女 我外表很傻 很活潑 跟朋友在一起的時候不感到孤單 只有一個人的時候想死 回憶之前發生的事 容易哭 再好的朋友都覺得 我很開朗活潑

女 我比較內向，不敢社交也不喜歡社交，我覺得自己膽子小閱歷少，跟別人聊天也不知道說什么根本就深聊不起來。新開學同學們都很快融入集體，三五成群說說笑笑，但是我總是一個人失落，我也不知道為什么啊，即使我總是逼著自己放開朗嘗試主動找別人聊，但是總是不知道聊什么，跟別人的關系總是冷冷淡淡的，別人三五成群我也不喜歡找她們一起玩，我怕冷場怕給自己難堪，這幾年在學校一直這樣一個朋友也沒有，一個人吃飯一個人上課，我感覺我已經改變很多了至少會主動找別人說話了會勇敢地邁出第一步了，但是依然沒什么起色。我感覺我是真心想跟別人交朋友的但是對別人來說我就是一個過客、可有可無，我對別人熱情但是她們有自己的好伙伴根本不會想到我，我真的覺得心好累啊，我不想再逼著自己了不想再為這些瑣事而心煩了，我也不想再一個人了！雖然我也知道在這個社會生存必須擅長社交，但是我不想再逼著自己，這個蛻變的過程使我很痛苦，我想我應該有點抑郁癥吧，心理上的煎熬讓我太痛苦了！我總在想，如果一直這樣不改變，一直一個人，那我活著有什么意義，我不想一個人！如果我沒辦法克服這種恐懼沒辦法社交，那我是不是就要被這個社會淘汰？一個人如果不社交那他是沒辦法生存下去的，但是我真的不喜歡，不喜歡裝作自己很喜歡別人，不喜歡見到一個陌生同學就裝作很熱情，但是就是因為這樣別人才不會關注到我，而她們的冷漠又讓我受挫，這種惡性循環讓我感覺很無力。 封閉人少的空間讓我感到安逸和安全，我只想要一個有幾個好友親人的小圈子，過著自己安逸又充實的生活。我也知道這樣根本不可能，人長大了就必須出去闖，但是現在這樣的處境快要把我逼瘋了！ (匿名)

女 19歲 我覺得我可能是，，，，各種的不接受自己。于是不敢和別人講自己對很多事情的認識，總覺得會很幼稚。而我，可能除了稍微成熟一些以外沒有什么優點了吧。但是最近和朋友聊天的時候又覺得他們懂得好多，相比我還是很幼稚很無知。 我會因此一整夜一整夜的失眠，貪婪的學習一切，希望自己能快點兒變成一個還不錯的人，然后大家都會想認識我。但實際是，每當我學會了什么迫不及待的告訴別人的時候，我只學會了皮毛，他們可能早就這樣做過了。 我不知道我什么時候才能松口勁，以前學習的時候因為成績差不快樂，現在又因為社交和有趣不快樂。

女 我是一個十六歲的女孩，大家都說我成熟，是，我成熟，小學就這個樣子，別人在玩的的時候我在寫作業背書，那時的我總是在想一些未來的打算和生活遇到危險的防范措施，在別人眼里我很成熟，其實我內心也只是個孩子，因為腦洞大，想象力好吧，我的作文是當時全校寫得最好的，所以老師也特別看重信任我，好多事都交給我去做，我就一直努力的去做得更好，然而我的努力在同學的眼里卻是做作，我不喜歡解釋，導致朋友遠離，上了初中，我的安靜卻轉化為孤僻，有時真的覺得自己好孤單，自己好難過，卻不想讓別人知道，在人多的地方我總是感到厭惡，總是很想逃離，我感覺出了自己的房間總會有很多危險在靠近。我比較低調，所以在除了學習時沒人會注意我，我感覺靠近我的人都帶有目的，我能看透他們，所以總是與他們保持著一定的距離，我不知道為什么，我的努力在別人眼里卻是虛偽，我只想只想做好自己，一次一次的背叛，使我再也不敢相信，我不想過這樣的生活，可我又能怎么辦？ (匿名)

