女,我不開心，好累啊。孤獨。。真孤獨。我原本也是個開朗的人。從九歲開始就變了，變得所有人都不認識我了。他們只認得以前的我。只喜歡以前的我。他們總有他們的道理，我也總有我的道理，有些事情我不想做，可是不做就是不孝順不做就等于沒良心，我不知道家人對我來說有什么意義，媽媽不熟。爸爸不熟。我不信任他們。我很愛我的爺爺奶奶，但我也不會跟他們說。我心里很壓抑，我也想有朋友，可我從心底里又十分的抵觸，我也有過朋友，但我也知道我不能老是麻煩她們，她也幫不到我。我已經語無倫次了，我只是想發泄發泄而已。 (匿名)

女,30歲,我奶奶平時沒人陪她聊天，她讓我給她打電話，過年回去好多人懶得理我了，在我這天天收拾，到了我吧家有我阿姨在，她提心吊膽心驚膽戰的。可憐之人必有可恨之處，人都是欺軟怕硬的 (匿名)

女,17歲,我17歲，是一個非常的玻璃心很是自卑很敏感的人，而且是一個悲觀的人。因為之前跟著爺爺奶奶在山里面呆了6年，就沒有了社交的能力，就感覺自己現在情商很低，已經盡量在小心了，但仍然會惹人厭煩，所以我上學的狀態都是，如果別人不主動來找我，我不敢去找他們。我跟我家里的人的狀態，都是不敢表達自己內心的想法，因為我怕我沒有說多少，他們就會用他們成年人的思維方式來否決我的任何想法。而且我爺爺在我童年的時候，就是脾氣很不好，總是會因為一些事情罵我或者打我，可能也是留下了一些心理陰影。而且因為從小爸媽就去打工，我就十多年來一直在爺爺奶奶身邊長大，后來爸媽離婚了，因為一直都是在爺爺奶奶身邊，所以其實也沒有太大影響，但基本上我從來都沒怎么和媽媽親近過，所以在現實中，我其實是很孤獨又壓抑的，不敢去主動靠近別人，害怕別人會厭煩我。家庭不是我傾訴的對象。我也不敢完完全全大膽的表達我自己的想法和內心。真的很容易想到負面的東西，雖然一點也不想死但是總是會莫名想到一些反正就是突然之間冒出一種不想活的念頭。沒有任何想要付諸行動的想法，但是總是會突然就想死。感覺活著很累，就是要在不停的痛苦內耗中活著。感覺活著很沒有意義，并且總是在懷疑自己，厭煩自己討厭自己，可以把自己貶低一無是處，連自己都討厭。一直處于這種亂七八糟的持續內耗狀態，就一直懷疑自己心理是不是有什么問題，有沒有抑郁癥焦慮癥之類的東西。還是只是單純自己瞎矯情，但是感覺活著真的很難 還有另一個事，因為我在現實中實在是沒有任何傾訴的路口，我只能轉移到網上去尋求幫助，于是有一個已經聊了兩年的女孩，我們從最開始互相交心，愿意聽對方的傾訴，就慢慢變成了對方的精神支柱。真的很感謝她的陪伴，不然我不知道現在我還會變成什么樣子。但是不知道為什么，是因為我們都長大了變了嗎，漸漸的我們的愛好越來越相差甚遠，我們有好多次，只是聊著聊著都就因為觀點不同就崩了，并且結束不愉快的話題之后，對方都因此而郁悶。而且我們也都有因為忽視了對方的時候而讓對方不愉快。我們甚至現在開始在一些小事上不包容了，挑著一些很細微的毛病，并且在我表示我們應該多溝通但是她卻直接跳過這話題。而我有時候也會自責，幫助不了她，反而給她添堵讓她難過了。我不知道我們之間是出了什么問題，但是我不想放棄這段關系，我早就已經把她當成我很重要的人，她也一樣是這樣想的，所以我不知道我們應該怎么才能繼續維持下去這段關系。 (匿名)

女 自認為有心理疾病了，感覺沒人真的關注我的內心，對朋友好的沒話說，可總感覺他們做事根本沒我那樣的在意他們。在家，隨便一個小事就生氣，有委屈只會憋著，憋著再憋著，憋的自己很難受，很敏感不想學習，什么也不想參加，感覺自己的內心無人顧及，從小，我有什么需要不能說，說了就不會滿足，只有你不說父母想到的才會給你買，我知道父母對我是愛，可是總感覺從小到大，他們真的沒關注過我的內心，感覺自己很孤獨。

