男,我從小到大是一個非常自卑的人，24歲也沒有正式談過女朋友，其中我母親的性格對我影響最大，典型的中國式教育，只會罵自己的兒子沒一點，做什么事什么事就不行…我的父親也時常看不起我，去年一年在他的逼迫下跟一個不喜歡的女孩談戀愛…最后沒有成功，還把我罵得要死…我一直沒有吭聲，壓抑著自己的攻擊性，今年他下跪逼我跟一個只認識3天的女孩訂婚……這對我打擊很大，媽媽還勸我不要對外面人講這個事…這勾起了童年父母對我所有的不好的回憶，現在我腦子里只有父母是怎樣對我不好的畫面，很痛苦，很糾結…口口聲聲說是因為對我好，才這么做……但一個人連追求自己喜歡的人的權利都沒有，還活著干嘛？ (匿名)

女 從記事起，爸媽幾乎天天吵架打架，我很沒有安全感，從小性格內向，自卑，不喜歡跟人交流，就喜歡自己待著，性子孤僻。現在結婚了，沒有孩子。我沒有工作，沒有朋友，每天待在家里不敢出門，一想到出去買東西要跟人交流就害怕。我覺得我樣樣都不行，沒有一點優點，沒有一個人喜歡我，我覺得我特別多余。 (匿名)

男,小時候父母經常吵架 兩人都不管我 把我關在家里沒飯吃 小學到初中把我扔到別人家里 ，在別人家里幾乎就是關在屋子里。小到大和我說話的可以說沒有 自卑和人交流聊不到話題 和同性說話。異性在一起惶恐不安 特別看到異性特別不自在 ，現在的我始終玩不了小時侯的一切，失落什么也不想做，只會發牢騷，想找個人說聊也沒有，就算有都不知道怎么說。思維一片混亂 (匿名)

女 初中以前我的生活很平穩健康，十六歲那年天都塌了，早戀被抓，姐妹背叛，父母查隱私監視，好朋友離世…一個個打擊像狂風暴雨，讓我痛苦不堪，我知道父母都是為我好，用心良苦。可是恐懼和煎熬一直折磨著我。我怕光，怕人，莫名其妙的掉淚，不敢與人直視，一直躲在房間里不想交流，就像是進了一個小黑屋，我必須要說出他們要聽的話，做他們要做的事，他們才肯放過我。盡管后來我走了出來，但我變的多疑，自閉，冷漠，陰暗，自卑。整個感覺一直充斥著我的生活。我有時候就會覺得自己的人生就是一場悲劇，總是會想上帝為什么要讓我來這個世上，我找不到自己存在的價值。小時候父母總是拿我和別人家的孩子比較，長大了父母張嘴閉嘴說你妹妹比你好，親人朋友們不管我多么努力討好，他們都只是愛我卻不喜歡我，媽媽不善教育，每句話都要兇出來，和奶奶明爭暗斗是我整個童年的陰影。大學里看到別人在自己媽媽那里撒嬌，我居然才知道原來可以和媽媽這么親昵。爸爸太過嚴厲，從小怕他怕到不敢單獨和爸爸一個桌上吃飯，初一的時候成績猛速提升，都以為我突然開竅了，其實只是因為爸爸的那句 賤骨頭，我哭了一夜，后來早戀被抓，什么都沒有的事，爸爸破口大罵 j 。我曾以檢討書的方式把自己的想法寫給家人看，但是一次次重寫直到合格才發現，他們想聽的不過是他們想聽的罷了。他們總是說我白眼狼，只記仇不記恩。我能怎么說呢？我知道他們是愛我的，但是這種方式，真的讓我心寒。也許家庭才是我性格扭曲的源頭，也許家庭才是我要審視的端倪。我現在越來越自閉，身邊的朋友又都是口蜜腹劍，我，我真的要崩潰了… (匿名)

女 醫生 您好 我是一個女孩子 從小我媽對我不好 經常打罵我 所以我現在的性格很不好 朋友也越來越少 感覺什么都無所謂 也越來越自卑 不知道是怎么了 總是很害怕跟別人交流 想問題 也很悲觀 (匿名)

女 我今年23歲，自己平常不說話，比較內向，一直都是我外婆把我拉扯大，爸爸從小不喜歡我，我媽也不怎么管。小時候我爸經常看到我就打我罵我，現在長大了，開始關心我起來，好諷刺，我一直覺得好像我一直是一個可有可無的人，我覺得自己做什么事情都做不好，干什么都沒勁，除了我外婆，我一直覺得我對不起的人是我外婆，我辜負了她養育我的恩情，，覺得自己活的好沒意思，可是真的不敢去。。。我是不是有抑郁癥？ (匿名)

女 我可以來說是一個沒有童年的人，我的童年是黑暗的，這促使我比跟我同齡的孩子要成熟的多，在我小的時候，我爸跟我媽就打架，我爸有暴力傾向，思想封建，不讓我跟異性接觸，就這樣，每次他們總是打的死去活來，我已經習慣了，現在我17歲，他們打架我已經沒有了知覺，我有一個妹妹，小我6歲，我抱著她，坐在沙發上，看他們打架，已經麻木了，我害怕我爸，不喜歡跟他交流，也不喜歡跟外界人交流，但上了初中我的膽子越來越大，我有時候害怕我自己的作為，我跟我媽關系很好，什么話也都告訴她，可是自從我上了高中以后，我對我媽也越來越冷漠，不愛搭理她，我不知道我究竟是怎么了，現在放假在家里，天天跟我媽吵架，我控制不住自己，我甚至跟我媽吵完架晚上一個出去，我交了一個男朋友，對我很好，總是告訴我要好好學習，所以我的成績也不是很差，因為有他鼓勵我，我們現在在一起三年了，可是他也翻我手機，我沒有隱私，他有時候一句話，一個動作都會讓我想起我爸，我開始害怕他，真的害怕，我總是活在自己想象的畫面里，自己想到什么便會做出來，然后我身邊的人也就相信了，我幻想的自己竟然讓它成為現實，我很依賴我的閨密，有時候甚至我都懷疑自己是不是喜歡她

男 7歲，父母經常吵架，母親離家出走的，住離不遠的姥姥家，由奶奶帶著，父親經常喝酒打罵我，小時候自己就像條狗，沒有人關心我只有奶奶，和媽媽對我好，父親不讓我見母親，經常打我，出去玩也打，學習不好也打，自己很自卑，19歲處了個女朋友對我很好，她家人對我也很好，21歲女朋友出軌，分手后很自卑，壓抑，現在25歲，我狠恨父母，自私，現在我不敢跟別人說話，自卑，很恨父母，但是我想我遠離他們，可是我想有個自己的家，現在父親給我買了房子，但是他家經常來我這，我特別煩他們，不想讓他們來，現在對我在好也沒用，我童年已經沒有了，已經找不回來了，希望經歷過的人來回，別說你父母現在對你多好多好，沒用，我現在糾結的是我的童年的心結打不開，跟我父母說不明白，

男,20歲,就是在人多的時候，還有緊張的時候說話不利索和自己的想法以說不出來，請問這是怎樣的病了？ (匿名)

女 在親戚這里上班 太多以前沒有受過的委屈 但是必須得忍 一到晚上就會突然發神經 對男朋友發火 想很多想離開 氣的都不知道自己在做什么 每晚都難入睡 感覺要瘋掉了 (匿名)