女,父母從小不管我，把我丟給奶奶，奶奶把我帶大，但是對我也不是很好，父親很嚴厲！只要我和別人出現問題都是我的錯，不會關心我！不講道理愛面子！！！媽媽懦弱什么都說不上話，現在我26了，也有穩定的工作，工作中被老教師欺負父親不安慰我反而說都怪我！交了一個男朋友沒有成，父親覺得丟面子就借題發揮罵我！媽媽也說我！奶奶幫著他兒子，為什么沒有人關心一下我？難道我真的特別不值得被關心嗎？我想死特別想死！！！

我不知道怎么來形容自己什么方面有問題，對于父母，特別是母親，是一句話也不想多煩 ，對于父母的行為理解又厭惡，我特別反感他說我，我知道他說的都是對的但是我就是無法聽進去，還十分的厭煩，他一說話我就會感覺自己非常的暴躁，想發火， 讓我有種她想控制我的一切，然后就會變得非常的敏感，腦子里會想很多很多亂七八糟的事情，慢慢的就會產生對他的厭惡，對自己的厭惡，寫過幾次遺書，想要去死，想自己該怎么去死。跳樓，出車禍，但是我怕疼，怕沒死成變成殘疾。吃安眠藥，這個不疼，沒什么痛苦，我都上網去查了該怎么去買安眠藥，然后自己怎么去實施。不過最后都沒有做。但是這個念頭每次和家里人吵完都會重心里冒出來。覺得這是對我自己的解脫也是對父母的解脫。 我在家里房間的門永遠是關著的，不管是我在里面還是不在里面，我討厭除了我以外任何的人私自進入我的房間。那會讓我有一種我的東西被侵犯的感，如果早上我出門忘記反鎖門，會變得非常的焦慮無法進入工作狀態，只想回家把門反鎖上。 我的圈子非常的小，每天都是上班工作下班回家，朋友也非常的少，我非常非常少的主動去聯系他們。因為我覺得沒話說，我不知道他們對我是什么感覺？他們對于我而言是什么感覺我也無法說清楚？一般他們如果不聯系我了那么我們的感情也就淡了。從小到大，我好像都沒有什么很在乎人，都是一種很無所謂的感覺。 今年我25了，家里很著急我還沒找男朋友。介紹了很多，都沒有成，我知道這都是我的問題。因為我無法接受他們，我一直覺得自己是一個很自卑很自私很內向很懦弱很缺乏安全感的人，在我心里我想找個能給我安全感的男人，可是我卻做不到敞開心扉和那些男人試著相處一段時間，只能感覺到自己心里濃濃的反感和厭惡， 我買了一套房子，父母出了一部分錢，已經付了首付，父母的意思是這套房子等我結婚了以后自己住也可以租出去也可以，但是在我的心里，我想把它變成我的的私人領地，我一個人的地方，按照我自己的想法裝修，住著我自己一個人。我不知道自己現在該怎么辦，我很迷茫自己的未來。

女 我生活在一個幸福美滿的家庭，爸媽對我很好，爺爺奶奶外公外婆也都對我很好，可是我還是對親情很冷漠，我不知道怎么去表達感情，家里人生病了我也不會去問，只是從姐姐口中，從爸媽口中得知。然后也不會主動去關心家人，大概就是一種我知道了的那種心情。然后我自己生病，我也不會告訴家人，因為我覺得這都是小毛病，除非可能出狀況我才會告訴爸媽讓他們帶我去醫院，我姐姐感冒上火，頭暈頭痛，我都會覺得是她大驚小怪，這種事睡一覺就會好。之前有一次我媽被騙了兩千多，她很難過哭，鄰居都叫我去安慰我媽，但是我一句話也沒說，雖然我心里想了很多話，想了兩千塊而已，并不是你的錯，可是真的面對父母，我一句關心的話都說不出來。這次我媽住院，我不想去醫院陪護，我姐在那里，我總覺得病好了，就又能回到以前那種相處模式。我男朋友說我自私，沒良心。我對爸媽，大人，都話很少，和哥哥姐姐會說很多話。我是不是真的很冷血，我好像對什么事都漠不關心，什么事我都很少主動去問，只是聽別人說，然后內心想很多。對于生病，我沒有什么感覺，雖然知道生病不好，但是不會有那種天塌下來的感覺。我不想這么冷血，可是我好像真的沒有孝心。我有時候經常會少花點錢給家里減輕負擔，也會買些新穎的吃的帶回家給他們吃，也會想著以后長大后給父母很多錢，給他們很多吃的，帶他們去旅游，但是遇到家里出了什么問題，我卻什么表示也沒有，沒有語言上的關心，只會放在心里。其實我也不知道我到底是怎樣的一個人。 (匿名)