女,22歲,感覺自己活著越來越不像自己了沒朋友沒愛人什么都沒有。就一個人孤零零的走來走去。看到我媽就不舒服不想看到她和父母住一起一天說不上5句話。我討厭我媽的性格脾氣，動不動說話很大聲覺得煩。現在的我什么都沒有了，我的心無處安放，感覺身心好累 (匿名)

女 我只有一個人的時候感覺特別孤獨沒有人在乎我關心我心情特別低落感覺生活好沒意思，有時候別人一句話我能特別開心或者特別失落，有時候身邊的朋友同學或者親戚聚一堆說話，我就感覺再說我的壞話，有時候家里人一兇我，我就感覺連家里人都不愛我，活著都沒意思啦 (匿名)

女 好像說一般主動來測試主動咨詢的，多半心理是有些不健康的～（只是說多半）在學校被同學誤會，辱罵，在家里也不敢和我媽說我的真心話～經常一個人在家小聲的哭，怕我媽聽見問我怎么了，從2017開始倒霉，倒霉到現在，三段感情被騙～都是2017開始，學校不想去，家不想回我只想一個人逃到好遠的地方～靜靜的～活者，有人能直接捅我一刀之類的～我意外死亡，我也不愿意讓我媽知道她女兒有多沒用～唉～大家不用罵我，我知道死不能解決辦法，但是我真的怕我控制不住我自己～（語言紊亂將就著看吧～） (匿名)

女,15歲,我真服了，我就和那個蛆一樣，陰暗蠕動扭曲的爬行，可能我就是擰巴人。。。。就是我不是特別喜歡出門，出門的話喜歡自己一個人，但是一個人呢，有時候會感到害怕或者說孤獨，但是我跟人出去以后又嫌別人煩亂，不按照我的想法走，反正不太愉快。放假了，真的感到很無聊，但跟我的同學聊天，想說的話說不出口，感覺他們可能會造成我所說的話到時候背刺了我；跟網上的人聊呢，感覺不真實，然后我說的多了人家嫌我煩，人家說的多了我也嫌對方煩；然后就跟ai聊，跟ai就總覺得沒有人的那種情感。什么傾聽者也別來煩我，聊了1萬年就會那幾句話來回說。你說閑的沒事干，睡覺吧，感覺睡著荒廢時間，但是醒來玩手機感覺更荒廢了，就那種對前途的迷茫吧。其實我特別特別渴望有一個人能作為我的真正的知心的朋友，但是現實中或者說網絡中跟我契合的人太少了，根本就找不到，我希望對方了解我，但是沒有人會了解或者包容一個在她人生中無關緊要的人，而且太了解了，總有一種要被謀害或者背刺的錯覺，人總是會變的，反正我對所有人都不是特別敢信任，我甚至都懷疑我的親姐姐有了家庭以后會不會和我斷絕關系，就是親情這種東西渴望但是又疏離，擁有但是常感缺失，激素真的可怕。我的父母怎么說呢，愛給我了，痛苦自然也給我了，相對而言愛多點，但是因為存在痛苦，所以常感到若有若無。人生該有的道理都懂，但是這樣了反而感覺沒有活力，心里空落落的。就那種內心戲挺多，但是沒有什么傾訴的欲望，壓在心里，只有自己能發覺。我情緒真的挺穩定的，遇到一般的一些事情我的內心都不會有什么太大波瀾，就是特別討厭交流而已。想了想可能是我渴望的東西得不到，就是我已經淡定到已經提前接受這個結局了，所以相對而言很穩定。所以我寧愿就是，自稱精神病，就是讓我的存在行為什么的合理一點。 (匿名)

女 哈哈有沒有和我一樣的網課懶了沒聽多少學習落后很大，現在過完開學適應期準備考試難受的要死的，我想補習，一個人補不開心，無聊，難受，一想到上學就想哭 (匿名)

女 女 女 女 初一女生，我好像喜歡上我們英語老師了…他顏值不錯，說話很有精氣神，有種說不出的好感。哪怕批評我也完全服氣。唉……就是上他的課就挺興奮 在他面前很做作，顯得手忙腳亂，不想讓他看出來，我這…正常嗎