女,17歲,女，17高中生躁郁癥。父母經常吵架打架，趁我不在還家暴，考試回來發現家里被砸的稀碎。我媽曾經出過軌雖然沒有上床但糾纏不清。我媽爸溝通不在一起互相撒謊，雖然也很恩愛，但有些事情我也沒法忘記。不想上學，逃避同學老師朋友，經常請假不去學校。就我這樣子根本念不了書，不想住宿 我也有暴力傾向，躁狂發作會大喊大叫嘶吼，砸東西，左手發抖呼吸困難。失眠嚴重有時睡一天跟死過去一樣，有時好幾晚不睡。食欲減退意志消沉無精打采對任何事情沒有興趣什么都不想做，害怕人群社交，排斥任何人不想接觸任何人。 多夢夢到都是難過的事情，莫名恐慌害怕。 有時候講話滔滔不絕激動興奮感覺一切都有希望什么都能干了 有時候特別無助低落，或者暴躁甚至想殺人。躁郁癥就是這么煩，初中時吃藥自殺未遂，不想再自殺了。但活著沒意義價值沒希望渾身上下劣跡斑斑，和別人相處也覺得自己是破碎的不完整的比不上別人了，更不愿意和朋友傾訴他們也不會理解的。孤立無緣無助，不被理解，我知道很多原因也是自己的出在自己身上怪不得別人，改變好難。 這個世界很美好我知道，我可以微笑也可以很積極但都是我裝的，壓抑絕望不知道怎么面對這一切，感覺自己什么都不會了跟個傻子一樣了，可能我是真的和這個世界不合，不合群不適應也不夠堅強。 父母也給我很多是我不夠珍惜，如果是別人就知道怎么利用資源。我太糟糕了是個廢物什么都做不成，說實話我是個被寵大的孩子，不夠自立自強一無是處。我知道和別人說也沒用都會罵我裝什么抑郁，還不是因為懶活該，要么說我沒吃過苦不懂得愛惜。無語真的。。。。你說的對我就是懶惰，眼高手低，好高騖遠，自卑，嫉妒心強還不努力，多愁善感.....總是千錯萬錯我的錯，我不怪任何人自己就是個錯誤，一開始就應該死去早點死了以后為社會減少負擔說我什么我都認了。所以我不想解釋不想傾訴沒有人會理解你只會說你活該。 沒有朋友，沒有一個可以傾訴的人，我會把身邊的人都推開遠離他們逃避現實，更不想說我是這樣的人自己都厭惡自己，說了也很難理解吧也不相信任何人。談過幾次戀愛最后全是我推開的對方，我也沒坦白錯失了很多。很想坦誠但又不想打破美好的幻想也傷害對方，最后都無告而終。以前經常和網上的陌生人聊天，應該說是聊騷因為真的找不到還能說話的人了。越來越封閉，不喜歡同學老師朋友家人，不想接觸，情緒化，喜怒無常，可能我就不適合生存在這個社會上吧。 這個世界很美好，但我是真他媽不想活。

女 最近一年我的脾氣越來越暴躁，因為孩子的小問題會忍不住發脾氣，忍不住摔東西，嚴重的時候會有想打死他的想法。跟父母也經常因為一些小事情抬杠，最后總是以自己不可抑制的怒火收場，感覺自己對生活絕望，覺得自己很失敗，什么都沒別人的好，覺得自己過的委屈壓抑，沒有人理解。心情一時好一時壞，感覺自己精神分裂了，孩子都會用惡魔來形容我。當我平靜下來的時候我又會陷入深深的自責中，痛苦不堪！ 我小時候父母離異，母親再婚后有個妹妹，我跟父親過，結婚后常去母親那，跟妹妹關系很好，卻又常常忍不住嫉妒她。父親經常在外，基本我都是被放在親戚家輪流寄宿。我不知道現在這樣跟這段經歷有沒有關系，我有很重的嫉妒心。但是表面上，不深入接觸我的人都會覺得我是個溫柔大方的人。我感覺自己人格分裂了一樣。 我就想知道我這樣心理是不是已經是個病態了，是不是迫切的該去接受治療，我經常有殘害自己和他人的想法，但是沒那么做過，腦海里總是會那樣閃過這樣的念頭。

女,16歲,經常脾氣特別暴躁，容易心煩，有時候發脾氣我都覺得莫名其妙，我想控制，但是我就是控制不住。而且有時候有些話說的特別不耐煩，但是我本意不是那個意思。還有我的記憶力下降的特別快特別明顯，然后早上的時候如果有點動靜我就會醒，睡眠屬于那種比較淺的。然后經常會胡思亂想，一想到一些事情我就難受，時常會討厭自己。然后因為家里的一些原因，我覺得我的家人沒有可以依靠的。常常很多人在一起的時候還會覺得自己很孤獨。對自己家里人一點耐心都沒有，甚至認為能不說話就不說話，但是對朋友就不會。尤其在家的時候我一點話都沒有能不說話就不說話，甚至有的時候覺得說話很累。就可以說，我在我家人眼里就是脾氣特別暴躁，不愛說話的孩子。相反我在我朋友眼里，我脾氣說不上特別好，但是很活躍很愛說話。我特別忍不了我自己的脾氣，可能是因為家里的原因，我感覺我家里人都不喜歡我，討厭我，我姥姥當著我的面說了很多傷害我的話，以至于我不喜歡她而且很討厭她。就我特別特別特別不耐煩，干什么都是，每次別人問我話我都是，干啥，又不關我事，你又干啥啊，能不能別老吵我，我不想說話。我對我家里人就是這么個程序。而且常常覺得生活很無聊，很多時候我覺得我存在沒啥意義。之前特別明顯的我想死，我不想活著，心里面無數次演習過我的死亡過程，每次都會想，我死了我家里人會不會難過，哪怕那么一點點。但是我就是那種典型的想死又不敢。有的時候我還感覺，如果她們再逼我，我可能就不怕了。好煩，好煩，好煩，我不想脾氣那么暴躁，我都感覺我有病，腦子有病，老他媽亂發脾氣。怎么辦啊。。。 (匿名)

