女 我16歲，是個初三黨，我最近感覺我有點崩，我不想說話，什么也不想做，晚上失眠，非常的害怕，下樓出去不到四百米我走三十分鐘，而且我還感覺有人在后面一直跟著我，我還把一個石頭給看成了獅子，我甚至會討厭我的媽媽和我的妹妹，但是在這之前我非常非常愛他們，我每時每刻都想哭，甚至只要我的臉一動我就哭出來了，吃飯的時候突然一下子就哭了，還是眼淚發擦不完的那種，我每天不知道自己在干什么，要干什么，更不知道未來我該做什么，我不想和別人親近，我感覺每個人對我都不太好，而且我最近真的干什么什么都做不好，有時候早晨起來不清楚我昨天做過的每一件事，或者昨天和前天的記憶甚至更久的記憶混在一起了，我變得非常暴躁，但是我卻沒有任何可以發泄的地方，我八年級的時候休學了兩個月，去了很多醫院都是說神經衰弱，然后也喝了很多中藥和草藥，也扎過針灸，我剛上初一的時候也扎過針灸也是因為頭疼，但是一直沒有好過，頭總是很疼也很暈，我爸爸問我說你恨我么，我不知道我恨不恨我爸爸，但我知道我恨自己。 (匿名)

女 我現在渾身沒力氣，動不動就發脾氣，現在初三了，成績很差，而且不想學了，也不想考高中，就想上個職高。現在我每天在學校上課很難受，因為我最近頭疼，頭暈，渾身沒力氣，對朋友也愛答不理的，我知道我這樣不好，但是我控制不住我自己，我向父母說明我的打算，可是他們不聽，也不理解我，我這一個月真的很煎熬，昨天晚上，因為我想要跟媽說我的打算，可是她不聽，說她不會管我了，讓我爸管我，我很害怕我爸，因為他在我上小學的時候經常打我，就是犯一點小錯之類的，用腳踩我的頭，到我上了初中，他不打我了，但是我還是害怕他，有好多次他都是說等我給你攢夠了咱再說！有一次早上跟我媽吵架，他拿著刀要砍我媽，我當時嚇得真不行了，我媽讓我去上課，我一路哭著去的，到班里還是不停的哭，上課聽到有救護車的聲音我就想沖出校門去看看是不是我媽發生什么事，雖然過去好長時間了，但是我還是時常會想起來，然后會渾身發抖。 所以我現在感覺快崩潰了！我感覺我要抑郁了，

女，16歲。好久沒有快樂了，沒有安穩的睡個好覺了，每天渾渾噩噩，人生迷茫，不知道自己該干點什么。心情不好就喜歡聽聽積極的音樂，可現在不管聽什么我都想哭，眼淚止不住的流，想要控制自己，但控制不了，整宿整宿的睡不著。原來我這個人脾氣挺正常的，不知道為什么一段時間我突然就變了，暴躁都是常有的事。我會因為一點點的小事暴躁，大喊，我停不下來控制不住自己的情感，特別激動情況下甚至拿出菜刀擺在手腕處，自殘也有過，但現在不想這樣子，當我開始把這些話打出來的時候，我開始手抖了。我的家庭其實很幸福。但是吧，父母在意的從來就不是我，是成績，是別人。初中會因為成績沒有達到媽媽的理想就打罵，也就用腳踹，一架抽，扇耳光也有的，會把嘴打出流血；會因為初中數學課肚子疼而請假出來看病而罵，不管生什么病，一次肚子疼我忍不住了，爸爸直接就從學校罵到醫院，檢查后是闌尾炎。初二到初三是我長這么大以來最憋屈的，因為拖了關系我從普通班調到了實驗班。老師不喜歡我，同學不喜歡我，不管什么事都會推到我身上，覺得是我的過錯，被數學老師在全班罰站，抄作業被老師區別對待，自己班的學生只會批評幾句，我呢？死掉整本練習冊，叫家長，被全班同學唾棄，群罵也都是常有的事。我想想忍忍就會過去的，也就是從這段時間中，我變成了現在的這個樣子。比起以前我更喜歡一個人，我害怕我在大眾中說話，犯錯，被人嘲笑，想獨自一人過好高中的三年，想去做個小白，透明不被任何知道。想過跳樓，理智讓我不應該這么自私，現在是越來越失落，不開心了，我不知道我怎么了，沒有以前那么好了，我不知道如何向父母說我不開心睡不著，我不知道我現在這樣子能撐到多久，我不知道我這么說會不會有人關心我，我，我…… (匿名)

