男,22歲,我呢？有點自卑自閉，害怕出門和見到陌生人的目光，總感覺有人在嘲笑我，每天睡眠不好，多夢，易醒，很多時候跟別人聊天我都控制不住自己，每次說一大堆廢話，沒有信心，有點墮落了，會強迫自己忘掉以前的記憶，搞得我現(xiàn)在以前的記憶都想不起來了，而且注意力十分不集中，走路都會走神，有可能別人剛對我說過的一句話，下一秒就忘了，每天心情低落，開心不起來，對未來的生活充滿了絕望，每天頭腦不清醒，迷迷糊糊的，有過自殺的想法和行為，感覺人生毫無意義，也有時候覺得自己死了，會給自己的父母減輕壓力，父母在我小的時候三天兩頭的吵架，不管我以前學習成績好壞，都漠不關心，天天拿我跟別人做比較，罵我沒用，沒出息，是個廢物，有時候在事業(yè)上遇到挫折，還會拿我們發(fā)泄，小時候從來沒感到關心，關懷，沒支持過我，只會打擊我信心，以前連交朋友出去玩都不讓出去，有點雙標，他們說過的事情從來沒有做到過，我現(xiàn)在大了，又想讓我出去，多走走，多交往幾個朋友，感覺就像提線木偶一樣，被他們操控，有時感覺喘不過來氣，悶的慌，我平時就跟正常人一樣，生活，偽裝自己，每天都會覺得很累，我幻想著這個世界，我天真的覺得這個世界的人，都很好，可是我只見到了這個世界的黑暗，我慢慢明白現(xiàn)實就是如此殘酷，哪有什么美好，只不過是幻想，痛苦的來源不過是人們的貪婪自私，沒有這些也沒有美好，這個世界是，相對的，有正反兩面，正因為如此，才會活的有意思，不至于，沒有情感，沒有色彩，我甚至想到這個，社會的本質，世界其實并不復雜，復雜的只是我們的胡思亂想，當你發(fā)現(xiàn)一件真像的時候，心底一想，其實也就那樣，也不咋滴，只是沒人想到過這件事，就像一條蛛絲，從簡單的一條線，編成一張網，他的本質還是一條蛛絲，只是變了形態(tài)，看的復雜了，看開了就好了，可是人的心結，怎么也解不開，只是你內心還不想解開，因為看不到希望，就如同，假如我未見光明，我還安穩(wěn)的活在深淵，人生就是探索，當你停止探索的時候，也是心結的起始，

女 我不擅言辭，然后又不怎么會說話，我每次想跟別人傾訴，又不知道該從那里說起。我經常會發(fā)呆，會莫名其妙的悲傷，然后，就像什么事都沒發(fā)生過一樣。 我跟家里人不是必須要說的話，我基本不說話，我看到有不熟悉的人來到我家我就會閉門不出，盡量減少跟他們見面。包括親戚也是一樣。聽到有關于父母的話題就會下意識的排斥，如果要跟父母互動，我的內心是抗拒的。我一直想逃離這里，想到一個沒有任何人認識我的地方，自己一個人生活。討厭人多的地方，一到人多的地方就覺得渾身不舒服，很難受，想自己一個人呆著。我家人總說我小時候蠻多話的，現(xiàn)在基本不說話了。每次回想到學校，或者小時候的事情，我都會覺得很尷尬，無地自容想S，一想到這些我都會睡不著，一閉上眼睛就是這些，我都睡不著，我討厭被別人管著，即使那人是我的父母，一到晚上就很興奮，白天就想把自己鎖在房間，不出去。我總是覺得自己干什么都不行，覺得自己什么都干不了，就是一個廢物。我總是在想，自己活在這個世界上究竟有什么意義。 我覺得我實在是有病，總是會去羨慕那些有朋友的成績好的，自己想干什么就干什么的，我總是會去羨慕這些人，我覺得我瘋了。一想到這些我就會失眠，頭疼睡不著，我覺得身邊的人沒有一個是對我好的，對我好的大概就是短暫的新鮮感，都會走的，沒有例外的。也有過幾次想自殘，我并不怕疼，但最后因為不想被父母看見，不想讓父母失望，不想讓他們知道他們的女兒是這樣的一個人，所以我深深的忍住了。 我在想，如果可以的話，我想一輩子都不要出去，如果可以我想到一個沒有任何人認識我的地方，自己一個人住。 討厭社交。如果可以的話。我想靜悄悄的沒有任何人發(fā)現(xiàn)的離開世界。 （我覺得我能想通，可是想通了又怎么樣？我還是做不到，所以我想找心理醫(yī)生來開導我自己）。 (匿名)

