女 今年高三我卻沒有得到應有的鼓勵，家人天天只是一樣的早餐，吃的也很簡單，問他們他們只會說，我不會做那么多花樣，很刺激的語氣，我真的很累，他們平時監(jiān)督我看書也只會不停地聊天講話，一點沒有得到高考前應有的尊重。而且爸爸還很小氣，說你這種性格怎么可能考得上，考上了也沒什么用，我真的很無奈。 (匿名)

女 18，我感覺我的心態(tài)不好，高三很累，學習和生活都很不順心，我小學三年級的時候就母親走了，一直以來，有煩惱壓心底，在學校沒有真摯的好朋友，在家得不到爸爸和后母體諒，爸爸失業(yè)待家，回家看到他玩手機好失望啊，明知道家里很窮，人又懶，平時玩手機吵到我做作業(yè)說了好幾次不想說了。叫我去學習，好，但我在做作業(yè)時一想到你們在輕松地玩手機，心里很不是滋味，我叫你不要讓我看到你玩手機，你卻說，我是讀書人，我不用讀書啊。我一想到有些同學或朋友的爸媽大學畢業(yè)現(xiàn)在生活又努力，有的本來挺有錢又努力勤奮，而你有空就在刷手機，畢業(yè)后學業(yè)費用我也不敢保證繼續(xù)下去，我很羨慕周圍人美滿的家庭，特別羨慕爸媽是老師、醫(yī)生的和有哥哥姐姐讀大學一些同學，而我一無所有……把死看得很輕，學校讓買保險，我會買，我說自從買了保險，我死都不怕了，而我同桌說你這樣講我有點害怕，看到她吃驚的表情我感到奇怪，我想死有什么怕的，我普通窮人一個命又不值錢，不像有錢人家的女兒命貴，估計我死后的幾年爸爸他們想起我偶爾會流淚后悔，如果我還在就好了……就像我想媽媽還在就好了，什么都可以說，跟我講該怎么做，我永遠失去了她，父母是孩子的左右手，而我永遠失去了右手，而我現(xiàn)在的樣子，現(xiàn)在的分數(shù)是否對不起她……如果她在的話，也許我不是這樣性格和狀態(tài)了吧 (匿名)

女,18歲,我已經(jīng)快要19歲了 是高三生 但是家里人從來都不給我錢花 問他們要個兩三塊都要說我一頓 說我吃垃圾食品 我家里經(jīng)濟條件算是很好了 但他們就這樣 而且衣服也是只買一套衣服 在他們眼里有一套衣服就已經(jīng)足夠了。而且我爸也是從來不給我私人空間 只要我不在家 他就把我房間里的東西各種翻 也從來沒教過我怎么做飯怎么做家務 我不會他們就罵我說怎么生了這樣的人 也不讓我穿成熟點的衣服 從小就是被罵著長大的 還有爸爸也愛喝酒 小時候經(jīng)常大晚上喝醉酒回來他們就吵架 吵的我也睡不好 成績也不好 很貪玩兒 也早戀 上個月我染了個頭發(fā)我媽就差點把我打的半死 還說要把我頭發(fā)剪掉 還有我高三以后我爸媽就不讓我買衣服了 說給我買衣服顯丟人 怕別人說我不好好學習家里人還給買衣服什么的 很在意別人的眼光 我身邊朋友跟我一樣 性格什么的都一樣 也是學習不怎么好 但是她們家里人就對她們不像我父母一樣 她們父母也是很通情達理 也會和她們開玩笑 但我爸媽不會，我爸幾乎每天都會大聲的罵我 比如洗澡后我忘記拖地 就說我根本不像人。還有燒了開水后一直放在壺里 沒放到保暖壺里也罵我 也從來不讓我抓手機 我承認我成績不好 懶 不好學 但是身邊也有像我一樣的朋友 但是感覺她們活的很快樂 有時候被罵了就好想跳樓 但是想想我還小 也想要經(jīng)歷以后的事情就又會放棄 但是我怕我沖動了。 (匿名)

女 我是一個高三的學生，因為我的成績不好，父母很苦腦，老師也經(jīng)常找我談話，可我覺得自己已經(jīng)很努力了，總是覺得沒有得到回報，自己也能很難過，

女 我要高三了。可能是學習上帶來的壓力吧，身邊比我年長的都考得很好，但是我沒有那么好只有中等。父母雖然說不用一定考一本但又不想讓他們失望就想努力。可是自己又控制不住自己，我覺得自己很沒用。有時候可能只是有寫失落，他們總是說我發(fā)脾氣了，我就又不知道說什么。心里其實有很多話，但就是說不出口。有時候想抱抱他們卻又嫌棄我的樣子，其實感覺有點沒安全感。然后我又很敏感，就因為敏感所以會想很多很多事，弄得自己很煩。。。。 (匿名)

