīng)到別人議論我就想逃避。悲觀，學(xué)習(xí)也不好，不積極向上，媽媽都說(shuō)我沒(méi)有一點(diǎn)青春活力……真的想死啊，活著干嘛，一點(diǎn)用都沒(méi)有，全是缺點(diǎn)，有夢(mèng)想?yún)s我一點(diǎn)都不實(shí)干，不努力，不堅(jiān)強(qiáng)……連死都怕…… 怎么死才能痛苦輕一點(diǎn)……真的不想活了，活著沒(méi)用…… (匿名)

男 我想死，這個(gè)世界已經(jīng)沒(méi)有我喜歡的東西，沒(méi)有目標(biāo) 沒(méi)有目的 活著很累 不如解脫 (匿名)

男 感覺(jué)很難受，覺(jué)得活在世界上是個(gè)錯(cuò)誤，但是又不敢去死

我什么都不求，我只想被理解，被家長(zhǎng)理解被老師理解被同學(xué)理解被朋友理解，為什么傷的總是我，我已經(jīng)累了，下次不想再來(lái)人間了，累了，每天用日記來(lái)宣泄，現(xiàn)在死了何嘗不是解脫，想解脫卻又不敢解脫，是，我每天都在以樂(lè)觀的名義來(lái)自我洗腦，以自我安慰的形式來(lái)安慰自己和生活作斗爭(zhēng)，這一刻我真的扛不住了，活著太累了，我已經(jīng)太久沒(méi)這樣哭過(guò)了，上次還是因?yàn)橥跞鹧?，哈哈哈哈，造化弄人叭，是，我也感覺(jué)挺造化弄人的，現(xiàn)在的我并不快樂(lè)，我失去了快樂(lè)的定義，活著，已經(jīng)沒(méi)有太多意思了，我下輩子寧愿做一條狗流浪街頭，我也不想再當(dāng)人了，這輩子也不想了，不被理解的滋味，很難嘗，好像就希望來(lái)那么一場(chǎng)意外可以結(jié)束我的一生，我迫不及待了已經(jīng)，我死了，沒(méi)有什么重要的，不會(huì)掀起什么波瀾的，人人都會(huì)像平常一樣，時(shí)間長(zhǎng)了，也都忘了，是，我還有很多事情沒(méi)干，但我好像已經(jīng)都不想干了，我沒(méi)有動(dòng)力了，父母成為了壓倒我的最后一根稻草，我實(shí)在撐不住了，我真想我得一個(gè)癌癥，讓我死，真想出一場(chǎng)車禍，變成植物人也好啊，真的總之，不要有意識(shí)就好了，世界不美好，人間不值得，我也不值得，他們都配不上我的好，都配不上，憑什么說(shuō)自殺的都是懦夫，他們的心理壓力你們承受過(guò)嗎每個(gè)人的心理承受能力都是一樣的嗎，就說(shuō)，我只是一個(gè)被辜負(fù)的孤獨(dú)的小男孩罷了，我配不上世間任何的好，我就是那個(gè)最不配的，什么都不配，不配生活，不配比賽，不配被人疼愛(ài)，不配擁有任何愛(ài)，更不配擁有任何青睞。