女,20歲,不想要大家的關心，這讓我好痛苦，人很崩潰。他們的關心我承受不住。不管到哪都有媽媽的影子，大叫的聲音，不牢固的門把手，一直被扒拉的門響聲，讓我害怕，讓我想起我陰暗的日子。真的會受不了他們的關心。說我沒良心，說我以死相逼，說我哪來的那么大怨氣，說有問題的是我，說我不體諒。我真的好崩潰，為什么，為什么要活著，我這輩子最后悔的事就是還好好活著。我根本找不到活下去的目的。我不明白，比我痛苦的人有很多，他們甚至遭受到了難以形容的傷害，我比他們幸福很多，我有吃的有喝的，不僅有學上，還有人關心。為什么這么痛苦，為什么這么大的怨氣。好像是因為，我的訴求無法得到答復，每一次，每一次都這樣。我的訴求他們根本不在乎，總是敷衍我，告訴我凌磨兩可的答復。等事情發展到不好的地步，他們才會給我讓步。比如現在這樣，我又把自己關起來了，我想要一個人待著，最好能死掉。好痛苦，頭好疼，我也不想回到原來的樣子，但是只有這樣能保護我，我找不到好的解決辦法。他們說話就像畫大餅給我吃，先一副好的現狀維持我看，當我的情緒得到緩和時又變回原來那樣。好痛苦。可是，有問題的是我。如果我能忍受，我能忘記，我能樂觀點。果然我是個瘋子，是個怪物，他們眼里不正常的人。想過無數次死亡，連夢里都是，現在只差壓倒我的最后一根稻草了。 (匿名)

女,17歲,我想對自己好一點，我有個弟弟，我不知道我愛不愛他，家里人一碗水端不平，我從小沒覺得有什么，可是每當想起來父母的偏心我就會流淚，活了十七年我不知道什么是對自己好,也不知道自己想要什么。我弟弟比我小一歲，我讀高二他讀初二，我覺得他很厭惡我，對我一整個人感到很反胃，他會和同村的發小說我的怪癖，說我在家里的懶惰，會在外人面前指責我。可他上學會給我帶好吃的，可他會和我聊他學校經歷的事情，有時候我覺得他很愛我。可每當我和媽媽聊的起勁他會覺得我滿嘴謊言對我產生厭惡。大年三十我和媽媽聊往事，可他滿嘴反駁我，這十幾天里天天反駁我，我在學校看人眼色，在家里要看家人眼色。看到他反駁我吵我，媽媽的態度，我覺得很心寒，我之前覺得我媽出事了我不活了，但是沒有人愛我，這一刻我的媽媽也是，我一直哭，停不下眼淚我也不知道為什么，會一直哭，控制不住我的情緒我的眼淚，我是委屈嗎，我也不想在年夜飯上哭，爸爸發脾氣了，一直瞪我，全家人都覺得我無理取鬧，可是我控制不住我的情緒，大顆大顆的淚珠。因為這幾天弟弟一直反駁我，我給他刪掉了，我覺得我以后都不會加回來，我這種想法很幼稚，但，我愛他嗎，我好像對他一點感情都沒有，又好像很深厚感情，我愛他爸爸媽媽就會愛我嗎。我有想殺死他的沖動，也有想殺死自己的沖動。我不知道我自己是否還活在這世界上，我的媽媽好像也不愛我了，我說這種話我是白眼狼嗎？或許是，他們把我養這么大。看心理疾病也花了不少錢在，住院的住院，吃藥的吃藥，可是我心里一直痛，我感覺沒有人在乎我，好像結束在這寒冷的冬天，同時我想要出門工作擺脫這里，死亡和離開家鄉，第二種完全不可能，第一種……

