女,15歲,女，15歲，平時(shí)難過(guò)的時(shí)候沒(méi)有人可以傾訴，不過(guò)可能問(wèn)題在自己身上，我會(huì)怕她會(huì)煩我，她很忙但是我一直說(shuō)話出于禮貌她自能理我但是對(duì)我很不耐煩，我會(huì)適可而止，心里話也會(huì)挑什么能說(shuō)什么不能說(shuō)，不跟父母說(shuō)心里話，因?yàn)椴桓遥看握f(shuō)總會(huì)吵起來(lái)，什么事都能教育我，我很煩，我有一個(gè)哥哥，我媽媽經(jīng)常說(shuō)她對(duì)我和我哥是比較偏心我的，可是我不那么覺(jué)得，也許是我被慣壞了，也許是我媽媽說(shuō)的本來(lái)就不是那樣，但是我不覺(jué)得我媽媽偏心我，而是覺(jué)得她偏心我哥，而且討厭我，她之前還用一種很厭惡的神情對(duì)我說(shuō)討厭的要死，我想過(guò)自殺，現(xiàn)在沒(méi)有想過(guò)，但是覺(jué)得死了也無(wú)所謂，我跟我媽媽說(shuō)我心情不好的時(shí)候，她會(huì)說(shuō)，不要想太多，好好學(xué)習(xí)，然后再給我說(shuō)一堆我不愛(ài)聽(tīng)的話，然后我哭了，她會(huì)說(shuō)，你怎么了我又沒(méi)干嘛你，可能是我真的挺麻煩的吧，所以她對(duì)我那么不耐煩那么沒(méi)有耐心，但是我覺(jué)得她對(duì)我也不是完全不好，她起碼會(huì)給我買衣服什么的，但是很少，平時(shí)我說(shuō)衣服少問(wèn)她能不能給我買幾件，她會(huì)說(shuō)，你的衣服不是挺多的嗎，然后把我罵一頓，有時(shí)候挨一頓罵她可能會(huì)給我買衣服，但是也可能不會(huì)，可能問(wèn)題真的在我身上，只是我自己沒(méi)有意識(shí)到，平時(shí)她對(duì)我好像大部分都是在罵，但是轉(zhuǎn)頭對(duì)我哥態(tài)度就很好，可能確實(shí)是我有問(wèn)題，如果真的是我的問(wèn)題而且你在看的話，請(qǐng)你跟我說(shuō)這樣起碼也能讓我知道這是我的問(wèn)題，如果是我媽媽的問(wèn)題也請(qǐng)你和我說(shuō)，這樣我起碼知道不是我的問(wèn)題，平時(shí)這些話我不跟我認(rèn)識(shí)的人說(shuō)，原因就是我剛剛說(shuō)的，其實(shí)我也說(shuō)過(guò)，但是說(shuō)到一半對(duì)方就也會(huì)說(shuō)自己的遭遇，然后話還沒(méi)說(shuō)完，就沒(méi)了，謝謝你那么耐心的看我的一段心里話 (匿名)

女,12歲,我不理解為什么自己明明很討厭任何人對(duì)我的關(guān)心也不愿意去跟別人面對(duì)面甚至只是網(wǎng)上的語(yǔ)音聊天。超級(jí)討厭我爸媽的關(guān)心不愿意跟他們談心聊天但自己又很渴望得倒他們的關(guān)注。就挺

女 首先，我14歲，初二。 我發(fā)現(xiàn)我不喜歡爸爸媽媽關(guān)心我，就是那種感覺(jué)怪怪的，特別討厭。每次他們關(guān)心我叫我下雨了帶傘什么的我就會(huì)特別煩。我也不喜歡跟他們溝通。我也不知道這是什么情況，自己怎么會(huì)變成這樣。每次寫作文寫父愛(ài)母愛(ài)我就盡量編，那些感人的話語(yǔ)我一句也擠不出來(lái)我覺(jué)得很惡心。我這是怎么了？要不要改變？