女 我以前很快樂很驕傲，那是小學的時候，初中時，因為外地生被歧視，性格開始發生一些變化，其實我也蠻佩服我自己，在本地同學的打壓下沒有退縮，撐過了初中三年，考上了重點高中。原以為擺脫了他們可以活的快樂，于是對待他人我大都付出真心，在朋友過生日時，我總會幫他們慶祝，用心對他們好，但我本身不是特別有錢，自己也很仔細，所以很少有物質上給予他們的。到了我過生日時，我認為的朋友卻沒有幾個祝福的，甚至連一句生日快樂也少有。有朋友總是在相約時不見人影，轉身卻發現她在其他人身邊笑魘如花，我還能說什么呢，是不是我從不在朋友的心上，我是不是只是沒人陪伴時的備胎，于是我想要愛情，我渴望有一個人能夠陪在我身邊，可是我又害怕與男生交談交往，在他們身邊總會不由自主的緊張，所以我不敢交男朋友，我也不知道該如何和別人打招呼，和別人說話不敢看別人的眼睛，在課堂上甚至不敢和老師對視，我好苦惱，快被逼瘋了，求求誰來幫我好嗎

女 不知道為什么，我從小到大都沒什么朋友，他們不接近我，我也不靠近他們，就算有朋友了，她們給我的感覺是忽視，讓我這個世界只有我自己一個，再也沒有其他了…… 也許是我性格內向的問題，我不太愛說話，因為我總是插不上嘴，我總是用笑容來掩飾心中的孤獨……

女 我常常認為自己沒朋友，因為我內心柔和，反感一些自大、顯露的人。我的成績可以，我覺得有時都是為父母學的，我努力做好一個女兒、學生、姐姐。也漸漸不愛說話了，上課怕回答問題，做了一個小太陽，只有身邊的人才知道我的好。覺得心理壓力挺大的。

女 我在同學面前總是不自覺的表現出樂觀，但是總覺得沒有人理解我，就是是好朋友在一起，但是如果還有好朋友的朋友～不是我的朋友～我就會覺得孤單，自己回家一個人就會很孤單，什么事都不想做，哪怕是干坐著，就是不想寫作業，會有想談戀愛的想法，頭腦很混亂，對事物的喜歡時好時壞，總是心血來潮。

女 老公是外省的，快生寶寶時婆婆公公過來跟我們一起生活問題總是不斷，婆婆典型農村婦女，喜歡嘮叨，節儉至極，說話刻薄，公公喜歡不懂裝懂講大道理，不懂得鼓勵人，總喜歡否定別人，猜疑別人，在這個家里我感覺不到被尊重，總是被壓著的感覺，心很累，四年里相處不融洽，生完孩子以來已經四年了，一直覺得找不回自己過去那種做什么事情都很有自信的感覺，回到家里什么事情都不想做，工作也失去動力，只有回到娘家，出去運動才感覺心里舒暢。不知道該如何調整狀態。 (匿名)

女 升入高二以前，一直覺得，只要你對別人好，別人自然不會對你差。 升入高二以后，認識了zsg(男生)相處的一直比較和諧，所以干什么事基本都在一塊。因此惹來了不必要的麻煩，隔壁班的csx(女生)心里就很不爽。(從那個男生口中得知以前他倆在一個班，關系也比較好，也經常在一塊。)經常趁那個男生不注意是對我翻白眼，下課后故意找各種理由叫走那個男生，避免那個男生和我說話，我自然很不爽，我就在那個男生面前講這件事，那個男生不相信覺得我沒事找事。一直這樣過了很長時間，我自己也反省了很多，我和別人相處從來沒出現過這種狀況。于是決定以和為貴，接下來有好幾次那個女生找我班的那個男生沒有找到，(那個女生經常在我班找那個男生)我就告訴她他在哪，可氣的是她故意在我面前“秀恩愛”。最可氣的事發生了，開學典禮到了，以班為單位坐著，起初我坐在中間位置，那個女生看見我了，直接把那個男生叫過來故意坐在我后面也就是她的旁邊，“秀恩愛”我見狀，直接起身坐在靠前的位置，她叫上那個男生繼續跟上了。我決定再也不能忍受，否則顯得我很懦弱。我又覺得和這種人計較，顯得我素質更低，我該怎么辦？