男 想了很多的方式去描述自己的問題，但是都被自己一一否決，生而為人，我很抱歉，最近的心情很糟糕，有的時候會因為早上起來的一個念頭而毀掉一整天，問題的根源是，我很孤僻，并沒有人可以讓我傾訴，而我，常常是聆聽傾訴的人，孤僻的原因很大程度上源自于我的父母，從記事起他們就開始了無限的爭吵，并且對我有很強的控制欲望，說什么我就需要去做什么，做不好會被罵，不做也會被罵，冷嘲熱諷已經成為了家常便飯，長大了的我，變成了一個懦弱，思維緩慢，行動遲緩的家伙。我不敢和別人吵架，甚至不會要求自己應該有的權利，久而久之就成了痛苦的根源。想想啊，一個25歲的人，在這個年歲本應該扛起一些東西，去追求自己想要的東西，去面對美好的未來，但是事實卻是，對生活無比的絕望，對未來不抱希望。對于愛情根本碰都不敢碰，怕的就是別人對我的好我沒辦法回報她。別人的入睡都是五分鐘十分鐘，我需要一個小時，因為躺在床上眉頭就會皺起來。我害怕與陌生人接觸，也害怕父親冷冰冰的臉色。我一直自詡自己是個溫柔聽話的人，但是這個世界卻沒有給善良的人一點好處，即是溫柔也會被罵，即使聽話也是會被冷眼相待，很多時候我都懷疑自己，還是個正常意義上的人么？困擾一直在圍繞著我，我想找出一個答案，一個關于改變自己的答案。 工作中不太會長時間的回復，請您見諒 附:（心情不好的時候發(fā)的微博）

女 說實話，我也不是很確定自己到底哪里出了問題，就像并發(fā)癥一樣，很多地方都是問題。因為這些問題導致我的人際關系極為緊張，這還是在一群不錯的同事的情況下，如果再換一種環(huán)境我可能，連個說話的人也沒有，即便現(xiàn)在每天能夠說的話也很少。 我覺得自己心里面缺少一桿秤，沒有辦法衡量好壞與對錯。怕被人嘲笑，所以不敢與逃避，最討厭那種愚昧的討好的戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的人，可貌似我就是成為了那種人，而且變本加厲。 我有社恐，很嚴重的目光恐懼癥，嘴又笨，別人看見我就不是很舒服。畏畏縮縮，賊眉鼠眼，眼神游移，就好像心虛，好像什么事情都在說謊一樣。 每次跟人講話，想要調用記憶的時候，我都不會看那個人，因為看著人，我什么都想不起來，我的記性很差，反應很慢，自己也不知道該怎么辦。 我是一個很無趣的人，一個沒有擔當?shù)娜耍钡阶蛱焱砩希覀円粋€領導終于很直白地瞧不起我，我因為手頭上的事情要加會班，他直接問我，你在這邊他們（服務對象）來了怎么辦，你又什么都不會（因為我語言不通，所以很多面對服務對象的事情我都不會去做，這就導致了很多事情我都不會）。也許你要說，那你就去學得有擔當了，那你就學著去努力變得有趣呀，前者，其實我已經很多次的詢問我們的領導，有沒有我可以做的事情，他們都直接的很敷衍我，然后到這個時候又這么說我，我心里多多少少是有些怨言的，當然主要是埋怨自己不會說話，至于后者，一是堅持不下去，二是感覺總是不得其門而入。 我是一個極為敏感的人，很在乎自己的感受，而忽略了外界的環(huán)境。嗯，也許很多人都會說，既然你知道自己的弱點，那你就去改正啊。有時候我總覺得基因是一個很重要的問題，我的精神很差，總有一種力不從心的感覺。 大學的時候，我因為，逃避，害怕，恐懼，焦慮，而長時間的不和其他人交流。導致有了抑郁癥，當然，這是我自己判定的。我還記得有兩周，最嚴重的兩周，我躺在床上，什么力氣都沒有，看到爸媽就會哭，有時候自己也會哭起來，沒有任何理由，連死這個事情都不想去想，那時候周圍都是黑的，心里面也都是黑的，大概那就叫絕望吧，一點點希望都看不到。 也是這次的狀態(tài)讓我了解到抑郁癥的恐怖，所以我不愿意再放任自己，然而，很多事情是循序漸進的，很多思維已經形成，想要改善，談何容易。 小的時候也是被爸媽捧在手心上的，長大后我也不愿意就這樣過下去，我感覺我已經被恐懼，焦慮，自卑，懦弱討好，責任，擔當，以及殘破不堪的人際關系折磨的完全失去了興趣，有時候回想小時候，完全不是這個樣子，對比的想了想，自己大概已經不能接納生活了，已經不知道該怎么生活了。 我現(xiàn)在也算是大齡剩女了，光長年紀，沒長經歷，我一直想想著找一個工作一個環(huán)境去逼迫自己。比如說擺攤兒什么的，但是，到現(xiàn)在都沒有實行，我想就算我去賣東西，也一定是一副討好的面孔，要不就是你家欠我300萬的面癱臉。 也許有人會說，你在給自己貼標簽，我只是想說，我不用給自己貼標簽，我就是這種人。已經形成了這種思維，有了太多相關的經歷，即便強迫自己催眠似的說我很優(yōu)秀，我可以做到，刻在骨子里的東西也改不掉。 有人曾經說過我人格缺失，其實直到現(xiàn)在我都沒有完全搞懂，我已經失去了自我，完全在為了一些不必要的事情在活，道理都懂，感情上行為上卻都放不開。 這樣的我還有改正的可能嗎？

