女,16歲,女，16歲 我感覺(jué)…我好像有點(diǎn)抑郁癥 不知道為什么有時(shí)候心里總是覺(jué)得很累… 有時(shí)候感覺(jué)做個(gè)什么事，一點(diǎn)力氣都沒(méi)有了 我總是很害怕別人在背后說(shuō)我 我從來(lái)不相信自己能夠辦好一件事 我總覺(jué)得別人對(duì)我好都是虛情假意 我不敢去人多的地方 害怕別人看到我 我總是覺(jué)得我沒(méi)有什么朋友 有時(shí)候躺在床上閑的時(shí)候就會(huì)想起一些自殺的片段 和媽媽說(shuō)的去死 有過(guò)自殘行為 不知道多少次了，我在學(xué)校用小刀劃過(guò)自己的手腕和手指，是我故意的 我還喜歡用小刀劃爛自己的書(shū) 每當(dāng)劃自己和劃自己的書(shū)的時(shí)候心里就會(huì)特別舒服，就像什么都沒(méi)有一樣 我這不是無(wú)病呻吟，就是覺(jué)得心里有點(diǎn)不舒服 可是我不能說(shuō)！ 有時(shí)候會(huì)覺(jué)得有點(diǎn)累，但是我和你們的累不一樣 是那種絕望，一點(diǎn)陽(yáng)光都沒(méi)有 我情緒很難控制，有時(shí)候會(huì)突然笑起來(lái)，有時(shí)候會(huì)突然哭起來(lái)，我自己也不知道為什么 你們一定會(huì)說(shuō)：沒(méi)事，她好的很，在家什么也不干就知道和大人吵 我想知道你們真的懂我嗎？ 我…有很多很多事都不敢說(shuō) 也不想說(shuō) 你們肯定會(huì)說(shuō)：裝的，過(guò)一會(huì)兒就好了 我有時(shí)候總是覺(jué)得很難受… 有時(shí)候看到窗戶(hù)就會(huì)想起跳窗自盡的 有時(shí)候看到刀或者刀片就想劃自己 這種感覺(jué)很舒服 劃的時(shí)候感覺(jué)一點(diǎn)也不疼 就像按摩一樣還挺舒服的 嗯…我盡力把好心情都展示出來(lái) 也不想讓別人擔(dān)心 有時(shí)候在學(xué)校時(shí)我一點(diǎn)都不開(kāi)心 但是我必須要裝成很開(kāi)心的樣子 我很煩… 很討厭自己 (匿名)

女,14歲,初三 感覺(jué)自己心理不正常吧 神經(jīng)衰弱 身體不好 每天要吃很多藥 感覺(jué)自己有抑郁癥 但是不敢去查 不止一次想死了 沒(méi)有人理解我 我腦海里的很多想法的確奇奇怪怪 但是也不至于被罵神經(jīng)病吧 害怕交流，朋友很少 之前性子很溫和 最近卻咄咄逼人 我討厭我自己，我恨我自己 小時(shí)候的事情太多了，壓得我喘不過(guò)氣 自己的奶奶爺爺殺死了自己的姐姐，遭受親人虐待，父母不理解，差點(diǎn)被qj，溺水 太多了太多了 我真的撐不住了啊 真的夠努力了啊 為什么，為什么還要一次次逼我 心理不適 生理不適 做噩夢(mèng)嘛，每次都驚醒，然后開(kāi)始控制不住的發(fā)抖，心跳加快，不能呼吸 經(jīng)常掐自己脖子，試圖自殺，撞墻也是常有的事 我就是瘋子啊，我就是精神病患者啊 那又怎樣 和你們這些只會(huì)看笑話(huà)的人有什么關(guān)系 總有一天，我拉著你們一起死 但是 在這一切發(fā)生之前 拜托啊 來(lái)個(gè)人拉我一把 救救我吧 (匿名)