女 女 我是一名高中生，在學(xué)校同學(xué)眼里的我總是特別活潑，其實(shí)我自己知道自己不是個(gè)活潑的人。在那種人多的活動(dòng)中，我很羨慕那些可以玩得很嗨的人，我總感覺(jué)有那么一點(diǎn)融不進(jìn)，很自卑。平時(shí)我是那種和人說(shuō)話很少多于3句的甚至對(duì)于我來(lái)說(shuō)3句都算多，因此我很難交到知心朋友，對(duì)于異性的話更是少之又少，我也總感覺(jué)不知道是不是我說(shuō)話有問(wèn)題，總之我說(shuō)話可能想接下去的人很少，對(duì)于父母也是話很少，我是獨(dú)生女，所以家里3個(gè)人總是會(huì)很安靜，我其實(shí)不是很喜歡，但每當(dāng)父母問(wèn)我話時(shí)，我也不知怎么總是態(tài)度不好，一般母女話總是會(huì)很多，而我和我媽話也很少，其實(shí)感覺(jué)他們都挺想我對(duì)他們多說(shuō)點(diǎn)話的，可是我真的不知道說(shuō)什么，而且我也不是個(gè)很懂得關(guān)心父母的女兒，感覺(jué)挺對(duì)不起他們的。而我的朋友每每找我聊天時(shí)我也是愛(ài)答不理的狀態(tài)，其實(shí)我也渴望有朋友和我聊天，但是每當(dāng)她們來(lái)時(shí)我卻總是不知道說(shuō)什么，而且我也總怕因?yàn)槲覠o(wú)趣，她們都離開(kāi)我，我該怎么辦？但其實(shí)我現(xiàn)在對(duì)任何事都提不上興趣，學(xué)習(xí)也越來(lái)越差，記憶力更是差到離譜…

女 被父母討厭怎么辦？ 我是乖乖女，為了討父母開(kāi)心，我從來(lái)不打脾氣，父母不開(kāi)心我也會(huì)哄父母開(kāi)心，撒嬌表達(dá)愛(ài)意我都會(huì)做，但是還是說(shuō)我性格有問(wèn)題，說(shuō)我性格怪異，我覺(jué)得我已經(jīng)很努力了，還是被這么說(shuō)，覺(jué)得心理像插著一把刀一樣難受！ (匿名)

女 我對(duì)父母不親執(zhí)熱，不愿意和同學(xué)說(shuō)話，他們也不喜歡和我玩，生氣的時(shí)候，撕東西打自己。 (匿名)

女 我不知道自己怎么一回事最近都是會(huì)因?yàn)橐稽c(diǎn)小事都會(huì)發(fā)脾氣生氣了就出汗都不想說(shuō)太多話也不想聽(tīng)到別人說(shuō)多話，走路出去逛街出去吃飯撒的都不想一個(gè)人可是希望自己個(gè)人住在家，不想跟家人一起住都希望他們不在家，只想一個(gè)人安安靜靜的呆著也不想管太多事，跟父母溝通不了跟他們說(shuō)了點(diǎn)話就嫌我話多以前不說(shuō)話都會(huì)說(shuō)我冷漠，現(xiàn)在說(shuō)了一兩句嫌我話多，做什么都管，就罵我撒的，有時(shí)候媽媽就會(huì)打我，跟父母溝通的時(shí)間也少，他們不會(huì)跟我溝通不會(huì)問(wèn)我學(xué)習(xí)情況，只會(huì)跟我說(shuō)去學(xué)習(xí)去學(xué)習(xí)撒的，就算我去找媽媽溝通最后還是弄成一團(tuán)糟傷到自己，哭腫眼媽媽都會(huì)說(shuō)你那樣說(shuō)難到就是媽媽的錯(cuò)了撒的就沒(méi)法溝通，跟她解釋就成了還嘴，我今年年底就18歲了媽媽還打我我都受不了，放假了說(shuō)出去都不讓，從小到現(xiàn)在我一直在走爸媽給我畫的直線上沒(méi)有歪過(guò)，我不知道我怎么做爸媽才會(huì)滿意我，我現(xiàn)在只想一個(gè)人過(guò) (匿名)