男,22歲,很難融入一個環(huán)境 明明新同事對自己很友好 自己都表現(xiàn)很冷漠 不愛說話無論怎樣寧愿自己碰壁都不愿請教別人 自己獨來獨往 和自己玩了很久的兄弟 就很活潑無話不說 陌生人時刻不說話 無法去人多的地方 飲料店只要人多就不愿進去 聽歌總是喜歡挺悲傷的 然后會回憶起一些不開心的事 情緒就會很不好 走在人群中 只要陌生人的人群很多 就會害怕就會有警惕性生怕被陌生人欺負 很多事和別人比起來感覺不如別人 思想就很極端 一直思考為什么自己不如別人 漸漸著對自己很沒有信心 一個朋友或是兄弟和自己在一起一段時間突然不在自己身邊 想起和他一起干嘛的回憶然后他沒在 自己就會很難受 曾經有段時間 相同的一個夢做了十幾次 畫面一樣地點一樣 不是恐怖的夢 但醒來就是整個人很怕 小時候有過夢游 很重感情 常常幫助兄弟結果苦了自己 有過幾次輕生念頭 覺得活著很累 沒有意思 生活感覺沒有意義 又怕父母難過不忍心傷害在乎我的人

男 我內心陰暗，很在意別人對自己的看法，又很矛盾，被揍了，又慫，喜歡一個女孩子，卻偏偏喜歡裝作不在意她。 走在大街上，我害怕和別人對視，目光交接的時候，我會下意識的目光下移，更有時候我會直接無視別人，為此我付出了慘痛代價。 我不太愛笑，臉部表情僵硬，會給人一種高冷的感覺，但是瘋起來比誰的更瘋 我害怕社交，我一天到晚只會怨天尤人，只會抱怨這個抱怨那個。因為我的負能量爆棚，很多摯友離我遠去，或者說我和他們斷了聯(lián)系，新結識的朋友，情義尚淺。

男 小時候覺得自己還蠻開朗的一點也不會隱藏什么 直到長大了才發(fā)現(xiàn) 好像有自卑心里 總覺得哪里都比別人差 家庭條件很差 長得不好看 有缺陷 會拿自己跟別人比較 虛榮心特別強 跟別人講話的時候特別在乎別人對自己的看法 一直在關注別人的神情跟動作 緊張的忘了講話的內容 別人開句玩笑 我都會不好意思 總會幻想覺得將來能達到目標 導致現(xiàn)在很懶什么也不做 計劃的很好總是行動不起來 答應別人的明明可以做到 總是有僥幸心理 我自己都看不起我自己 找不到活著的意義 我只想正做起來 不想考慮那么多 但是我覺得我做不到太難了 (匿名)

我非常害怕社交 做事要么巍巍懼懼要么就跟別人吵架不喜歡解釋，有時候大大咧咧非常外向有時候非常內向有心事經常憋心里對自己不自信非常在意別人對自己的看法，渴望交朋友當別人靠近我時我又要去逃避，從小到大從來不喜歡主動，當別人一而再再而三的主動找我而我又很喜歡跟她們交朋友但我就是不肯主動導致別人感覺我跟冷漠對我的印象逐漸變得不好，現(xiàn)在20了上班了不得不主動跟別人說話所以進入社會后稍微好點但心里始終過不去那道坎沒有人知道我內心深處感覺自己活的挺累的，不知道是不是跟我生活的環(huán)境有關，從我小時候記事開始我爸媽經常當著我的面吵架打架摔東西鬧離婚，我經常躲在被子里哭發(fā)抖害怕，后來上學了把我丟在老家上學爸媽就在外地很少跟我在一起過年跟我過生日她們總是說為了我和妹妹在外邊多辛苦多辛苦父母每個月按時給我寄生活費想要什么就買什么其實我什么都不想要想要的就是她們能回來陪我她們總感覺對我盡到了責任問心無愧，后來上初中了才每到過年放暑假才把我接過去，看到的經常是他們吵架的畫面，然后我十六歲的時候爸媽離婚了，所以恐懼害怕沒有安全感這么多年一直伴隨著我好像怎么也除不去 (匿名)

女 記憶力下降，邏輯思維能力下降，理解能力下降是什么病？

女 多少教訓孩子不能爺爺奶奶帶。可我老公就是不聽，說孩子小時候知道什么，就扔給他奶奶，我都害怕了，自己孩子也成這個樣子將來怎么管教回來，代價更大了吧！ (匿名)