女,16歲,我家庭是農村的，一家4口人靠爸爸搬磚養活，他們一直說我老實，我小時候不懂，覺的我的性格真討厭，長大后才發現我是自卑，我也會埋怨家庭造就了我這樣的性格。我和朋友吵架，我總會反思自己，別人的眼光我很在意，很容易就影響我的心情，我會一直去想這件事。在學校，有一次在我的考場遇見了一個很帥氣的男生，他就是那種人緣很好。和那些漂亮女生都認識。然后他就一直和我說話開玩笑，他在其他班。有時候上樓梯遇見他。他就一直很高興和我打招呼。一直想和我聊天。不知道為什么我就想逃避。一直疏遠他。真的感覺自己很奇怪。我有時候真的很恨自己的家庭，也恨我自己，為什么我要出生，還不如不出生，每年買衣服都是奢侈，從小到大沒買過幾件衣服，穿的都是別人給的，現在也是，但我總是告訴我自己，爸爸也沒買過幾件衣服，比我還慘，我不應該難過，但出門的時候，我沒有像樣的衣服穿，爸爸又說我不會打扮，我多想像同班同學一樣，穿著好看的衣服，拍美美的照，但我不能，我手機沒有卡，連電話也打不了，我已經是一名高中生了，我覺的我活的很失敗，長得黑，沒和朋友出去過一次，還一次次假意的告訴他們，我就是個宅女，看著那些有才藝又長得乖，家境又好的女孩。每天發動態。吃的和穿的都是我不敢想象的。再看看我自己。真的是土鱉。成績也不是特別好。不過總算考上了高中，我也沒有毅力。學習也是三分鐘熱度。我說我就在想，可能我就不配擁有更好的生活。注定是起跑線輸了別人，終點也是，每年都要在班里被叫出去領低保戶的補貼，全班就我一個，可能我這個人就是要面子。班里是文科班，全是女生。我真的感覺好尷尬。我一次次告訴自己，不要這么虛偽。但是總是控制不住難受。可能我就是心態差吧。老師對我越同情我越難受。當時有一個老師還塞給了我一件他穿的衣服。他說他穿不了。我知道他是好意。但我還是難受。今天老師又說要去大學研學，自愿去。讓我們看看外面的世界，我看見就很愁，群里已經有很多家長答應了，我知道我去不了。兩天周末時間去。我爸已經找我來說過了，我當時語氣態度也不好，他走后弟弟和我說感覺爸爸好卑微。唉，家里每一個人都過的好難受，我到底該怎么辦？我真的是一刻也不想待了。寧愿承受肉體上的傷痛也不想承受心里的傷痛。好多東西從小到大太多了。一言兩語說不完。爸爸壓力很大，精神上都現了一些問題，容易煩躁生氣。因為一件小事就生氣了。我有腦神經衰弱，這次的研學活動，又讓我很難受。我真的受不了了。撐不下去 (匿名)

男 小學是個很活潑淘氣的小孩，后來被學校壞孩子欺負過，心里不服氣，但是沒背景也就老實被欺負。讀書中上，可能父母從小吵架，膽子小。后來上了初中，學習剛開始也很好，后來初二，家里人都去外地打工，沒人管我，迷戀上網絡游戲，功課落下了，跟不上就越來越聽不懂，后面就荒廢了。天天翹課打游戲，后來家里知道了，我心里特自卑，覺得很頹廢。唯一有點自信的是，到了初二可能長開了，不打扮女孩子也偷偷說我很帥，但是自卑加膽小又善良不想辜負別人。 后來初三留級，更加重了自卑感，家里去求校長，我一句話不敢說。結果留級剛開始還好，之后還是跑去游戲了。 就這樣天天去黑吧搶機子，經常被一些地痞威脅下機，后來也不敢得罪別人，因為家里窮，沒背景，摩羯座本性能忍就忍，但是心里自卑，難受。 留級還是成績不好，后來跑去福州讀專科，重新開始，但是可能因為自卑加上有點顏值，受到女生關注但是從來不和她們講話，我認真的學習，成績一度班級第一。