女 我是一個高三生，家里不合對我也是施壓，就是整天在我耳邊吵一直吵，不理解我甚至感覺不想理解，當我哄出來求他們不要一直逼我的時候他們覺得我不孝說著把一切好資源都給我了錢都花在你身上了你還有什么不滿足，我對我的前途覺得毫無希望，又對身邊人和事物沒用想要上心的感覺，只想自己待著只想睡覺，睡不著的時候想著沒事的忍忍忍忍就過去了的時候，又開始不自覺哭了 (匿名)

男 我住在一個小城市里，父母一直以來都不是特別和睦。高三了，學習壓力很大，身心也很疲憊，家里欠房債大約25萬。媽媽為了幫家里還錢，在超市里當售貨員兼搬運工，每個月1800元，早上5點多就起來，給我準備中午飯，7.00上班，11.40下班，14.30上班，晚上9點才下班，（超市有個規(guī)定，上班期間員工不能坐，只能站著）就是這么艱苦的條件，媽媽一直堅持著，只為了能給我做上中午飯。 爸爸是普通職員，每月3000的工資，每月要給銀行還三千元，父親48歲了，原來還再為生活奮斗著，可是付出見不到回報，后來也就墮落了，他的生活基本上是這樣的“兩耳不聞窗外事，一心只看智能機”，一個名副其實的低頭族，除了吃完飯，因為我媽干活累的很，才應付差事的洗個碗，之后就是躺在床上看智能機，基本不運動，連出門散步都懶得去，只要在家里，基本都是躺著的，就像個奄奄一息的老人一樣，他對待工作的態(tài)度也越來越消極，他常常對我媽說：你就是個混工資的嗎，那么負責干嘛？還有各種消極的心態(tài)，言語…就像是一個生活在我身邊的駱駝祥子一樣，整個人都是消極的，只要我們做事說話稍稍不符合他的心意，就開始吵！他總覺得自從我媽上了班，家里所有的活都是他干。當局者迷，旁觀者清，實際上真的真的沒干多少。 今天中午我正在炒菜，我媽在切菜，他敲門沒人開，拿著鑰匙自己開了門，進來就開始吵…我媽看在我高三了，怕影響我學習，就忍著笑著給我爸道歉……我在旁邊，心里想著：“我爸憑著年輕時考了個大學，有個穩(wěn)定的不高的工資，到了快退休的年齡，也沒有年輕時的責任感了，現(xiàn)在也本著一個蛀蟲的心態(tài)，能混一天是一天。” 我的感覺是，現(xiàn)在我的這個家的完整，也許只是因為我要高考了，才強行保留了一個家的樣子。就像是雞蛋，蛋殼雖然是完整的，但里面的東西已經(jīng)破敗不堪了。以前我感覺我爸是家里的頂梁柱，哪怕這個柱子沒有皇宮里的高大亮麗，我依然覺得那是一個可以依賴的頂梁柱。可是現(xiàn)在，我只感到那根柱子已經(jīng)變成了朽木，還伴隨著陣陣污濁的氣流。而媽媽，一個瘦瘦小小的女人，卻似乎成了我的精神的支柱，每天干著勞累的體力活，做這三個人的飯，起早貪黑，還要忍著我爸的小心眼…即使這樣，還要裝著一副輕松的樣子對我說：“你看媽媽都能堅持，你也要好好學習，最后多半年，再苦再累也要爬出去！” 與之形成鮮明對比的是我爸（他是一個耐不住寂寞的人）（因為高三了，我媽把家里的電腦收掉了，怕我沉迷于網(wǎng)絡游戲），現(xiàn)在單位上的活也少了，每天玩上幾個小時的電腦，回家吃完飯，洗完碗，沙發(fā)上一躺，一動不動的玩玩手機，從來沒說是出去散散步啥的，還時常借著工作的名義在單位上玩電腦，（除了吃飯的時候能見著人）手機玩到深夜，瞌睡了才睡，生活也極奇不規(guī)律。。。因為沒錢還房債，還把自己的住房公積金取出來拿去炒股，10萬的住房公積金就剩下了2萬，如果不是我媽吵吵的要把錢拿出來給親戚還，現(xiàn)在都不知道8萬元被炒完了。就是這樣的父親，常常因為一點兒小事情跟我和我媽吵，以前我媽也會反駁幾句，甚至也吵起來，而現(xiàn)在只是忍著道歉，只是怕影響我的學習…… 我看的出來，我也很難受，我不知道該怎么辦，也沒法與他們溝通，我也常常被他們的吵架所影響，現(xiàn)在學習壓力又大，我真的很無助，心里也特別的憋屈，下載了這個軟件過來問一問，有人可以幫我嗎？？

