女,13歲,最近干什么都提不起興趣。昨天晚上十點(diǎn)上床準(zhǔn)備睡覺，結(jié)果到今天早上九點(diǎn)都沒合眼，半夜里不知道怎么回事心口悶悶的，就開始莫名其妙的哭了。今天起來寫字的時(shí)候發(fā)現(xiàn)手有點(diǎn)抖了。我一直有點(diǎn)社交恐懼癥，最近感覺社恐的癥狀加重了。現(xiàn)在出去打車都不敢了，每次心理默默鼓勵(lì)自己，結(jié)果還是做不到。前天我鼓起勇氣向周圍的人傾訴但他們都認(rèn)為我在開玩笑。我向父母表示想看一下心理醫(yī)生，結(jié)果他們還調(diào)侃我說“去看看精神科。”我從小不愿意把心里話講給任何人，雖然有時(shí)候會(huì)難過，但不像現(xiàn)在這樣感覺特別壓抑。我現(xiàn)在越來越控制不住自己發(fā)脾氣了，有時(shí)候父母偏袒弟弟，從來不會(huì)聽我說話，我感覺這樣很不公平，憑什么不問清事情原因就先罵我!但每次和他們發(fā)完脾氣很后悔，現(xiàn)在我整天在房間就是為了和家人少發(fā)生交集，這樣就不會(huì)起沖突。我不想把壞情緒帶給我最親近的人，不想讓他們不開心。但我一直在同學(xué)中的形象是外向的。六年級(jí)上冊(cè)的時(shí)候有一段時(shí)間一直很不開心，說話也不好聽。身邊的朋友都不愿意理我了，我怕一個(gè)人，最后我對(duì)他們說這我是演戲的才半信半疑的和我一起玩。有時(shí)候真不明白我做錯(cuò)了什么？我都會(huì)被無緣無故的拋棄，之前和好朋友一起做了個(gè)約定結(jié)果只有我一個(gè)人當(dāng)著了。六段友誼我一直是被動(dòng)者的身份。我之前一直覺得我自己挺樂觀的，我不知道為什么會(huì)變成自己最討厭的樣子。我的家人們身體都很健康，家境也想對(duì)充裕。但我不明白為什么會(huì)這樣？我沒有悲慘的童年，也不愁吃穿。我這是怎么了？是生病了嗎？ (匿名)

女 女，17，比起和父母相處更喜歡自己一個(gè)人在外面瞎逛，覺得一個(gè)人幸福好多，帶著耳機(jī)帶著口罩碰到熟人會(huì)厭煩為什么，很希望認(rèn)不出來我，甚至見到他們會(huì)自卑.微信qq微博有人找我根本不想搭理會(huì)覺得很煩，認(rèn)為自己沒救了，不想和任何人交朋友，別人的錯(cuò)也怪在自己身上，之前會(huì)為了別人對(duì)我不好而生氣，為什么他對(duì)我不好，現(xiàn)在是覺得因?yàn)樽约翰缓盟詣e人才對(duì)我不好，見到自己的臉也會(huì)惱火覺得哪里都不好很討厭很丑，別人關(guān)心我會(huì)很厭煩覺得沒事找事，夸我好看也會(huì)覺得很虛偽很假，不想吃飯手機(jī)也沒有玩的欲望，不知道玩啥，睡覺總覺得睡不醒，醒了以后又睡不著，很厭煩很想哭。別人和我說話會(huì)生氣會(huì)想哭，聽到電視里的聲音都會(huì)煩.每一秒都做好了死的準(zhǔn)備，對(duì)未來沒有希望，不想交朋友，不想聊天，什么事都不想做，沒有什么特別想吃或者怎么樣的欲望，真的很想自己一個(gè)人待一輩子，不想交流不想溝通.