女,20歲,為什么我做不到去關心別人，就拿最近的我男朋友媽媽生病做手術了，看著我男朋友視頻關心他媽媽或者跟他姐姐視頻討論他媽媽病情的時候我會覺得很煩，我一點也不關心手術順不順利不關心病情嚴不嚴重，今天想到他媽媽要出院了我會心情低落會焦慮想我看見他媽媽是不是應該關心幾句，關心幾句我又應該說些什么我根本說不出口這跟要我命一樣，關心和夸贊身邊的人會讓我感到尷尬而說不出口，好像我很冷漠但是對于陌生人我的共情能力又很強，常常一個視頻會看到淚崩，我好焦慮我是不是生病了 (匿名)

女 我不知道為什么，我很想努力我卻總是打不起勁，我的心情時好時壞，我甚至有點怕我自己，我很討厭學校，討厭學習，討厭現在的社會。我整天把自己鎖在家里，我想要找個人傾訴可是沒有一個人愿意聽我說(>﹏<)，他們只會把我當成瘋子，我真的很討厭聽到“我明天不回來了，看你怎么辦。”“你為什么每一次都比不過別人？”我覺得為什么時間不可以停在16年的暑假，那是我笑的最后一個時光了，從前我有好多朋友，根本就不會難過，現在我來到了陌生的城市，身邊沒有一個認識的人，你不喜歡他不可以直接說，不然他就找一群人威脅你，恐嚇你，打你罵你，孤立你。我就算掏心掏肺的對待每一個人，不用新機的去和每一個人說話，可是他們還是會那樣對我。我的父母對我很好，但我的姐姐和弟弟真的是我人生中的惡魔。我需要的時候，他們從來不在身邊，他們被打了，我會幫他們，而我被打了他們會和那些人一起來打我，只是為了不被打。這個社會怎么這樣子啊！連骨肉親情都不值得相信更別提什么可悲的愛情友誼，連一天24個小時都和你在一起的親人都不值得信，那更別提沒有血緣關系的陌生人了 (匿名)

女 很痛苦，面對家人，我連生活的勇氣都沒有，總說愛我愛我，一切事物都告訴我，婚姻過的不好，我拿自虐來釋放自己，總想著體諒，心里無比恨，連一句話都聽不進去，從小到大，吵吵鬧鬧，打打殺殺，特別煩，弟弟不聽話告訴我，到處亂借錢，處處騙我，扮可憐，老爸出軌，老媽叫我去找，找回來天天打架，很痛苦，每天喝酒解愁，他們說我性格有問題，心里變態，給他們丟人，只要他們告訴我一點事，我就神經崩潰，可還是每天每次都得像我說，到底怎么就不理解我的無助，從上學時給我錢，沒有任何關心，以為給錢就好了，從上班之后，我害怕妹妹和我一樣，經常看她，怕她心里覺得沒有家人陪，付出很多，我沒想著要回報，他們總說一切都是我自愿付出的，又不是他們逼的，特心疼，特恨，我怎么不為別人付出，只要他們說的每件事或許對他們而言，就那樣說說，可我無比痛苦，總說他們愛我，再困難時無助時，更多的只是抱怨，動不動老媽就說活著不如死了算了，我聽著特別恨，現在特別敏感，只想逃離生活，他們又在那里說心疼我，害怕我一個人出去，以前鬧矛盾時怎么不擔心我？叫我去找我爸，特累，每天只要聽到說愛我就特恨，什么事情都告訴我，這叫愛我？每天生病了不看病，經常說死了算了，這叫愛我？我每天出去喝酒，身上一堆疤，怎么不心疼的問問叫愛我？每天弟弟一堆事，他們總是叫我打電話問，自己為什么不打？我不想聽到任何家里事，一聽到特煩，但又害怕家里又出什么事？我恨每一個人，親戚也好，朋友也罷，家人也罷，每個人都感覺利用我，都做什么好像理所當然的，我做了心里不舒服，還每天都防著我，說我會混亂每個孩子！

女 被精神病千古奇冤，怎么辦？被精神病千古奇冤，怎么辦？

女 我在家里跟前家里人很少交流，跟媽媽經常吵架，跟爸爸很少交流，跟姐姐從不說話討厭話多的奶奶。在學校我覺得自己疑心病太重了，別人在我旁邊小聲的談論什么我就覺得他們是在說我的壞話，有時候東西不在我會懷疑是有人幫我藏起來或者是偷走，我覺得誰都不可信。請問這是什么心里？