女,17歲,女,17歲,我的家庭很不幸福我的爸爸媽媽不相愛以前常常吵架甚至動手全都是我爸爸的錯他是個渣男混蛋從來沒有給我父愛的感覺他很虛榮敗家明明賺的錢不少但是為了滿足他的虛榮心花了好多錢天天在外面喝酒三更半夜才回來一月回來不了幾次回家一點家的感覺都沒有他一回家兄弟姐妹都會各自回房間他一在家就覺得好壓抑大家都不想和他講話因為他花錢很多我們家開銷本來就很多家里兄弟姐妹比較多讀的學校也是私立的所以學費什么的都要很多錢他經(jīng)常向他的爸爸媽媽也就是我的爺爺奶奶拿錢還有向他的姐姐妹妹拿錢因為拿了別人錢別人總是要從你這里得到些什么的所以我們經(jīng)常要幫他們的忙我們像仆人一樣他們說什么就是什么他們叫我們幫忙根本不能說不還要義不容辭她們對我們的好就要感恩戴德其他人就像理所當然一樣我的爸爸就是欺軟怕硬還喜歡吹噓自己賣弄學識明明自己沒什么文化還喜歡擺大老板架勢他一回家都不講話一講話基本沒好話都是罵人要不然不滿意這個不滿意那個于是沒人愿意和他講話我叫他吃飯和他講話也經(jīng)常不應我我把這些事情和奶奶說奶奶還說不管怎么樣你們都要叫他都要和他講話我的奶奶偏心自己兒子偏心到死明明做錯事的是爸爸卻一切都是小孩在承擔我們還必須經(jīng)常去幫爺爺奶奶的忙因為爺爺奶奶還沒退休還開了一個工廠明明養(yǎng)育我們是父母的責任因為我爸的無能把一切責任推給別人讓別人給錢他之后我們還要像狗一樣任人使喚錯的不是我們憑什么他活的那么高貴那么光鮮亮麗我們被人壓榨他還幫著別人他的姐姐還叫我大姐不要讀書休學回家?guī)臀覡敔斈棠痰拿φf買一輛車給他作為補償說反正以后我弟弟要繼承家業(yè)我爸爸從來不幫我們他只會羨慕別人的小孩怎么樣好怎么樣好自己卻沒有做到別人家長那樣我到現(xiàn)在一無是處我不會樂器不會畫畫我渴望學鋼琴跳舞這對我來說根本就是夢我爸從來沒背過我沒給我換過紙尿布沒喂我喝過一次奶小時候我從來沒有在別人面前說過他的一次壞話我們從來沒有一家人旅游過一起出去逛街的次數(shù)都少的可以每次他都會不耐煩他對我們的愛也只有物質(zhì)上的我以前成績很差我一直在努力從班里倒數(shù)十名到前十他從來不夸我每次都只會說風涼話他不懂的考試的標準不知道什么樣的成績算好他更不了解我的一切我的生日我的年級我的班主任我是文科還是理科我所有的一次都不知道但他只會一直說我們成績不好可他什么都不知道我每次看到別人爸爸和自己孩子關系那么好我都會眼濕濕我真的好羨慕好渴望我高三了經(jīng)常被這些事情煩惱我的媽媽因為這些事已經(jīng)變的愛抱怨猙獰我的奶奶經(jīng)常說媽媽不好媽媽經(jīng)常說奶奶過去對她做的事情爸爸經(jīng)常在不了解事情的情況下在奶奶面前抹黑我們讓奶奶誤會我們 我有記憶以來就一直這么不幸福就一直這么不和諧我好累我的媽媽還經(jīng)常讓我們跟爸爸拿錢因為他覺得不拿這些錢也是給他給小三用可是爸爸覺得我們只有要錢才找他 我真的好痛苦好痛苦晚上一想到這些事我就會難過的睡不著我就很想殺了我爸爸是他毀了我的一切可是他還活的光鮮亮麗過著土豪的生活我們卻花一點點錢都會覺得愧疚我不知道怎么辦我高三了我想好好學習我不想因為這些耽誤我的學習我要努力考出這里永遠離開這里因為這里太多痛苦的回憶我的童年我的青春都不快樂我以后都不敢結婚了我害怕了真的怕遇到這樣的事情 (匿名)

女 我18歲了，從小學的時候就被同學欺負，但是還小并沒有什么感覺，三四年級的時候我開始自殘，五六年級開始萌生了去死的想法但只是轉瞬而過，初一因為升入初中的基本上是差不多的同學，所以受到了波及，幾個混社會的開始給我編綽號，排擠我孤立我，其他的也開始因為他們欺負我甚至把我關在教室不讓我出去，從一個班第一個級再到整個學校，我開始絕望，想死，到了高中我一看到那些同學我也還是會想起來那一段時光，從此以后腦子里一直是跳樓的畫面，一直想跳樓，整個人好壓抑，我跟我媽媽說她也只是一笑而過，難受的要死，想死，自殺，好難受，喔做夢都是那所學校那間教室那片空地，我想忘記可是他就像烙印一樣根本去不掉，忘不了！ (匿名)

閨蜜太作了 感覺裝喪 嗯每天都會發(fā)一些很喪的動態(tài) 感覺求安慰 但是跟她說實話說她作她又生氣 感覺無關緊要的事情都打垮她 心理敏感 我該怎么辦 (匿名)