女,16歲,初中畢業班，最近覺得管控不了自己的情緒，注意力沒辦法集中，上課也沒有心思聽，經常犯困，一困就是一個早上，去看了心理咨詢覺得沒有什么用，還是一樣對什么事情都沒有興趣，經常莫名其妙就想哭，感覺自己可能是對手機依賴上了，不想去上學不想跟任何人交涉，明明知道沒有人會在背后議論自己，但是總覺得他們每次看著自己的時候就是在議論，我覺得我對不起很多人，我的朋友我的家人，她們明明都對我很好的樣子，但是我就是跟誰都不想交流，也不想見到任何人，不想回去讀書見到我的同學，跟班主任申請休學三天，今天是第二天，昨天晚上很晚才睡，害怕自己在舒適圈呆久了之后沒辦法回歸正常生活，害怕重新回去讀書之后周邊人異樣的目光，但是我又沒辦法休學更久了，家長不允許學校也不允許，我知道現在是畢業班學生了得以學業為重，就是不想回學校不想跟任何人有見面，又不得不回去，想過自己在家里復習想過報網課，就是沒有任何想回學校讀書的念頭，我覺得我不是不想讀書只是不想見到任何人，讀書我也有在好好讀書，作業每天都要好好寫，學科小測都是八十分以上，成績在班里也算好的，是快班，感覺我現在邏輯能力也很亂，比如這段話好像就是沒有順序這邊說一點那邊說一點，反正現在的想法就是一個人也不想見到，只想在網上找人聊聊心事，聊聊看能不能解決我這個錯的思維，我也不想一直這樣下去但是我就是不想去學校，測評表那些測的每份基本都是有問題的，想去看心理醫生但是家長覺得沒有必要，好吧我現在也不知道我要怎么辦 (匿名)

本人高中生前段時間一直是在努力學習，一心奔著學習去。但是一次在網上看到一個人發出的一個言論（毀三觀），腦中一瞬間閃過像他那樣也挺好，然后內心就緊張起來了，靜下來認真去想他那樣的行為是不對的不能去那樣做之類的觀念，一想就如洪水猛獸一般停不下來無時無刻不在想，主要是害怕自己成為那樣，每天都會在腦中駁斥那樣是不對的，不能那樣去做。在想的過程中內心也是十分壓抑，，想極力控制，告訴自己怎么樣也不會成為那樣的人的但是還是很心慌，學習也學不進去，她好像就堵在我的腦中一樣，拿不掉的感覺，總是在重復那么做的壞處，我怎么可能會那么做之類的。有四天了，這四天一直是煎熬，我真的想把心思都放在學習上，可是，，，，， 之前初二的是也有過兩年，兩年的時間都是是這樣子，和現在一模一樣的感受，甚至比現在還嚴重，但是在到了初三下學期一直到前段時間就好了，雖然影響了學習，但也算考上了高中，我以為是青春期時期的焦慮，以為我徹底釋懷了，但是現在在我正把全部心力放在學習上時又出現了，我不可能再拿兩年時間我消化它，我真的受夠了 可能會覺得我是閑的沒事了，但那種矛盾的的感受，壓抑的心情很少人能理解，感覺像是有強迫癥思維一樣。 (匿名)

女，13放假了，我時而發怒時而又感到愧疚。我搞不清，我弄不明白。在學校里總感覺背后有人在議論我。好討厭，好惡心！好悶呢，頭好疼。晚上睡不著。考試胡思亂想。我這個差生在世上是不是無意義？好委屈，好難受！我想s但我怕疼，就算從高樓跳下也是臟了別人的地板。不如我和我的名字一樣消失。天哪，為什么讓我來到世上？我想回去。頭好暈，呼吸好困難！

我是一名高中生，高一上學期成績很好，在精英班里也能占到中等，可是我怎么樣都適應不了里面的氛圍，好冷漠，我很孤獨很累。從高一下學期開始我迷上了網絡小說，每天晚上熬到兩三點甚至通宵，我很痛苦每次想改變卻都是三分鐘熱度，成績更是直線下滑，爸媽打電話問我我從不敢說實話，現在更甚我一到考試就想各種辦法逃學，甚至曾自己用開水燙傷自己來躲避考試，我覺得我好可怕，可是只要能不考試我什么都能做，只是很怕被父母知道他們會很傷心很失望，可是我就是學不進去，一要復習我就滿腦子胡思亂想。我也不知道這是怎么了，我不敢跟父母說，我覺得他們只會批評我，我都這么大的人了，還不懂事，我現在很迷茫，真的不知道該怎么辦，看到別人努力學習我真的很嫉妒很嫉妒，但是自己就是不下力。請您幫幫我好嗎？我覺得我快瘋了，我現在真的開始逃避現實了，我就得我是心理出現問題了，請您幫幫我好嗎，謝謝！！！

我想死，我覺得世界是黑暗的，我總被罵，我沒臉見自己的家人，我活不下去了 (匿名)

男 作為孩子，是否能有機會有一點點屬于自己的空間