女,12歲,我叫l(wèi)hm，現(xiàn)在是七月三十，時(shí)間凌晨一點(diǎn)四十四分。我開(kāi)始迷茫，我想知道人到底是為了什么而活，人為什么會(huì)出現(xiàn)在世上，既然人的盡頭只有死亡，那為什么不早點(diǎn)離開(kāi)呢。這樣，那些痛苦的人，或許就不會(huì)再痛苦了。人活著的意義是什么，就因?yàn)樗情L(zhǎng)輩，我就一定要聽(tīng)她的嗎。我在好好的和她解釋和她說(shuō)話，在她眼里，全永遠(yuǎn)都是頂嘴，我想死，我想離開(kāi)，我覺(jué)得我就撐不下去了，就算生了什么病也不想和她們說(shuō)，就讓我病死吧，享受最后的一次痛苦…但是我還有朋友，我想遠(yuǎn)離家人，我不想離朋友，但是我的朋友，他們每一個(gè)都在我的背后說(shuō)著過(guò)分的話，我沒(méi)有媽媽…沒(méi)媽崽…我告訴你，她長(zhǎng)得不好看就算了還那么作。我不知道我做了什么，我也不知道我為什么會(huì)變成這樣，我就算是心理有問(wèn)題我也不敢告訴他們?nèi)メt(yī)院看，我就算有什么病也不想告訴他們，看了又怎么樣，知道了又怎么樣，他們嘴里或許只會(huì)說(shuō):一個(gè)女孩子那么矯情干什么，什么病，你整天待在家里你不生病誰(shuí)不生病，我們這樣做都是為你好，你看看人家，你看你表姐，整天笑哈哈的，你呢，整天就待在那房間里不知道干什么，臉上沒(méi)有一點(diǎn)笑容，整天在那里看手機(jī)?；蛟S，我再怎么努力他們也看不見(jiàn)，他們好像只看得見(jiàn)我的缺點(diǎn)，只看得見(jiàn)別人的優(yōu)點(diǎn)，我就像被他們故意分類了一樣，我永遠(yuǎn)都是他們眼中的“不可回收垃圾”。什么也做不好，很愛(ài)哭，說(shuō)幾句就在那里哭。你那不是說(shuō)了幾句，你說(shuō)了我整整三年，朋友再多又怎么樣，又有幾個(gè)是真正的和我交朋友呢，如果我是啞巴就好了，或者就讓我變成聾子吧，這樣我就聽(tīng)不到他們對(duì)我說(shuō)的任何話了我腦海里不會(huì)再浮現(xiàn)那些話了。我什么都沒(méi)做，那他們?yōu)槭裁磿?huì)這樣對(duì)我，我的努力他們好像永遠(yuǎn)看不見(jiàn)，我能怎么辦。我已經(jīng)開(kāi)始不想社交了，少說(shuō)一些話，少一些麻煩，可能，我真的不應(yīng)該說(shuō)話吧。現(xiàn)在時(shí)間是凌晨?jī)牲c(diǎn)零四分，她開(kāi)始不停的使喚我，說(shuō)我只會(huì)待在房間，我待在房間里發(fā)呆，或許總比你待在那四人一桌的賭博好。我并沒(méi)有歧視什么，放假，難道不是讓人放松在假期快樂(lè)的嗎，我也不想在假期死去，我死了，會(huì)不會(huì)被更多人的人辱罵，如果我真的撐不住了，找個(gè)好時(shí)間，就這樣結(jié)束一生吧。 (匿名)

男 感覺(jué)這個(gè)世界瞬間沒(méi)有愛(ài)了……周圍都是黑暗…看不到希望…我該怎么辦…我該怎么活下去…就算是活下來(lái)了，我又算什么東西… (匿名)

男,20歲,討厭這個(gè)世界，討厭這個(gè)時(shí)代，討厭所有人，為什么要活著，我的人生沒(méi)意思永遠(yuǎn)是糟糕完美的，我確非常非常痛苦，被每個(gè)人嘲笑，欺負(fù)，我非常沒(méi)用，就是一個(gè)廢物撤頭撤尾廢物，人家的人生完美無(wú)瑕，非常美滿，為什么每個(gè)男生長(zhǎng)得帥有才華很聰明，我太丑了，太蠢太笨沒(méi)有才華，我丑到?jīng)]朋友，我討厭這個(gè)世界討厭這個(gè)時(shí)代，討厭所有人，對(duì)這些非常憎恨，厭惡，我活的沒(méi)什么意思，太累了，死了算了，死了在投胎做人忘記以前，從新開(kāi)始，最好自己(遺言)) (匿名)

男 我一直在想這個(gè)世界人死了會(huì)到哪里去，覺(jué)得好不真實(shí)，我要被自己折磨死了，想去跳樓，然后就知道人死了會(huì)怎樣，我該怎么辦啊，覺(jué)得身邊的一切都是假的！好難受啊

女 自私的人只會(huì)給你錯(cuò)誤的建議，導(dǎo)致了錯(cuò)誤的結(jié)果，害得自己被人嘲笑。 (匿名)

女 高三了，沒(méi)有學(xué)習(xí)的動(dòng)力，也沒(méi)有耐心，也變得不自律了，感覺(jué)自己學(xué)不進(jìn)去了，我該怎么辦，我在這你沒(méi)做，