女 同性戀，從好久前我就愿意傷害自己，胳膊上已經沒有好地方了，遇到點傷心事情就自殘，最近越來越嚴重了，每天一到晚上一個人的時候就必須得傷害自己割腕自殘，才會讓自己舒服。要不還不如死了。白天還行，一到晚上這感覺就不如死了。心里面好亂，就感覺全世界都拋棄了我，所有人都會離開我，友情，愛情，親情，都會離開我，不知道該怎么活。一個人的時候好孤單。

女 總是想死咋辦，可又怕死，還是因為感情。感覺我如果不是女孩子是男孩子該多好 (匿名)

最近總是想哭，總是覺得心里很難過，害怕未來。不想過明天，害怕爸媽變老。而且我是同性戀。我不想結婚，想想就覺得內心崩潰。但又怕父母難過。順從父母結婚。可是我真的不敢想那種生活，我真的會瘋的，可是要跟他們坦白，爭取。我真的不想傷害他們。我沒有什么特別喜歡的東西。心情不好的時候。總喜歡裝成若無其事的樣子。我覺得我跟精神分裂一樣，人前陽光開朗。人后抑郁，崩潰。最近情緒波動總感覺很大，整天乏力。覺得沒有精神，喜歡發呆。現在覺得活著沒有意義，沒有目標。又不想死。我承認我懦弱，真的是害怕死。我不知道我是怎么了。很迷茫啊 (匿名)

女 從小到大，遇到什么事都容易哭。動不動就有想死的心理，喜歡喜歡拿刀在手上不停劃傷自己，拿刀刻字刻圖案。看到血流出來會特別高興。看到血不流就會繼續在傷口上劃的又一刀又一刀。 父母也不在意，我想要的東西，他也只會希望我的成績提上去。才會給我買。我是差生，老師也特別的討厭我。父母也討厭我，他們說早知道我是這樣，就別把我生出來了，扔掉算了，媽媽要罵我，爸爸要打我。閨蜜背叛我。朋友欺騙我。連喜歡的人也要離開我。在同一個時間點，我失去了很多。我覺得這個世界很黑很絕望。 (匿名)

女 我是個女孩 兩年前因為最愛的一個男的跟我好朋友處上對象了 我難受的要死 然后我開始瘋狂的處對象 幾天就分手 再也沒喜歡過誰 后來我就喜歡自殘 心難受的時候看見自己出血我就舒服 前幾天有個男的跟我聊挺好 有好感 他一不理我我就心煩各種猜測 然后他一理我我就更煩 我就不好好說話 就是想逼走他 我還不能罵他 我就憋著 越憋我越難受 我就開始想以前那些不開心的事 然后我就自殘 吃藥 身體難受我就開心 我是不是真的有病

我是一個在青春期的少女，我與別人不太一樣，不一樣的地方在于，我經歷的很多，正因為這樣，所以我才在別人面前是一個非常堅強的女孩，但是在我的心里常常沒有安全感，我好幾次幾乎快瀕臨絕境，要不是我的知己，我會活不到現在，而后，我再次的發現了，我猜想的是自己有雙重人格分裂的，上一秒這樣，下一秒那樣，我經常的害怕朋友的失去，有幾分鐘的真心付出，她們的冷眼對待，我就將她們放在了另一個世界，所以，我經常心的一個人，我試試的把，心寬，放大，后來我還是發現，我懂不了我自己，懂不了我到底在想什么。之后，我被誤認為心里變態，知道嗎？醫生，我記得一個我看見了一個車禍的現場，那里，變成了一個碎尸的，我沒有像正常人一樣的感覺到恐怖，也沒有覺得惡心。 醫生，可不可以告訴我，我到底是怎么樣，我想解開我的心思。我想知道我的病情。

女 女 有自虐傾向，怎么治愈？ 父親對我用冷暴力，是我一直的陰影，持續到現在，我覺得在家很累。 我十七歲了，心情不好就會暴飲暴食，所以變得很胖很丑，心里很自卑，一直沒人喜歡，對別人的議論很敏感，別人言語上的嘲笑心里會很憤怒，又很難過。 可是一直對性很好奇，感覺很美好，后來情感上受到打擊，開始不吃東西，吃東西就會惡心，瘦了五十多斤，因為原本臉長得漂亮，變得很好看，好多好多人喜歡我，原本一直渴望被愛，現在又覺得索然無味。 心情不好還會暴食，然后全部吐出來，持續了兩年，時不時會出血。一年半前，用刀片割腕，發現這種感覺能讓自己好受一些，心情不好就控制不住的傷害自己，身上有好多傷疤，很多次有想死的沖動，有次冬天打開窗戶現在外邊的空調箱上，想跳下去，可是想到穿著睡衣，從樓上摔下去會很丑，我受不了自己變丑，就在空調箱上坐了很久很久。 現在我讀高中，遇到了一個很愛很愛的人，我們在一起很開心，遇見他我開始變好一點，我想要好好學習，和他一起努力，可是前幾天我們吵架，還是控制不住自虐，我的性格變得越來越不好，急躁易怒，我想改變，不想再這樣下去了。 (匿名)

女 每天都過得很失敗，不想交朋友，不想出門，不想跟人說過，也只有晚上才會想要出去走走，忘了幾年前開始，我喜歡自殘，莫名其妙的傷心難過，有時候總想活著有什么意義，想死卻又不敢 (匿名)

女 有些厭學，學不進去知識，聽不進課，因為戀愛時常玩手機聊天，導致上課被老師發現，已經好幾次因為手機的問題犯錯，想要退學學其他的技能，母親不讓，母親還不知道手機的事情，母親知道后會沒收手機，可我并不想，因為我需要手機與男友聯系，母親并不知道我談戀愛的事情，母親讓我繼續好好讀書，參加高考。經過與母親的交流，我也有繼續學習的念頭，但手機的問題十分困擾。手機是不可能被拿走的。我也會盡量克制對手機的癮。母親對我期望很大，可我覺得我不能夠到達母親的期望值。 (匿名)

男 朋友的兒子20周歲了，高中沒畢業在家宅了五年，不想學習也不想工作，整天電腦手機。這五年來，親戚朋友給他介紹學習，各種技能和工作，他都不去做。按照他自己的想法是，必須看完電腦(動畫)等等，和手機(微博)等等，每天更新的內容，不看完就不行。按照他的意思不看完心里就受不了。但是這些東西每天都在更新，可是什么時候能看完呢？唉，以前他父親還打了他，打罵都不聽。他就是按照自己的意思活。這孩子不想以后怎樣生活，也不想現在。父母和親戚朋友苦口婆心的說，咋說都不聽。他的父母都愁壞了。怕接觸人，怕和別人說話。所以求助老師們給個建議。 (匿名)