女 我經(jīng)常容易頭疼，說(shuō)疼也不是疼，說(shuō)不上來(lái)的感覺(jué)。我持續(xù)抑郁狀態(tài)（是狀態(tài)，不確定是不是抑郁癥謝謝）差不多兩年半，也動(dòng)過(guò)輕生的念頭，但很快就制止了。我怕疼，但是有時(shí)候也會(huì)克制不住自己用小刀自殘（也沒(méi)敢割腕就對(duì)了）。我經(jīng)常感覺(jué)整個(gè)人壓力過(guò)大，總是昏沉沉的，每當(dāng)發(fā)生什么預(yù)料之外的事，我總會(huì)產(chǎn)生一些比較恐怖的想法（具體是什么就不說(shuō)了，咳咳咳，反正比較血腥？），當(dāng)然也就是想想――我無(wú)法控制自己的情緒，有時(shí)候比較（是非常）極端，比較暴躁，發(fā)生什么事總是感覺(jué)喘不過(guò)來(lái)氣。比較會(huì)想多，一件微不足道的事情已經(jīng)過(guò)去很久了還會(huì)被我翻過(guò)來(lái)翻過(guò)去不停的想根本不可能發(fā)生的后果，總是感覺(jué)很慌，但也不知道慌個(gè)什么。有一點(diǎn)點(diǎn)強(qiáng)迫癥（吧？），做為一個(gè)學(xué)生，我無(wú)法忍受書(shū)本筆記不齊全和不整齊，無(wú)法接受試卷有多余折痕以及桌柜里的書(shū)沒(méi)有按照學(xué)科.大小.類(lèi)型等擺放整齊，如果不整齊我會(huì)選擇將其整理好再去聽(tīng)課，以至于聽(tīng)漏很多內(nèi)容。我討厭和太多人待在一起，那樣我會(huì)感覺(jué)我很孤獨(dú)，我感覺(jué)到我自己和他們格格不入，相比較集體活動(dòng)我更樂(lè)意一個(gè)人在家什么都不做睡上幾天。我感覺(jué)做什么事情都力不從心，就連以前熱衷的二次也仿佛淡了了許多，以前認(rèn)識(shí)的列表也不再聯(lián)系了，游戲什么的因?yàn)橛慰偷卿浫缓笫謾C(jī)換了也等不了了（反正里面也沒(méi)有親友，仿佛單機(jī)模式）我也描述不了到底是怎么了，反正就是我感覺(jué)這個(gè)世界很美好，但和我無(wú)關(guān)，想想這些日子又和別人起了爭(zhēng)執(zhí)，又和父母產(chǎn)生了間隔，再一次又一次地失敗，原本就不堅(jiān)定的信念已經(jīng)浩然無(wú)存 ，但是我真的不想離開(kāi)，我感覺(jué)我還有好多事要去做，活著挺累的，真的挺累的，人情世故我無(wú)法理解，我很糾結(jié)，我真的不知道怎么辦，我到底是怎么了……

女,11歲,我在很多地方測(cè)過(guò)了，都是重度抑郁癥。我真的心累，精神基本時(shí)不時(shí)是游離的。這樣快一年多了吧。從來(lái)沒(méi)有人知道，因?yàn)槲抑灰叱鑫易砸训姆块T(mén)，就必須笑，不笑？那樣我更什么也得不到，假裝我很風(fēng)趣，積極主動(dòng)愛(ài)學(xué)習(xí)愛(ài)奉獻(xiàn)，呵，我跟同學(xué)老師家長(zhǎng)搞好關(guān)系，這樣我才能更如意嘛。大概三年級(jí)時(shí)，突然就覺(jué)得你無(wú)私的對(duì)別人，溫柔沒(méi)有用，這不是交易，再不會(huì)有回報(bào)。后來(lái)想通了，這本來(lái)也是交易，很久的投資。我沒(méi)有"朋友"，人生太短了，我沒(méi)空去干別的。但我最近覺(jué)得我快不行了，升上五下就一直在下坡，成績(jī)也下滑了。