男 我覺得每天過得很做夢一樣 一點都不真實 (匿名)

男 感覺一天到晚都是夢的一樣，都不知道自己干了什么，一點感覺也沒有。請問這有什么辦法嗎？

男,我19歲了 為什么一直感覺活在夢里 每天昏昏沉沉的 對這個世界沒感覺 每天做了什么都不知道 每次暗示自己我很健康 我要堅強 但是都沒有用

男 感覺生活中的人和事，特別不真實，像幻覺，

男 天天都給做夢一樣，感覺大腦亂了，啥都沒意思了，好怕 (匿名)

女 感覺自己一直在夢里活著，有些人和事感覺不真實，好像是在夢里存在一樣，自己也會干很多意想不到的事，一直不知道自己到底在想什么，為什么會做那些很荒唐的事 (匿名)

女 每天都有不真實感，感覺像做夢一樣，看人都很陌生。

女 我的情緒波動非常頻繁，會對一些事耿耿于懷好久，有時候生氣連自己都察覺不到，會給別人造成困擾，我真的感覺自己好像就是“變臉”非常快，大多就是不會表現(xiàn)出來，然后憋心里自己難受。有人會說我是個挺好的人，可我覺得自己壞透了，那種好像發(fā)自內(nèi)心的厭惡自己，我自我感覺自己對別人很不好，時常很愧疚，卻又什么都沒有表現(xiàn)。我好像對別人的一腔熱血特別冷漠，無論是在除學(xué)校以外的地方碰見同學(xué)假裝沒看見，還是畢業(yè)后就再也不會認真地對待昔日的同學(xué)，都讓我自己及其厭惡自己，甚至惡心。我從小到大好像沒有多少次自愿回答過老師問題，好像特別難以面對老師這類人。我好像一直都特別自卑，以前在初中時成績好一點，感覺自己對于其他人還是有點自傲有點享受學(xué)習(xí)帶來的優(yōu)越感但只是學(xué)習(xí)這方面僅此而已，可現(xiàn)在成績比不上別人，他們都太優(yōu)秀，我甚至連話都不敢說，我好像突然明白，這是骨子里刻下的自卑感，無論是以前還是現(xiàn)在，面對其他人時都會有一種局促感，不像身邊的一個個充滿少年朝氣的同學(xué)毫無顧忌，好像這種局促感就是源于人類，一碰到人我就會驚慌失措，內(nèi)心在計劃著一件又一件事。我特別膽小，怕苦怕痛，甚至怕死，我討厭這樣的自己，這樣懦弱這樣不堪這樣討厭這個世界，我好像，從未認真地愛過這個世界。我記憶力特別差，不是一般的差，我會很容易就忘記人事物，甚至有時我就連前天甚至昨天的東西都記不起來，對于自己所經(jīng)歷過的一切事情都只有模模糊糊的影子，有時我一覺醒來，會連睡前的一些事都忘了，大腦空空的，什么也沒有，那種空洞的感覺一度讓我很害怕，崩潰……現(xiàn)在我能記住的小時候的事，也只有母親一遍又一遍在我耳邊嘮叨了十多年的事，我想，哪怕我不記得了，這應(yīng)該也是屬于我的記憶吧，我終于有屬于自己的東西了嗎……因為我不記東西，所以我感覺我的童年都是陰影，每次硬想象出來的都是害怕，我也說不清自己為什么會有那種感覺，就是莫名的令人心寒為之顫抖……我覺得我心理有問題，我的行為都很極端，要不死一樣的安靜，要不做出一些傷害人或自己的事，每次都是行動快于理智，感覺自己有暴力傾向，一出手，便是每次都讓自己后悔，已經(jīng)不止一次的傷人了，可是我控制不了自己，所以我讓自己遠離其他人，可我感覺那股勁一點也沒有收斂…… 我還有好多好多崩潰的時刻，我抗壓能力太差…… 我直覺自己再不想辦法解決，我一定會毀了自己…… (匿名)

女,不知為什么我陷入了自我矛盾的模式里，我每天都活在別人的世界里，每天都被別人嘲笑羞辱眨低。這我知道但我已經(jīng)慢慢地習(xí)慣了這種別人對我的方式。可是當(dāng)這些人突然幾天都不對我怎樣的時候，我竟然感不到開心甚至比之前還要緊張。我會非常的緊繃有壓力，動作語言會小心翼翼，會表現(xiàn)的不自在，反而越是這樣就越容易出錯。我不明白，這種正常的生活不就是我想要的么，每天都幻想的。可是為什么我反而更覺得他們繼續(xù)傷害我更讓我來得痛快點。當(dāng)生活回歸正常，我卻回不去了。每當(dāng)有人對我表現(xiàn)出好意的時候，我腦子就會胡思亂想比如（你不要相信她她只是....反正最后她也會討厭你...對方有目的等）導(dǎo)致我頭疼。我也不知道怎么對回復(fù)別人的愛，就是傻站干笑謹(jǐn)慎。不過這種平靜的生活總是短暫又稀有的，之后那種生活又會回來，然后又不斷的重復(fù)上演著那些暴力傷害。然后被傷害的我還是覺得被別人傷害是那么痛苦，但我覺得這或許才是我應(yīng)有的生活吧。 (匿名)