但是自卑是刻進骨子的，女孩子的主動我視而不見，我討厭自己，覺得自己不夠優秀，別人只是被我外表吸引，不知道我內在是多么不堪。因為家里給配了筆記本，我的生活除了完成學業，就只有游戲。 后來，高職單招，我考到了一所三本大學，我又像來到一個新世界，學校女生比例很高。但是，大學我就此安逸了下來，我選的專業我不喜歡，有些課基本沒去上，就期末瘋狂通宵復習，慶幸大學雙證都到手了，不過，我又荒廢了四年打游戲，而且一直單身，因為不出門，認識的朋友很少，朋友都說我想法不正常，孤僻，知識面很局限，不會聊天，常識都不懂，比以前更自卑了。因為你能想象一個帥到被人表白，而且學校大部分都是女生地方自擼了四年，我想這不僅自卑，而且不負責，膽小，猶豫，貪圖安逸。畢業了，沒目標，一直不想找工作，經常故思亂想。家里這幾年突然生意做的不錯，按揭買了一棟價值五百萬的房子給我。我想自己挺幸福的，條件這么好，又有顏值，唯一我的性格真的一直在減分。但是我不想啃老，想改變，又安于現狀。我脾氣特別好，基本沒和人吵過架。但是說的難聽又可以叫好到懦弱。我真的很想改變，救救我！我也很期待愛情。 (匿名)

女 我覺得我繼續下去會出問題。抱著試一試的心態來這個軟件上，希望各位能給予我幫助，我想我真的非常需要… 我是一個學生，在我幼兒園到小學一年級，都是充滿自信，生機勃勃，甚至有點過于驕傲。成績名列前茅，雖然家境不好，但我以此為傲，幫助父母節省錢，偶爾也會小任性。除了太過驕傲，那真的是我最向往的時期。在二年級，我還是一個比較自信的人，我依然會向往常一樣主動舉手，大膽說出想法，主動與人們交談。可是有一個地方變了，那就是班級里“居上者”一直都看不起我。甚至還會對我惡語相向，冷嘲熱諷，那種輕蔑的眼神一直在我的印象里。我自卑的根子大概就是從這里培養的。 從三年級開始，我遇到了一位中年老師，是女老師。上半學期她很欣賞我，因為我的孝順在老師之間都是話題。可是有一次，老師布置了作業我早早寫完了，塞進了書桌里，第二天想直接交。可我第二天找不到了，怎么也找不到，是真的找不到，并不是我編的借口。我偷偷從作業堆里偷了一個沒寫名字的作業，寫上自己的名字。這些事我曾經偶爾也干過，也可以說是經常。被偷作業的同學就坐在我前面，她一轉頭，就發現了我的作業是她的，不出意外她告了老師。在老師審問的前半段，我死不承認，后來老師說了一句“你們誰撒謊誰就是最惡劣的孩子”我立馬招了，我很害怕這種帽子。于是老師對我的人品進行了否定，找了家長，后來也是處處針對我。期末考試我考的相當不錯，97分。老師卻表示“我沒發現她有什么優點，所以我沒想到她考這么高”這并不是贊許，而是嘲諷。四年級，我遇到了一個剛上任的新班主任，看起來跟平易近人，因為她年齡比較小，也很欣賞我，跟我媽媽成了朋友（我跟媽媽還去她宿舍幫她抓老鼠，嘿嘿，我還給她約會支招）那個時候，我仿佛看到了希望的光，那時候我雖然靦腆，但是我清晰的記得有一個演講的報名活動，我在班級的目光里舉了手。這對現在的我來說需要相當的勇氣。只是，不知道是我的自卑發了芽，還是別的，我總覺得班主任對我很…說不上來的感覺，就比如，她看到什么有意思的東西，同學都圍上去看，我也鼓了勇氣去了，她就會好像很疑惑的看著我，讓我總覺得我不配。五年級，我又遇到了三年級的班主任。