女 覺(jué)得整個(gè)世界都不友好了，處處出現(xiàn)矛盾，似乎想象當(dāng)中那種o母女關(guān)系父女關(guān)系和諧，姐弟關(guān)系和諧都很難實(shí)現(xiàn)，我總是不太喜歡他們的生活方式，批評(píng)式教育是我不能享受的，好像試圖改變他們是很難的。但一想，能有這條件就不錯(cuò)了，家人都在身邊，又想到爺爺不在了，又想到人固有一死，我沒(méi)意義了。除了有個(gè)別人虛情假意的愛(ài)我以外，不會(huì)再有別人理解我每天的糾結(jié)與自責(zé)，因?yàn)槲伊?xí)慣了不與別人說(shuō)，我習(xí)慣了承認(rèn)自己不自信自己不會(huì)說(shuō)好話，我有時(shí)候好固執(zhí)啊，思維改不了，說(shuō)著說(shuō)著就跑題了，例如現(xiàn)在，經(jīng)常自責(zé)，都有點(diǎn)病態(tài)了！??(?≧□≦?)??同學(xué)也是，幾小時(shí)都不回我微信，一定是覺(jué)得我太差了，不跟我玩了，加之又不許出去，我豈止有點(diǎn)郁悶，但我習(xí)慣了不跟他們說(shuō)，即使出去了也不知道干嘛才能有我存在的價(jià)值，嗚嗚嗚 (匿名)

女,我常常幻想家里人出事，或者看一些生存類小說(shuō)把家里人帶入，覺(jué)得爸爸媽媽活不下去，會(huì)死。偶爾覺(jué)得爸爸去世了媽媽會(huì)多么多么難受，或者媽媽走了爸爸怎么辦，再者我如果突然死了怎么辦。一想到這里就特別難受，就會(huì)淚崩哭的很慘。

女 今年快十四了，每天晚上，我都習(xí)慣性的通宵，不到早上六七點(diǎn)睡不著，不怎么有食欲，但是該餓的時(shí)候還會(huì)很餓，恨容易暴躁情緒低落/激動(dòng)。受不了冷嘲熱諷。不太喜歡上學(xué)，不喜歡寫作業(yè)，只想做自己喜歡的事，可能是叛逆期現(xiàn)象，但我自己感覺(jué)，叛逆期，只占一點(diǎn)，我更想追求自己心里所想的事，因?yàn)橐郧拔夷米约盒牡桌锏南敕ㄕf(shuō)出來(lái)，我爸爸媽媽說(shuō)他們會(huì)一直支持我的，但我卻被我奶奶拒絕了，只說(shuō)什么學(xué)生就該有學(xué)生的樣子，然后我就開(kāi)始卑微，不敢發(fā)表心里想法，很害怕會(huì)遭到不好的評(píng)論。今天就要開(kāi)學(xué)了，我的東西都沒(méi)準(zhǔn)備，因?yàn)槲覜](méi)那心思去讀，但我很害怕，不敢去面對(duì)，我害怕大家看到我全是冷嘲熱諷的說(shuō)我，所以我很害怕，我不知道。我不知道今天該怎么一個(gè)人進(jìn)學(xué)校，面對(duì)老師和大家，我很害怕，也不想去學(xué)校，希望在這個(gè)點(diǎn)的你給我個(gè)回答....謝謝。今天去學(xué)校，便是我最后的選擇與決定，我的選擇與決定是不想讀書，害怕遠(yuǎn)離，大家都勸我去讀，但我沒(méi)那心思，學(xué)也不可能學(xué)的進(jìn)去。希望你能告訴我，我該尊重自己的選擇，還是聽(tīng)言別人的選擇 (匿名)