女,16歲,還是水果刀好 (匿名)

女,13歲,我是不是該剪指甲了…前幾天有個男生搶我書，我去搶，手剛好從他面前劃過，似乎差點把他臉抓出血了 (匿名)

女 我指甲長長一點就想減掉 總愛咬嘴上的死皮流血也想咬平 比如雙手拿個東西左手食指碰了兩下右手食指也必須碰兩下不然不舒服 總是反省檢查自己 反省剛才有沒有疏忽了什么甚至怕自己因為疏忽的犯錯誤 以前特別不自信 總是低著頭走路 只有聽到看到旁邊的人竊竊私語還笑就覺得像是在笑自己這種情況現在不常有了 一個人的時候就算發呆也覺得很有樂趣 總是幻想無聊的時候幻想晚上睡前幻想 總愛側著身子睡面對著墻 自己的東西不會要求太整潔 不太亂就行我是拿什么東西用完不會亂扔會當回原處 總覺得我沒朋友很孤獨對自己很不滿意 我不太懂自己 你們如果理解或懂得話能不能講一下 謝謝 (匿名)

我也在想我為什么會變成現在這個樣子啊，我小時候可是一個連剪指甲不小心剪到手指都會哭好久的女孩，我也不知道我是怎么做到那刀片在胳膊上劃都面無表情的 (匿名)

我才十三從去年疫情時候在學校自己拿著圓規割手到現在用眉刀割。其實說起來還是挺傻的。不知道為什么要這么做。就是感覺至少會好受一點。也沒有那么疼。經常能聽到爸爸媽媽說我的不好。就很不開心。學校里也發生了很多事情。人際關系也維持不好。記得有一次。下雨天。我渾身濕透了。我跟媽媽說我想回家吃飯。我媽說那你回來吧。我就坐著公交車回家。我也拿著傘但是也沒有用。都濕了。到下車之后我看見我媽了。她就是一臉嫌棄的看著我。責怪我。說你在學校附近找一個地方吃飯不行嗎。你這樣折騰干嘛。不也還是找個地方吃飯嗎。我當時想哭也忍住了。路上她也沒有少說我。我都沒哭。我當時覺得我好沒用。我還不如不回來呢。我就覺得我媽媽不喜歡我。覺得我是個累贅。那件事情我想過很多次。因為初一嘛。上學時間多了。我還因為不會經常和媽媽見面自己偷偷哭過好多次。我就感覺我媽媽挺好的。那件事情我也沒有想到。后來也沒有在發生過那種事情。我知道以后一定會有的。但以后中午媽媽也不在家了。我還是要靠自己。我沒有不喜歡媽媽。就覺得有時候她做的一些事情讓我不喜歡。我很討厭父母和我談學習。他們只要一說我就很敷衍。因為有眉刀。媽媽不知道我割手手。我就把眉刀藏起來了。我媽那天給我收拾房間看到了。也看到了帶血的紙。她查我手機了。看了相冊。我不知道她看沒看到自殘的照片。應該是看到了。她就問我。你是不是有眉刀我說是。她問我用來干嘛。我說就是拿來玩。她也沒說什么。爸爸問我們有沒有眉刀。有個阿姨要。我心頭一震。我媽就說我不是有一個嗎。我就沒理她。還是感覺好委屈。她都不關心我。記得我有一個同學自殘被她媽媽發現了。她姥姥就每天檢查她的手就好羨慕。我可能不太相信自己有抑郁。但是那個人查出來了輕度抑郁重度焦慮。就是感覺我可能是中度抑郁。我又不敢跟他們說去看看醫生。萬一就是單純的不開心呢。說了好多我不知道有沒有人會看到最好。就是釋放一下自己的這些事情吧。 (匿名)

女 這是我朋友的事。她看起來特別開朗，平時大大咧咧，也什么玩笑都開得起，挺逗比一個人。然后長的也很漂亮。高一的時候，我覺得她左手上一個手鏈特別漂亮，我就拿下來看看，看見她手腕走幾道疤，像是割腕的，我沒問，但是她說，是小時候不懂事拿釣魚線繞的。然后她什么事都特別喜歡忍著，現在住校，總是能看見她一個人在陽臺不講話，就是特別不像她的樣子，而且在一起時間久了，她有時候會突然暴怒，然后又恢復原來的樣子。而且能看見她身上各種淤青，都是自己砸的，但是表面真的看不出來什么。我也想過是不是家庭不辛福之類的，但是她爸媽看起來特別好，對我們同寢室的人也和藹可親的。現在我有點害怕她 (匿名)

女 自殘，想毫無痛苦的死，在學校見不得別人好，看見別人被夸獎，被贊揚，被關心就想殺了他們，在學校總被忽視，沒人關心，經常莫名其妙發怒，那圓規刻自己，在家那水果刀割，但是水果刀很頓，都劃不出血

女 因為一些小事就會感覺心里很壓抑，特別焦慮 (匿名)

我經常被打被罵，我又不能反抗，被打完了就自己開著窗傻笑，然后就開始流眼淚，就這樣一直重復 (匿名)