女 剛成年，原本從小特自卑，初中學(xué)校有心理老師，自從和朋友發(fā)生了不愉快的事情以后(朋友單方面說要絕交之類的)每天都去老師那傾訴，然后老師開了個(gè)班，中午看一些相關(guān)影片老給我們介紹心理方面的東西，就有一次那個(gè)影片不知為啥特別觸我心，突然哭的特厲害(本人淚點(diǎn)超低，一激動(dòng)就哭。。)原本朋友想要安慰我的，老師說什么她自己哭完不要理她，哭爽就行了，就那一刻開始我就覺得其他人根本都不喜歡和我做朋友，沒人懂我感受，他們都不喜歡我，不會(huì)去正真了解我。所以我挺自卑自閉的，一個(gè)人的時(shí)候自己會(huì)哭的很厲害，一生氣就扔?xùn)|西大喊大鬧。但是私底下會(huì)慢慢緩解，原本后面沒有那么嚴(yán)重的，直到最近，家里發(fā)生了大事，爸爸工作方面投資搞砸了，借了高利貸啊家里親戚的錢，加起來都一百多萬了，我就開始慌了(很正常)然后我脾氣開始暴躁，自己男朋友一旦做了我不滿意的事情我就會(huì)有不耐煩，嚴(yán)重會(huì)打他咬他(特別大力)，然后扔?xùn)|西，莫名其妙哭之類的。晚上困，困到不行，但是都睡不著，老是想，想來想去就是定不下來，對(duì)生活沒有希望，想自尋死路，然后我發(fā)現(xiàn)我是個(gè)膽小鬼不敢死，是挺好的。但我居然說想要去傷害他人。。我不想，但是我一天一天的思維越來越嚴(yán)重了。。。我有時(shí)候有人看著我，我就覺得他們?cè)诿镆曃遥洃浄矫娌盍?朋友說的)一旦有人背對(duì)我就想怎么殺了他。。。救命。。我不想做傻事錯(cuò)事。。我該咋辦 (匿名)

女,16歲,初中因?yàn)殚L(zhǎng)的普通，成績(jī)不好又帶厚厚的眼鏡被班里很多同學(xué)冷暴力，他們會(huì)在我做了啥事做不好就嘲笑我，指責(zé)我，還會(huì)因?yàn)槲铱薅宰鞫嗲槟泻⒆舆€欺負(fù)我，回到家還會(huì)因?yàn)榧胰私?jīng)常指責(zé)成績(jī)不好還有對(duì)未來的期望壓的喘不過氣，初中的時(shí)候弟弟很喜歡捉弄我笑我成績(jī)不好把我所有的秘密威脅我要告訴父母，原來?yè)尾贿^去我還會(huì)跟我媽媽哭訴，剛開始她會(huì)耐心的讓我弟弟不要那么說了，到后來，就罵我讓我耐心點(diǎn)忍忍就過去了。情緒最嚴(yán)重大概就是在初三吧，（自殘?jiān)诔醵┚秃苋菀讋?dòng)不動(dòng)因?yàn)橐稽c(diǎn)點(diǎn)小事就難過，（那時(shí)候真的很在意別人對(duì)我的在乎程度，但是事實(shí)證明沒人關(guān)心沒人在乎）哭大發(fā)脾氣大吼大叫（不摔東西只會(huì)掐自己），我家境很一般，那時(shí)候剛接觸到抑郁癥這種東西，了解了一點(diǎn)點(diǎn)，然后我開始在難過的時(shí)候就一直跟自己說藥很貴會(huì)有副作用你自己那么在意外貌是不能吃這種東西的，萬一萬一真的有人因?yàn)槟愕靡钟舭Y就難過崩潰怎么辦，然后就慢慢的變成了現(xiàn)在腦子一直都是空空，每天都很累，睡覺睡不好，還會(huì)是不是做噩夢(mèng)，忘性大，想哭總是哭不出來做事做不好，總是感覺全身沒力氣，對(duì)未來不抱有希望，甚至有時(shí)候想自殺自殘（我不會(huì)做，我覺得很傻），但是我會(huì)偶爾幻想在哪里割不會(huì)留疤割了很爽的幻想（不明ing）我開始社恐，害怕去人多矚目的地方，會(huì)一個(gè)人的時(shí)候會(huì)感覺很孤獨(dú)，明明知道熬夜會(huì)脫發(fā)但是還是忍不住因?yàn)椴幌胨ε聞e人對(duì)我的看法不好，我開始做事謹(jǐn)慎，交友謹(jǐn)慎聊天謹(jǐn)慎，我害怕一點(diǎn)點(diǎn)他們就不理我，我很怕沒朋友，但是我又害怕交朋友，我也很害怕沒人在乎我，每次看著別人被一群人在乎，明明兩個(gè)人受到都是同樣的委屈什么什么的，但是別人一堆人安慰遞紙巾，而自己只被問候了幾句對(duì)方就去安慰別人了，我真的很羨慕但是沒辦法，現(xiàn)在我只能讓自己不那么在意，只要不那么在意了就不會(huì)東想西想了（沒多大用）哈哈哈哈哈算了反正沒人關(guān)心我，我習(xí)慣自言自語了你們不要在意我說的那么多哈哈哈哈哈