不得不說那時候我十分樂觀天真，盡管老師剛遇到我就當著同學的面嘲諷我，我都覺得她是見到老熟人在跟我打招呼。我真的真的真的很感謝那時的我。不然我該是怎樣崩潰啊。可能是上帝存心打壓我，五年級偏偏事事不順，要么作業寫錯了，要么忘帶了，給班主任的印象越來越壞，但是我依然用一顆美好的心看她。小學畢業（我們是五四制），我以全班第三名的成績升入了初一三班。可我進到這個班以后成績很不理想，歷史和數學嚴重偏科，其他的也是普普通通，直接掉到十名左右。我們三班也是班級倒數第一，在別的班我可能十五名都不會到（每個班平均三十七八）我總覺得老師們對我有意見。我是語文課代表，跟我一起當的是升學第四名，但是她很優秀，很漂亮，很惹人愛，也很有趣，也很照顧我。我雖然跟她現在稱為閨蜜，我總覺得跟她說話隔著一層東西，我不知道是什么。她思維活躍，我會調整說話方式，謹慎的跟她聊天。她能言善辯，我常常會糾結怎么回復她會讓她覺得我很有意思，她成績優異，我會難過在她身邊是綠葉——雖然只要是她我很甘愿。即使羨慕偶爾嫉妒，我依然很感恩她。語文老師是個平易近人的人，她說話委婉，眉目帶笑，可我總覺得跟另一個優秀的課代表在一起總有清晰的一條線，把我們遠遠的劃分著。初一其實我過得還好，分班把瞧不起我的人都跟我分開了，遇到的是很多新同學。在我的角度看，我算是“居上者”。可我成績如此，怎樣怎樣如此，我感覺我不是“居上者”了。我會想辦法提高我的存在感。比如用小號裝作自己的朋友，然后跟我關系好巴拉巴拉…我覺得很羞恥，也會很后悔。QQ空間里的說說我都不敢發，我怕沒人點贊會被瞧不起，就算只有贊沒有人評論就是買的贊。好朋友讓我覺得敷衍，我就覺得我們面臨著決裂，那條線就會越來越清晰，甚至還會產生敵意。 我是個骨架子大，臉盤子大，眼睛大但是沒有神，嘴大鼻子大…可以說我哪里都大。整體看起來就很…嗯…而且我的家境也很差，真的很差。我甚至覺得去城里住一天就是我的愿望。（我現在也在擔心讀到這的你會不會瞧不起我…）今天刷b站看到一個視頻，青春有你2的虞書欣樂觀向上，她自己愛自己，她充滿自信，她家境十分不錯，被愛包圍著。我很羨慕她。我也被愛包圍，我的父母真的真的很愛我，因為某些原因他們已經將近六十歲了，我14歲。我有個姐姐三十出頭，從不管我們家，我父母的身體也日漸差勁，我們家面臨著信用卡還不上，沒有經濟來源的情況。但是此事我沒有那么樂觀了。母親腿不好，騎著一個三輪車帶我上下學，出去玩，我會很自卑。去城做禮拜的時候，在十字路口的轎車面前，我真的說不出的難受。我沒有怪過父母，我只是從心而生的難受。好好學習改變？我想我做不到，任何激勵的話就像是蚊子叮，一陣就過去了。我會羨慕別人家白地板白墻白天花板，有自己的小房間，有很多玩偶，出去玩可以帶一百塊錢，而且不用擔心會對家造成損失…我很羨慕。我 (匿名)

