最近和室友鬧矛盾了，但是不全是我的錯，是室友做了事我才反擊的。更可氣的是她竟然把我和她的事發到了群里，這樣人家會怎么想我啊！所以我很生氣，我就把她說過的話做過的事全都發在了群里，但是絕對沒有什么謾罵侮辱，我在生氣的時候說話不是很好聽，可能有點傷人，但是我從小就這樣，自我保護欲特別強，可是我也不是沒事兒就發脾氣，只是在外人眼中會覺得我應該不是很好相處，我覺得因為這樣所以很多人不喜歡我，但是我也有非常好的朋友，她們對我我對她們都很好。只是，也許是我太在意別人的眼光了吧，用覺得班上很多人不喜歡我，我也沒有直接和他們發生過沖突，我跟個別人鬧矛盾他們也都知道，不知道他們會不會因為這些事情就覺得我很不好。麻煩醫生開導一下我，現在的我跟煩悶。謝謝（牟大，女，21歲，沒去過醫院問診）

圖一是我和這個人對話，其他圖是我朋友被這個人惡語傷害，不知道發什么招惹他了就這樣沒教育罵人，如果有舉報我早舉報，這總人是故意來擾平臺的嗎，平臺都是來解人心理的你居然敢拿他們壓人是不是過分了，你拉黑我干什么莫非是怕了不成，做賊心虛嗎，難道你沒媽嗎天天拿著媽念，我都覺得你丟臉到家，我希望來這個軟件人希望被善待而不是故意來惡語欺壓人還沒文化真可怕還丟臉……也辛苦這個平臺老師了在這里為人心理做咨詢，希望你們也被善待，加油為更多人解所有心事……向你們至敬?

女,唉，現在心理問題的人真的好多啊。我這次又遇到一個人，我判斷她是抑郁癥。因為她說的所有的話都是說她不好，沒別人好。她說她媽媽天天說她各種不好，她認為她媽媽就是一個特別好的人，現在還說認為她媽媽的話對。我都驚呆了，我媽要一天到晚打擊我說我不好我立馬拉黑，最起碼一個月不搭理她。然后這個人今晚非要給我語音，她竟然說這個世界非常骯臟，人都骯臟，她要追求極致的完美，但是追求不到，她快痛苦死了，她只有斷絕情感才能不痛苦。我說你應該去看看醫生，她又拒絕。我說那行吧，祝福你，尊重你。 (匿名)

我剛碰到個網絡噴子，我就評論了一句反對一切歧視后，它就私信罵我，我試圖跟它講道理，但是發現有理的是我后，它就一直在用無關的話去反駁，然后瘋狂岔開話題，然后我三句不離話題沒有被帶偏，它最后惱羞成怒直接用臟話罵我，但是我全程一句臟話都沒有，而且一直在講道理，我就感覺我虧了，這樣被人罵還沒有反擊，就算有理還被別人無視，雖然已經拉黑這家伙了，但我現在還是感覺很憋屈很難受就差沒哭出來了，有什么可以治愈的辦法嗎？

女,17歲,不私聊，只是想找個地方傾訴一下。,＊,大概兩年前，因為心理的病，給身邊人帶來了不少的情緒垃圾。,喊叫，痛哭，在房間里整日整日的不出門，整日整日的思考自己的病根和看不見的未來，痛苦并頹靡著。,后來我以為一切都會變好，暢想著雖然可能不如過去所想那么美好，但也足夠溫馨的未來，又被一連串的現實（或者只是我自己不爭氣）擊打地退回了自己的房間里。,我確實是太脆弱，太不堪一擊了。,現在，同樣是悶在房間里，同樣是不再與外界聯系，似乎回到從前，又好像有些不一樣。,我很少再尖叫和痛哭，因為我愛我的父母和妹妹，很愛很愛，如果我不高興，他們也不會舒服。,我也不再跟他們說我心里的事了。我知道我是個情緒黑洞，心里很多消極的想法。曾經每次發泄地哭喊，甚至是將自己的過錯歸咎到他們身上（真的很不應該），我都會看到我爸沉默，和我媽無聲的哭泣，有時候他們也會為了我吵起來，我不想再看到那些。,至于去想我身上的病根和思考問題的解決方法……我不管它們了，我現在對它們有一個統一且特別管用的解釋，那就是我已經爛完了，誰都救不了。,但無論我臉上怎么傻笑，甚至是流著淚都能跟他們開玩笑犯賤，心里的爛瘡總還是在那的，不會消失。,但我更不愿意把我的爛肉翻出來給別人看，大家都活得好好的，雖然累，但總是個正常人，過得比我好，為什么要無緣無故的承受我這些心靈垃圾？,我復學的老師，年輕漂亮，對我很好，曾經。,我至今都記得她在我不適時端給我的紅糖水，太陽底下，遮陽傘旁。,我也記得再我蹲在她的辦公室旁差不多哭了一個學期后，她對我的冷嘲熱諷。,我網上的網友，投緣，有著一個有趣的靈魂。,在我前一個最無助最黑泥滿溢的時期，我多次深夜都控制不住給她發大段大段的文字，她總是避著我那些太糟糕的留言不談，也很少再聯系我。,后來我狀態好了一些，不再向她發一些情緒垃圾，我們成功恢復了彼此留言墻（？）的功能，聊天框上的熱聊火花也喜提升級。,據她所說，我之前雖然藏著自己抑郁癥的事實沒說，但她也察覺到了我的不對勁——你看，藏不住的。,藏不住的。,我到底不是個正常人，哪怕曾經正常過，哪怕我多次將自己過去人群簇擁的記憶拿出來摩挲，一開始輕輕微笑，最后埋頭痛哭——我也回不到過去的樣子了。,但不正常也好，也總要有個解決辦法，總不能讓我的家人因我受苦吧？,積極向上怕是個夢。我就想著，能不能讓我認識我的人都忘記我，我悄無聲息的消失，他們也不會再難過。,哈哈，這也只是個夢 (匿名)