我母親不大管我，父親經(jīng)常和我吵，他總覺(jué)得我是個(gè)"人偶"，爺爺奶奶都是倔脾氣，兩個(gè)人一吵，我奶奶就吵著要分家，跳樓，然后我爸爸就說(shuō)我，呵，后來(lái)清明節(jié)，我爺爺，他突然抽了，摔得滿(mǎn)腦門(mén)的血，我假哭了。我快撐不住了，很累，想靜靜睡一覺(jué)都不行，快崩潰了，每次，就無(wú)意識(shí)地用刻刀美工刀劃手腕用膠槍燙，因?yàn)槲沂菍W(xué)美術(shù)的，這類(lèi)東西很多，想象能劃破動(dòng)脈。有幾晚上，去廚房，拿菜刀，可最后還是放下了。喜歡去高的地方，我很平靜，一點(diǎn)都不暈，有一種回歸的感覺(jué)。后來(lái)，每次就喜歡收集傷口里的血，用水筆蘸血畫(huà)畫(huà)……我對(duì)什么都失去興趣了，沒(méi)有物欲食欲，甚至感情，我不會(huì)笑，不會(huì)哭。一切都無(wú)所謂，人生短短幾十年，甚至幾秒……匆匆走一遭，也定受了不少苦，可最后有什么屬于自已？只會(huì)被消磨干凈。我膽小，自己下不去手，但我不怕死，我不知我死后，這里會(huì)怎樣，他們會(huì)看到那些血跡，那本日記嗎？我也嘗試找到一個(gè)活下去的理由，可那根本不算根據(jù)。這世間沒(méi)有讓我期盼的東西了，自私仇恨怒火懶惰欺騙色情……太多了，沒(méi)意思了。我至今為了自己，騙了多少人？假笑假哭虛情假意……我自己是否真實(shí)，不確定……我太累了，每個(gè)人都是這樣活的么？ 我什么也不想要，什么也不想干。 世界的本質(zhì)就是有得有失，那，我不需要什么，也不需付出什么。 我只是想靜靜地獨(dú)自聽(tīng)一會(huì)兒歌，小睡一會(huì)兒，看看書(shū)，寫(xiě)寫(xiě)小說(shuō)…… (匿名)

女,14歲,我是一名初二在讀女生。初二上冊(cè)因?yàn)橐恍┦虑槿ネ馐》忾]學(xué)校借讀。初二下冊(cè)就回了老家的學(xué)校。借讀的學(xué)校是封閉的私立學(xué)校。那里的規(guī)定讓我很反感。老師讓我很討厭。同學(xué)也都針對(duì)我。說(shuō)我壞話(huà)。甚至于告密一些不好的事情給老師。那時(shí)候就有過(guò)輕生的念頭。而且借讀也不是我自愿的是父母脅迫我去的。直到下冊(cè)我回到了老家。學(xué)習(xí)狀態(tài)也一落千丈。從之前的80掉到了現(xiàn)在的400名。我感覺(jué)就是很難受。明明我以前成績(jī)也還可以。總是拿我對(duì)比。總是去爭(zhēng)。我感覺(jué)很沒(méi)意思。我睡不著覺(jué)。我睡著了就會(huì)做噩夢(mèng)。反反復(fù)復(fù)在凌晨醒過(guò)來(lái)。總是出現(xiàn)幻想。還總聽(tīng)見(jiàn)很多聲音讓我去死。在過(guò)年間。忘記因?yàn)槭裁词虑榱恕Ｎ彝蝗痪吞貏e難受。心口特別痛。胸口也是。一抽一抽的。腦子也要炸開(kāi)了一樣。然后突然就看見(jiàn)很多人。對(duì)我指指點(diǎn)點(diǎn)。我看見(jiàn)很多很多血還有蟲(chóng)子。我特別特別的害怕。以至于我想掐死自己。但是被人攔下了。我真的不知道怎么辦了。之前查出來(lái)重度抑郁。醫(yī)生給我開(kāi)的藥也很久沒(méi)吃了。這幾天翻看日記。看見(jiàn)了很多很多的亂七八糟的畫(huà)。我看不懂上面畫(huà)的什么。也不記得自己寫(xiě)了這些東西。有普通的字。大概是說(shuō)我是個(gè)廢物。說(shuō)我就該去死。