我媽總是拿我和別人對比，我都服了。而且她明明知道我在問同學作業文檔在哪里，她還沒事找事說我作業不寫玩手機，聊天，是不是有病啊？ (匿名)

女,13歲,我媽媽總是打罵我說我學習不好，總拿別人家的孩子和我對比，但我的努力媽媽從沒看到過，學校和家里我都若般兩人，學校里我很開朗，在家里我心情郁悶，我真的受不了媽媽這樣說我

女,17歲,我真的好煩啊，憑什么啊？我到底干嘛了，就買點東西，你也要逼逼來來，因為要上學，買了衛生巾和沐浴露就吼我干嘛，有必要?我把你跟別人對比過嗎？我和其他女孩子對比過嗎？她們可以要好看的衣服，化妝品，鞋子，我說什么了？我就要點開學用的東西，你就不耐煩，很無語，這輩子我真的很倒霉，我好討厭你，真的，特別特別討厭，天天就知道把我和別人比，你以為我學習特別好?天天嘴里念叨一本，笑死，你什么樣，不有遺傳嗎？惡心，滾啊，你 (匿名)

女 媽媽總是說我學習不好拿我跟別的學習好的人比

女,17歲,,每天很煩躁 因為很多事 一開始他們問我為什么之后 我說出來 他們笑我說我幼稚 然后后來我說出去 我覺得 這事情確實微不足道 沒什么可煩的 確實幼稚 但是我就是沒有理由的煩躁 沒人可以傾訴然后我就寫下來 但是寫著寫著寫到一半就突然開始嘲笑自己寫的 嫌自己幼稚 他們說的是對的 然后我就感覺我整個人要炸了 呼吸困難 ,我不想去上學 我討厭看到所有人 除了我媽媽 我煩任何社交 我想要所有人都消失,我總是感到恐懼 害怕 以前是晚上 現在白天也是 我自己一個人我就非常害怕 而且我害怕我自己在心里說的那些話是不是可以被別人聽到 而且我很愛放屁 在學校 我就是憋回去 但是憋回去會有聲音 聲音之后同學要是出聲音（說話聲 嘖的聲音）我就會想他們是不是聽到了,我睡眠也不少 但是睡覺之前總是想上廁所 以前可以忍 現在忍不住 一躺下就想去 剛回來又想去 真的服了明天腦子要炸了,我現在很暴躁 我想摔東西,我現在的不去上學行為 什么都不想干行為 我知道是不對的 但是我不知道為什么真的不想 不想干 我要瘋了 我看著我媽我真的很自責 我真的要瘋了。,我的家庭情況 別無選擇 只能繼續上學 或者去賺錢 我不知道該怎么辦

女,14歲,每天覺得很煩躁，很煩躁。昨天還被我媽罵了。說我把她變成潑婦。說我簡直太不是人。我沒說什么。我連回都不想回。我媽天天都說我是負能量滿滿的人。你以為我想這樣的。他說我該你的嗎？我前世欠你的嗎？供你吃供你睡。你到底有沒有禮貌會不會做人的？那還每天都在被他罵。我到底做錯了什么？難道都是我的錯嗎？難道我真的不應該活在這個世界上嗎？唉

女,13歲,總覺得自己是父母的累贅，如果沒有我他們會不會生活的更好一點…我總是什么都做不好，對他們沒有好處。 我媽媽就有抑郁，每個月看她吃那么多藥都心疼，看到媽媽都忍不住想哭，感覺自己對不住她。 媽媽很寬容對我很溫柔，之前在學校學不下去媽媽也鼓勵我說“起碼把現在的初中上完，高中要是不想上可以自己在家學。”媽媽為什么會有我這種麻煩的孩子，她明明可以有一個比我更聰明，更讓人省心的孩子，我也總是不自覺想對她發火，但吵過架后我就立刻清醒過來，發現自己做了多傻的事。 我也很想要好好生活，每次有不好的心情都忍在心里，最多趁家人晚上睡覺或不在時哭出來，不散播到網絡上不給別人帶來壞心情，但我發現我忍不住，我就只好寫到手機上。 我和周圍同學總是格格不入，我知道我這個人很麻煩，所以我就盡量遠離社交，少給別人帶來煩惱。小學老師說我心理不正常，初中老師說我只是性格不同，我也沒做過檢查，我去做檢查一定會被媽媽發現，她肯定會帶我治療，但我家經濟不好還有很多債，我就盡量少給她負擔吧。 但最近我發現我連初中都上不下去，明明周圍同學都那么輕松…也許是我太笨了也許是我想太多太矯情…… 我想和其他人一樣好好生活但我學習非常差，社會上的人說要想有出路就讀書，如果我不讀書，我未來還有希望嗎

女,16歲,今天和弟弟吵架，奶奶一如既往地沖進房間罵了些難聽的話，我沒有很在乎吧，因為可能不是很在乎她，平常也不太愛理她，比較在乎我媽，她比我奶奶好點，但可能被我奶奶罵煩了，她也開始罵難聽的話了，這個過程中我一直再惹我弟生氣，因為我比較不服輸，她們越不讓我吵，我越想氣我弟，然后就罵我世界上少有的人，神經病，狗叫，放屁，沒用，廢物等。我對我弟沒什么怨言，但是也被罵了幾次了，我媽平常也愛說我都初三了，天天抱著個手機，以后肯定考不上高中，又說我考不上高中等著出去打工，我知道她想讓我考，但是一聽她話就好煩，胸口痛，喉嚨也痛，好像我真的好差好差，再差我也比排我后面的400多名考的好吧，好像我考不上高中這輩子就可以去死了，沒希望了，我們為這個吵了比較多，我就是好難受。我真的不想跟我媽說話，只有跟她吵過，我每次都這么難受，但是我好沒志氣啊，每次又會在幾天后和她正常講話，她不想聽的事我還想跟她分享。本來有段時間沒吵，我都覺得我自己在學校主動變得開朗了，想讓自己不那么敏感了，感覺真的做到了，吵完一次又前功盡棄了，原來是把我自己都騙了，我媽之前和我吵架就說過我和我爸就是一樣有抑郁癥，有暴躁癥。啊，感覺好累，不想有任何感情，也感覺自己真的沒用，就是一個可能抑郁都不會敢去死的人，我很怕痛，打針都怕的那種，道理好像都是懂得，本來滿腔斗志的想好好學習，也真的努力了，但是現在就覺得真的不想學，特別是不想在我媽面前學，好像是拿我的前途在堵，很幼稚。我應該是學校里那樣心里看得開，很無所謂，安靜也可以很開朗，努力學習的才對，但是今天被罵完就一整晚都不想睡了，明天的一檢也不想管了 (匿名)

現在有10年了一直困擾著我 我現在一想起我以前高中的那個老師穿著黃色的衣服那個畫面就難受 ，現在可能有心結了 必須到外面透以下風，否則就一直難受難受 (匿名)

女,25歲,有兩個月失眠了，剛開始因為我老公上班，跟著一塊調時間，想著11:00就睡，結果人家一會會就睡著了，而我半天睡不著，一睡不著就容易著急，想著半天睡不著。就這樣持續了一個星期左右，有兩個晚上就徹底睡不著了，之后就睡眠越來越不好，現在每天晚上只能睡4個小時左右，每天都在糾結我為啥睡不著。為啥沒有一天好轉，情緒也不好，也不想干任何事。 (匿名)