女 好難過，好累，看不到未來。好絕望。從好久以前就有這樣的感覺了，想找人傾訴可是又找不到人，一個人動不動就會哭。玻璃心，在人群中永遠話不投機，有時候有人問我剛才說的最后一句話是什么都要想好久，不知道上一次說一句完整的話是多久以前。或許沒人相信吧，我一天在家說的話不超過十句。有時候吧五句都沒有。可他們不理解我啊，他們可以在我心情最好的時候瞬間打壓到低谷，我好像成了一個被人拿來發泄情緒的東西。有些東西我沒有做過的成了做過，是我做的從來都是他們邀功啊，好事從來不會往我身上聯想，壞事倒是什么都往我身上扣。以前我還勉強稱得上是個人吧，現在連人都稱不上了。我也想努力做個人樣啊，可他們都不把我當成人。到底是人言可畏啊。好累啊。莫名其妙被罵啊習慣了，可我就是很迷茫。為什么啊，為什么啊，憑什么啊，我是個什么東西啊，出生是我的錯吧，現在我唯一盼望的，大概是他們快點把我推下去，早點死了才好。我也想有人來救救我，怎么會有我這樣的人存在啊。大概很久以前就有點抑郁了吧。但是跟他們說了也沒用啊，只會說我裝吧，小題大做，嘲笑幾聲就過了。但是吧，最可笑的事就是，看出我這種情緒的竟然是一個沒用什么交集的外人。他們罵我天天悶著不說話，可是我為什么不說話他們連原因都不知道。我好累，真的好累。為什么我還活著啊。 (匿名)

女 本來是不想詢問任何人的，一個經常聽我發牢騷的朋友讓我去看心里醫生，我一直覺得我沒病，今晚也跟我媽吵架了，中途我聽見她說我有問題？ 莫名其妙的吵架，我媽想知道我冷不冷，為什么不問一下，反而是碰我一下？我很討厭別人碰我，無論是誰，哪怕是最親密的我也要保持距離，小學老師春秋游喜歡拍肩膀點名了我都是避開的，這頂多算是我不喜歡與人接觸？ 現在也就是因為學校被人嘲笑呆在了家里，我覺得跟女生做朋友很難，她要作業答案我給了，她要早飯我去幫忙買，她要我陪，我都陪著，最后還是這樣帶起了節奏跟周圍的人嘲笑我。 大概很羨慕那些說我有很多朋友的人，因為我現實完全沒有，在網絡上反而很多，經常會給我買游戲。 我也不知道自己有沒有問題→_→ (匿名)

我有個同學，之前我和我朋友覺得她可憐就帶她一起玩結果她經常罵我們.后來我朋友轉校了就只剩我和她，她總是說一些很傷人的話比如你媽死了之類，我覺得很難過很生氣但是她好像有抑郁癥，都不敢罵她，我好煩她不想慣 (匿名)

女 我想咨詢抑郁癥，12歲，你們能幫助我一下嗎謝謝

女 這個心理測試是什么意思，有專家解讀嗎？ (匿名)