寫(xiě)了什么很痛。我看不完全。真的感覺(jué)特別迷茫。我也不知道該怎么辦。我覺(jué)得現(xiàn)在的生活沒(méi)有意思。一點(diǎn)意思也沒(méi)有。我好像被玻璃罩子罩住了。沒(méi)人聽(tīng)我說(shuō)話(huà)。沒(méi)人聽(tīng)我想要什么。我感覺(jué)玻璃罩子越來(lái)越小。我好怕我一聲不吭的在里面死掉。最近快要過(guò)生日了。家里人送了一堆不喜歡的。我之前也說(shuō)過(guò)不止一次不要浪費(fèi)錢(qián)買(mǎi)我不喜歡的東西。記性也越來(lái)越差。我甚至三天內(nèi)的事情都不記得了。我想要去努力開(kāi)心起來(lái)。我想外出社交。直到我發(fā)現(xiàn)自己的改變。我覺(jué)得我真的像個(gè)瘋子。從前的我有些靦腆但有很多好朋友。我以前暈針也有點(diǎn)暈血。自初二上冊(cè)以來(lái)。我見(jiàn)到血就會(huì)特別興奮。這讓我有點(diǎn)惡寒。甚至跟人起了爭(zhēng)執(zhí)。我會(huì)想要去殺死她。以至于我去自殘。我感覺(jué)我腦子可能是有病吧。我這種人就應(yīng)該得到懲罰。有時(shí)候腦子清醒了就發(fā)現(xiàn)自己并沒(méi)有對(duì)不起誰(shuí)。更沒(méi)有做錯(cuò)什么。但過(guò)不了多久又覺(jué)得我自己罪大惡極。我甚至?xí)ヅ皻⑿?dòng)物。我殺死過(guò)兔子。老鼠。我把他們埋了。但我感覺(jué)心里很痛快。清醒的時(shí)候我又開(kāi)始痛恨自己。我開(kāi)始看我從來(lái)不看的懸疑恐怖片。我感覺(jué)我就是里面的殺手。我開(kāi)始慢慢帶入進(jìn)去。這讓我感覺(jué)到無(wú)比的振奮。有時(shí)候我覺(jué)得我應(yīng)該殺死所有和我作對(duì)的人。為了不讓自己沖動(dòng)。我摔杯子砸東西大喊大叫。傷害不到別人我就傷害自己 (匿名)

女 自己覺(jué)得自己有精神方面的問(wèn)題，我承受能力很弱，容易發(fā)火，容易生氣，受點(diǎn)刺激我就會(huì)發(fā)作，像一個(gè)神經(jīng)病一樣，自殘心跳的很快，呼吸急促，那個(gè)時(shí)候我總是想著死，每次發(fā)作起來(lái)我都把頭使勁撞硬物，想撞死自己，還吃過(guò)安眠藥，我那個(gè)時(shí)候非常控制不住自己，我那個(gè)時(shí)候無(wú)比的喪。我感覺(jué)自己就是得了精神病了，這樣的情況是在19年十二月份開(kāi)始的，那個(gè)星期我每天都想死，每天都想著自己的后事，因?yàn)槲彝藢W(xué)了，18年高考考上了高費(fèi)二本，也就是以前的三本院校，原本想讀專(zhuān)科，父親覺(jué)得本科好，就讀了本科，但是家里經(jīng)濟(jì)條件很不允許，上了一年，大二我就退學(xué)了，當(dāng)時(shí)家里也都同意了，我不想家里每年都是給我借錢(qián)還錢(qián)借錢(qián)還錢(qián)，但是他們根本就不明白我，因?yàn)槲以诖髮W(xué)談了一個(gè)男朋友，家里人就覺(jué)得我是因?yàn)檎剳賽?