女 我十六歲，初三學(xué)生 我很內(nèi)向，不太會(huì)和人說話，但是我又很粘人，怕別人離開我，我感覺我對(duì)外界沒有太深的感情，只要人離開我一定時(shí)間，我就會(huì)把這個(gè)人所有對(duì)我的好壞都忘掉，我爸得了絕癥，躺在床上，我就沒有太大感覺，我感覺自己不太正常。 有人如果傷害了我，我就會(huì)在心里想怎么讓那個(gè)人死，有一次一個(gè)男生莫名其妙打了我，我就在腦子里想他被殺掉再肢解的畫面，一個(gè)男生討厭我，我坐在他凳子上跟他同桌聊天，他一把把凳子抽了 我坐在了地上，當(dāng)時(shí)我整個(gè)人就熱起來了，我后來就在想殺他的場(chǎng)景，有時(shí)候感覺自己有點(diǎn)恐怖 有時(shí)候我會(huì)莫名其妙全身發(fā)熱，做莫名其妙的事，后來就忘了為什么要這么做 我不會(huì)因?yàn)閭亩蓿窃趯W(xué)校里就因?yàn)橐粋€(gè)朋友跟我鬧脾氣哭了 我這個(gè)人很矛盾，我是不是有什么毛病 (匿名)

女,13歲,我總是會(huì)感覺好難過一想到這些我就流眼淚我感覺自己心理有問題會(huì)感到自卑所以內(nèi)向我談戀愛可能是真的因?yàn)槿睈郯晌抑缷寢尠职侄己軔畚业俏乙膊恢雷约涸趺戳诉€是覺得很煩躁我很自卑因?yàn)闆]有情商不懂得講話不開朗不喜歡跟同學(xué)們一起玩因?yàn)榇执值耐瓤偢杏X自己不行別人說的一句話一個(gè)舉動(dòng)就可以決定我一天的心情以前都不敢跟父母說其實(shí)之前我也有表達(dá)過但是大人會(huì)覺得小孩子不應(yīng)該想那么多或許吧其實(shí)之前我把衣服剪壞真的是因?yàn)楹軣母杏X別人都瞧不起我我也覺得我有容貌焦慮癥高高的腦門他他的鼻梁肉肉的鼻頭每次自己拍照都喜歡用那些可以遮住我缺陷的特效都不敢讓別人給我拍照因?yàn)樵趺磁亩际浅蟮奈艺娴暮軣┪乙蚕矚g那些名牌的衣服鞋子我看到喜歡的東西我也很想要但是我知道爸爸媽媽賺錢不容易我也不會(huì)說出來因?yàn)槲抑滥銈冇X得有吃的有穿的就好了我也知道我經(jīng)常有好吃而妹妹卻吃不到妹妹比我可憐我也知道我生活過的挺好的是有一些孩子得不到的我想過人死之后到底會(huì)怎么樣爺爺去哪了他是不是永遠(yuǎn)的沉睡了我一想到這個(gè)我就很害怕我死之后會(huì)不會(huì)也是這樣所以有時(shí)候不想胡思亂想想去死也不敢死我之前不敢跟父母說這些怕你們會(huì)覺得我很矯情但是我也不知道我為什么會(huì)變成這樣我刷到一個(gè)視頻講的是情緒激動(dòng)癥只要?jiǎng)e人兇我跟我理論的時(shí)候聲音大了點(diǎn)我就會(huì)不自覺的鼻頭一酸眼淚控制不住的留下來真的很煩有時(shí)候這種舉動(dòng)會(huì)被人以為太矯情怎么說下你你就哭了我真的很煩總是集中不了注意力無精打采的總是覺得自己有病感覺是什么事情我都提不起興趣了好像每天都渾渾噩噩的

