女 一點都不喜歡去人多的地方，去交朋友，搞社交，外向的朋友有一堆朋友，有時邀請我去，我都拒絕了，她說我要去改變性格，她總是炫耀她的朋友。感覺自己很內向，孤僻

女,性格內向 我自己也很討厭這樣的性格 想變的外向一點話多一點 還有就是社交恐懼 不太敢于跟陌生人打交道 一個人去找工作都會有點怕 不善于表達自己的情感 缺少溝通吧 有喜歡的人也不敢跟他說 方向感也很差 走過很多次的路都會忘記 (匿名)

女 我性格很內向，很不愛說話，也不愛笑，更不會開玩笑，可我一直都是很真誠的和別人交流，可我為什么都沒有朋友，有的剛開始玩的時候很好，可是時間長了，都會很少說話，在一起上班的也是，感覺自己都是多余的，現在的我更不愛說話，想死的心都有…… (匿名)

女 我特別特別內向，有時候可以一天都不說一句話，就沉溺在自己的小世界里，每一次聊天我都是冷場王，不知道該和別人說什么，從小到大都是宅在家里，害怕自己一個人出門，害怕和別人交流，

女 人際關系性格陰沉自卑，沒朋友不合群話少，缺少話題，情商低反射弧長，不善于表達，內向，缺少安全感，特別重感情，害怕被人拋棄，希望不要分開 (匿名)

女 我比較內向，不敢社交也不喜歡社交，我覺得自己膽子小閱歷少，跟別人聊天也不知道說什么根本就深聊不起來。新開學同學們都很快融入集體，三五成群說說笑笑，但是我總是一個人失落，我也不知道為什么啊，即使我總是逼著自己放開朗嘗試主動找別人聊，但是總是不知道聊什么，跟別人的關系總是冷冷淡淡的，別人三五成群我也不喜歡找她們一起玩，我怕冷場怕給自己難堪，這幾年在學校一直這樣一個朋友也沒有，一個人吃飯一個人上課，我感覺我已經改變很多了至少會主動找別人說話了會勇敢地邁出第一步了，但是依然沒什么起色。我感覺我是真心想跟別人交朋友的但是對別人來說我就是一個過客、可有可無，我對別人熱情但是她們有自己的好伙伴根本不會想到我，我真的覺得心好累啊，我不想再逼著自己了不想再為這些瑣事而心煩了，我也不想再一個人了！雖然我也知道在這個社會生存必須擅長社交，但是我不想再逼著自己，這個蛻變的過程使我很痛苦，我想我應該有點抑郁癥吧，心理上的煎熬讓我太痛苦了！我總在想，如果一直這樣不改變，一直一個人，那我活著有什么意義，我不想一個人！如果我沒辦法克服這種恐懼沒辦法社交，那我是不是就要被這個社會淘汰？一個人如果不社交那他是沒辦法生存下去的，但是我真的不喜歡，不喜歡裝作自己很喜歡別人，不喜歡見到一個陌生同學就裝作很熱情，但是就是因為這樣別人才不會關注到我，而她們的冷漠又讓我受挫，這種惡性循環讓我感覺很無力。 封閉人少的空間讓我感到安逸和安全，我只想要一個有幾個好友親人的小圈子，過著自己安逸又充實的生活。我也知道這樣根本不可能，人長大了就必須出去闖，但是現在這樣的處境快要把我逼瘋了！ (匿名)

女,26歲,我覺得我性格太內向了，從來不會主動找人聊天，哪怕我有困難，需要人幫助也不會輕易找他人幫忙，就算別人主動跟我聊天，我也會感覺有壓力，沒聊幾句就會想回避。不知道該怎么和人打交道，想改變這種狀態，但我卻總是做不到怎么辦呢？

女 您好，我也是從小到大父母不在身邊待在老人身邊的孩子，然后沒有媽媽，爸爸不管我，可能是久而久之的事我的性格就比較內向，一根筋，也沒什么朋友，最近好像感覺都嚴重了，就是別人和我說話好像說什么我都不感興趣，然后呢我還想和別人聊天，可是又總是找不到話題，好像別人也都不太喜歡我，您能幫幫我嗎 (匿名)

女,25歲,在我和哥哥還嗷嗷待哺的時候，媽媽出車禍右腿截肢。作為村里醫生的爸爸和爺爺非但沒有來關心和照顧我媽媽，而是去找肇事者要錢！從此姥姥姥爺一直照顧著媽媽和兩個那么小的孩子，家里都窮死了，奶奶一夜白頭……這些事看似很遙遠了已經，但是在我心里，這種對父親的憤恨一直都消除不了！也因為從小沒有一個幸福正常的家和父愛，我一直就很脆弱，自卑，敏感，多疑，極度缺乏安全感……甚至這些童年不好的感覺會讓我做事想事很極端化，甚至影響我現在跟戀人之間的相處，當兩人出現問題時，我更多的是思考是不是我的想法跟正常人不同才導致的。我想問問老師，以前的種種會不會影響我現在對事對人的客觀判斷？會不會影響我之后的情感和生活？我會不會有心理陰影或障礙？ (匿名)

女 我想咨詢一下婚煙，看看一下我們的感情