女 我是不是得抑郁癥了在發(fā)生一些事情之后情緒不穩(wěn)定老是發(fā)火暴飲暴食不愿意跟別人交流干什么都是一個人在爸爸媽媽同學面前笑得特別開心不會跟他們說自己的真實想法晚上偷偷躲在被子里用刀片劃手我想死但是我不敢我覺得我對不起所有對我好的人每天幻想著如果我死了她們會過得更好

女 我在別人面前從來都是樂觀的女生，但是，實際上我并不是這樣的性格，我每天都不開心，我做過一些測試題，結(jié)果出來都是抑郁癥的傾向，但是我不確定，我心情不會的時候會割自己的手，但是我好像感覺不到痛一樣，就是很想割。可是我不敢和父母說，因為他們只會指責我，說我活該什么的，他們對我的打擊太大了，我也不習慣和朋友傾訴，我甚至都有過自殺的念頭，我該怎么辦啊 (匿名)

女 我懷疑自己是不是得了抑郁癥，行動變緩，對自己以前喜歡的東西也沒什么真實的感覺，但在表面上裝作很感興趣，有一次我在家里涼臺收衣服，無意間看到了地面，內(nèi)心突然有一個想法，如果我從這里跳下去會怎樣。即使在和朋友說笑的時候也感覺自己只是裝的，沒人真正了解我，感覺自己很孤獨，未來沒有希望，有時候會有傷害他人的想法，生氣的時候拿刀割自己發(fā)泄。 我該怎么辦，不確定，也不敢告訴父母。

女 我覺得我有抑郁癥，白天在外人面前有說有笑，晚上或者一個人的時候就愛亂想，這幾天每天都想著割腕… (匿名)

女,25歲,心里難受的時候會用小刀割傷自己的手，這是抑郁么 (匿名)

女 我感覺我得了抑郁癥（幫幫我！！！）我經(jīng)常會想到一些過往我做錯的事，這些事像放映機一樣在我的腦海播放，每播放一個片段我的頭都會巨疼，我想忘記，卻怎么也忘不記……有時候我覺得我是家里的累贅，媽媽說她后悔生下我，說她和爸爸吵架都是因為我，已至于我現(xiàn)在只會整天抱著手機，可我只想讓爸爸媽媽陪陪我，爸爸只知道工作，媽媽只會罵我，我多想讓他們陪陪我。我從小身體不好，花在我身上的錢很多很多，做一次手術(shù)不僅花掉家里積蓄還有一些錢是跟親戚借的，我不該這么連累家人啊……我想到了死……我想過死，我想死……我看著那把刀，劃破我的手，血液流出來，我感覺好興奮，我馬上就可以離開了，哈哈哈哈，離開這個我不該來的世界……可是為什么……我還活著？為什么我要活著？為什么？為什么！我不要這樣活著，我好痛苦好痛苦，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 (匿名)

女,我懷疑自己得了抑郁癥，這種情況已經(jīng)很長時間了。差不多去年夏季開始吧，除了上班，其余時間都在家里。工作也不是很認真，只想能每天在家呆著。不想和人交流，每天心情都很失落，壓抑，有的時候會突然很暴躁，脾氣來的時候恨不得眼前所有的人或東西都摔碎。總覺得未來沒有任何希望，也感覺自己什么事情都做不好 ，越來越孤僻，自閉… 有幾次真的想到如果死了就輕松了，我該怎么辦？ (匿名)

女 心理壓力很大 家里有三個孩子 我是老大 要養(yǎng)著兩個妹妹 所有人都認為我應該的 掙錢供妹妹們上學 從小不在爸媽身邊長大 有心理落差 看著身邊的親戚們想去哪兒就去哪兒 挺羨慕的 工作上也是 一個人干好幾個人的活兒 想辭職又不敢說 想緩解壓力 有時候真想什么都不管 想干嘛就干嘛

女,從小沒在父母身邊長大，很缺乏安全感，總是在意別人怎么看我，別人一夸我聽了高興了就忘了，別人一句批評我能因此難過好久吃不好睡不好，身邊的朋友的好朋友總想去刻意團好讓她成為我的朋友，但是我知道這樣的朋友我不需要！我該怎么做才能找到安全感？ (匿名)