女 在別人眼里我是一個(gè)樂觀開朗的女孩，大大咧咧愛和別人講話。但是我自己內(nèi)心非常難過，對(duì)社會(huì)外界情感特別敏感。別人的一舉一動(dòng)我都很在意，并且會(huì)想很多，同時(shí)我也覺得自己很沒有安全感，在意別人對(duì)我的看法，怎么評(píng)價(jià)我。害怕別人冷落孤立我。內(nèi)心非常渴望有真摯友情的溫暖，并且我容易妥協(xié)，別人因?yàn)槲矣悬c(diǎn)不開心我就很糾結(jié)不開心。一點(diǎn)點(diǎn)小事就會(huì)容易哭，不會(huì)跟親人朋友傾訴，怕麻煩他們，他們用另一種眼神對(duì)待我。我最近發(fā)現(xiàn)我身邊的朋友都對(duì)我比較冷漠，就算我很孤單也不會(huì)注意到我，我有時(shí)候也會(huì)發(fā)脾氣，可能沒有注意到別人的感受，氣憤完了之后我又跟愧疚自責(zé)，就會(huì)去道歉求和。以前讀書跟寢室人玩的不好，被孤立了，天天獨(dú)來獨(dú)往，同時(shí)遭遇愛情失戀被傷害。現(xiàn)在走出來了。明顯感覺自己現(xiàn)在記憶力下降，注意力不集中，易怒多想，脆弱不安如果白天不開心，晚上就會(huì)一直想一直想，失眠狀態(tài)不好，特別容易焦慮，心悸。很多次懷疑自己得了抑郁癥。 (匿名)

女,17歲,女，17歲，我覺得我特別開朗，在班級(jí)也屬于特別逗得那種，我不想出門，出門了也必須是濃妝，要不然我不會(huì)出門的，感覺別人看我我就不敢動(dòng)，最近要回老家，買的臥鋪票上鋪，我很害怕，我不敢在那么多人面前上床下床，最近半個(gè)月總是哭，在親戚面前我也不是很敢說話，我感覺我什么都不行，我做什么都不可能做好，我感覺別人的正常生活，是我的夢(mèng)，最近半個(gè)月總是暴食，吃辣，空腹吃很辣很辣的，辣到胃疼才舒服，我感覺我好累，每天只想在床上躺著，晚上睡不著，每天晚上都哭，一點(diǎn)要熬到特別困才可能睡著，一般都會(huì)睡到十一二點(diǎn)，不想起，就想一直睡，每天晚上哭的時(shí)候都感覺自己不是人，什么也不行，想死，每次想這些的時(shí)候都會(huì)哭，想死的時(shí)候，特別擔(dān)心我爸我媽，我是她們半生的心血，我是他們活下去的希望，可是我什么都做不好，我不配活著，可是我死了我爸我媽一點(diǎn)會(huì)瘋掉的，我接受不了，我好廢啊，我到底該怎么辦啊

女,睡不著覺夜里老是醒還出汗心里老是亂想遇到事情就很極端感覺生活太難過了感覺自己活的太失敗了什么都干不好 (匿名)

女 不確定是不是抑郁癥，有點(diǎn)困擾。為這個(gè)抑郁癥的事糾結(jié)。