ài)不想上學(xué)，可是哪里是這樣的，我每次看到關(guān)于大學(xué)的什么抖音，一個(gè)同學(xué)的動(dòng)態(tài)我都會(huì)下意識(shí)的避開(kāi)，因?yàn)槲铱戳擞X(jué)得難受，遺憾，十二月份，上班時(shí)被客戶(hù)罵了，心情不好打電話(huà)給家里，我爸說(shuō)我在外面說(shuō)是我和別人說(shuō)是家里人供不上我上學(xué)，讓他們丟人，說(shuō)我給家里丟人，我那個(gè)時(shí)候我精神好像崩潰了一樣在辦公室里使勁哭，我那個(gè)時(shí)候就很想去死，我感覺(jué)自己活不下去了，但是我控制住自己慢慢冷靜下來(lái)，堂哥打電話(huà)跟我講了很多才平靜下來(lái)，自從那一次開(kāi)始，每次我受到刺激我都像個(gè)瘋子一樣，我感覺(jué)自己很絕望，每次我都會(huì)自殘，頭撞墻，撞硬的東西，吃安眠藥，我都控制不住我自己，我不知道怎么辦，現(xiàn)在我是正常的，但是我不知道什么時(shí)候又一次發(fā)作，我快要受不了我自己了，我總是這樣我真的要活不下去了，我不是一個(gè)正常人 (匿名)

女,16歲,我很痛苦，很扭捏，我是一位16歲的抑郁癥患者，今年高中因?yàn)槭懿涣俗⌒Ｗ约和藢W(xué)了，我也不知道我什么時(shí)候變成這樣的。 我很痛恨社會(huì)，我共情能力太強(qiáng)，強(qiáng)到我不分身份都能共情，我清楚的知道什么是對(duì)的什么是錯(cuò)的，但我還是控制不住去共情。 我感覺(jué)我很罪惡，每天都很想死，我打算在生日那天去死，但我受不了了，我想當(dāng)場(chǎng)暴斃，我惡心一切，我很想殺人，我以前覺(jué)得世界很美好，但我現(xiàn)在只想殺人，我想殺死所有人，我不想殺死好人。 我很想殺了我，我想過(guò)去醫(yī)院，但去年確診之后我就沒(méi)去過(guò)了，我覺(jué)得一切都很假，我不敢開(kāi)口對(duì)我媽說(shuō)想去醫(yī)院，太貴了，費(fèi)用太貴了，我太罪惡了。 我不知道該怎么辦，我知道這是壞現(xiàn)象，但我沉醉在其中，我想好起來(lái)但我又不想好起來(lái)，我好痛苦，我都不知道我怎么會(huì)變成這樣。 我每次看見(jiàn)社會(huì)新聞我就好痛苦，世界那么黑暗，一切都那么黑暗，每天腦子里都很亂，我總是思考很多不切實(shí)際的東西。 但我能感到開(kāi)心，睡眠也正常，但因?yàn)橄矚g熬夜作息顛倒了，我看見(jiàn)藥會(huì)干嘔，因?yàn)槲易詺⑦^(guò)很多次都吞掉了很多藥。 我感覺(jué)我開(kāi)不了口，我不想和家人說(shuō)這些，我不想全盤(pán)托出，除了認(rèn)識(shí)的人我都能說(shuō)，出門(mén)會(huì)戴上帽子和口罩，我不敢被別人看見(jiàn)臉，我也不知道到底是怕和別人對(duì)視還是怕被看到臉。 我也不知道我到底痛苦什么，我感覺(jué)我沒(méi)有全部說(shuō)完，我也不知道我是不是全部說(shuō)完了，我很混亂，我只知道我很亂，我好像很平靜，又好像很亂。 我到底在思考什么，太亂了，真的太亂了，我不知道，我不知道，我到底再說(shuō)什么呢？好像忘記了，我好亂。

男 我異地戀女朋友說(shuō)她身邊突然出現(xiàn)一個(gè)她喜歡的人，問(wèn)我怎么辦，后來(lái)她說(shuō)騙我的，也跟我解釋清楚了，但是我疑心越來(lái)越重，總擔(dān)心是真的或者慢慢變成真的，我該怎么辦！ (匿名)

女 總感覺(jué)自己活不長(zhǎng)總感覺(jué)心里很難受 (匿名)