女,脾氣暴躁 愛哭 疑心重，兩個人一吵架 就摔東西，摔碗 摔手機 砸車，言語暴力，過后就后悔，很容易開心 又很容易生氣，一點小事 一句話不對 我就發脾氣了，控制不了自己的脾氣，這是心理有病嗎？狂躁癥？抑郁癥？我該怎么辦？ (匿名)

女 現在越來越有暴躁了，一直想要忍耐控制，但是偏偏要照顧弟弟妹妹，之前還好，現在妹妹特別的不聽話，然后每一次跟她講話她就跟聽不見一樣的時候，就特別想打她或者弄死她，然后今天晚上的時候突然發覺我精神不正常的時候，暴躁的脾氣影響到她了，其實非常不愿意這樣的。 說到底，我的心里一直充滿惡意，但是確實并不想傷害誰，不過我生氣暴躁的時候就不會這樣想了。 反正就是很受不了，現在的情緒陰晴不定，我是一個幾乎不怎么會反駁父母，或者跟父母爭吵的人，不僅因為心底有一種他們是長輩的感覺，也因為自己不喜歡；但是這兩天卻一直很容易暴躁，今天甚至連父母都想跟他們吵了。 真的非常討厭這種感覺，心里的暴戾每天都在增加，本來維持正常的狀態就已經有點困難了，可是卻還是要面對小孩子。 我原本就因為一些事情不怎么喜歡小孩，現在直接上升為厭惡了，直觀的，特別特別討厭我妹妹然而她才4歲。 但是我不可能跟父母說，因為他們不會理解的，從來都是這樣，無論什么事情他們從來不會問原因，只看結果，有時候甚至結果都不知道就說是你做的。 真的很煩躁，幾乎每一次情緒不對的時候我都只能靠自殘才能平復一點心情，可是為什么他們卻還是要一而再再而三的朝我步步緊逼 (匿名)

女，15歲，我有好多煩惱，在家里，我媽媽可能因為更年期，老是發脾氣，她是個急性子，也沒多少文化，所以做事總是辦不好，不快，這時她總是從我發脾氣擺臉色，有的時候我會反駁，但也有時我會很害怕，心里有種莫名的恐懼。并且她欺騙我，答應好的事并不完成，拿忘記一些理由來搪塞我，上次，她就把我一件私密的事告訴了親戚朋友，但是我再三叮囑不要告訴別人，她也答應了，但是最后大家還是全都知道了，我顏面無存，只能裝沒聽到。再是我哥哥，他是一名抑郁癥患者，脾氣非常暴躁，暴力，在我小學四五年級時，他就打我，那時父母在外地，和奶奶住，記憶最深的有兩次，第一次可能是四年級，清明節，我補習回來，他就叫我做作業，我和他說我想和好久沒見的堂妹玩，他不同意，發生了爭執，他打了我，后來打到了臉，正好前幾天老出鼻血，可能是毛細血管過于脆弱，然后出了很多血，去了就近的診所拿藥才給我止住。第二次是洗澡的時，我和他爭去洗澡先后，沒過幾分鐘他就打我，從二樓打到一樓，然后關起門在打，打完后他就領個包走了，結果我奶奶還說我把他氣走了。今天，我哥哥由于練車不順，回家打游戲也不順，所以脾氣大，看我就咬牙切齒，由于被打的陰影，我頓時感到害怕，所以我回到房間打電話給我媽說明了情況，但是她偏要惹他，我哥哥就以一件小事一頓罵我媽，我媽心里也不高興，但是我也不愉快，在房間里看了一部喜劇，哈哈大笑，結果我媽就來敲房門說我一陣狂笑是不是的神經病了？我就不明白了，我高興笑一下還不行嗎？想起以前的種種，真的難過，我媽總是向我訴說生活的不易，房貸，生活費，我哥和我的學費，我哥的藥費……所以當我沒衣服穿想向她說買衣服時，我還是打消了這個念頭，以至于我表姐總向我開玩笑說你怎么總穿這件我僅有的夏天穿的外套時，我就說防曬，盡管沒有太陽，而對于我哥哥，我媽媽就要偏袒一點，剛開始我理解，后來她向我傾訴哥哥老是花錢，自己承受不住時，我就不明白了，這是你自己的教育方式有問題，和他抑郁不抑郁有啥關系，還說怕錢少了影響他，不告訴他我媽的難處，哪為什么這一切要我來承受？ (匿名)

女 夢見自己結完婚，在雨中哭，醒了莫名傷心

女 我感覺我的婚姻出現了問題，我的寶寶才一歲，我想離婚，但是又想著寶寶可憐，擔心父母為了我的事情難過，我現在每天就想和寶寶在一起，看見其他人我都覺得煩，有時候一個人會躲著哭，我也不想和熟人說我的事，我該怎么辦？