女 有點長，認真寫的，希望你們能一直看完 我從小到大給人的印象一直是好學生乖乖女的類型，我媽是那種特別強勢不講理沒文化的，她雖然很愛我，為了我付出了許多許多，我在家也從來不用做家務活，但是她對我從小一直很嚴厲，每次打我罵我（不是家暴哈，為了教育我）的時候什么難聽說什么，每次我都快崩潰的時候她依然不停止，經常隨意踐踏我的自尊心還怪我心里承受能力不強，事后才開始后悔打了我，之后每次都給我買吃的算暗自的補償，但很要面子嘴上從來不會跟我道歉，我深知道零食絕不可能彌補每次的傷害，但是我每次都不了了之選擇繼續忍受，總是想著她也不容易之類的（我討厭死這樣的性格）之后繼續好好生活。長大了我開始學會反駁，但是每次跟她說你傷害了我她都覺得是笑話，覺得我有病，根本一句話聽不進去，她堅持的真理就是棍棒之下出孝子，她說誰小時候沒被打過（對此我無言以對）她還說我罵你不都是為了你好嘛（這不就是道德綁架嘛）從小就是她和我爸撫養我，每次我媽一罵我，哪怕我是對的，從來不會得到道歉，從來都沒有人站出來為我說話。（別人家都是有爺爺奶奶之類的長輩護著，哪怕是孩子錯了也會得到爸媽的道歉，呵呵，這么說很幼稚吧）可我的童年依然很幸福快樂，小時候我是個很樂觀活潑可愛的孩子，（性格也有點犟和內向吧，，我媽這么說的）有許多朋友，學習也很好，從來不會跟別人發生口角也不會被人欺負的那種。后來不知道什么時候慢慢的我變得越來越敏感，越來越自卑（現在已經是很嚴重的那種）越來越膽小懦弱，我不知道是不是家庭教育的原因還是遺傳我爸。初一的時候，在學校里，因為一件小事，我得罪了一個男生，當時不知道怎么處理這件事，他還是自尊心特強臉皮特薄的那種男生，于是我被針對了整整一年的時間吧，經常明著嘲笑我，處處擠兌我，而我卻不懂反駁，我不知道該怎樣挽回這個曾經關系很好的朋友，而且每天上學都會被針對，導致我原本第一的成績下降了好多，每次被他不公平對待的時候我嗓音就發抖了，根本不會大聲說話（我不知道我怎么變成了這樣子，之前的我當著全校的面上臺演講都不會這樣，經常被老師安排給其他班送資料也不會害怕成這樣）我想可能是我從小從來沒受過什么挫折吧，這件事我沒告訴任何人，后來實在忍受不了了，我編了個很蹩腳的理由跟他解釋了當初得罪他的原因，這才把問題解決了。我不知道是不是從那以后（我對心理學比較感興趣，知道有個病叫做強迫性重復）我的性格發生了很大的變化，我自己知道那件事對我的打擊很大。自從那之后，我變得自卑起來，總是覺得有人在說我壞話，大街上所有人都在看我，在學校里別人不經意的一句話就是在諷刺我，在排擠我，每天早上因為一件小事，我就會不開心一整天。因為我敏感多疑想的太多的性格，我的朋友變得越來越少，還失去了一個很好很親密的朋友，每天下課我都跟之前關系一般的朋友一起走，哪怕沒有共同的話題，我都會強迫自己融入他們，否則我就會一個人了，更加擔心別人會在背后議論我性格有問題不好相處之類的（那時我才猛然想起，小學的時候我朋友很多，有時候碰巧他們都不去吃飯就我一個人回班，我都覺得很自然，也不覺得很尷尬之類的，因此我小學生活很快樂很快樂）那段日子過得越來越不快樂，性格也變得越來越差，每天都小心翼翼的不得罪別人，卻總有一些很正常的話刺痛我的心，真的夠了。被同學誤會了當著全班同學的面大聲批評我，那我都一聲沒吱（我討厭這樣的自己，我之前根本不是這樣的，之前的我因為一個人冒犯了我當眾警告過他，曾經全班男生都很害怕我，每天我們都一起鬧，那段時候真的從心里往外的開心，，，，，你看我總是想拼命往臉上貼金，拼命維護自己那點僅存的自尊心）終于我初中畢業了，可沒想到了高中，很像的事情再一次發生了，從那之后，我每天都處在水深火熱之中，因為自卑，經常喜歡模仿別人的一言一行，動作都會模仿，話也突然變得很多（不正常的那種）在公共場合總會覺得尷尬，還想拼命掩飾不讓別人看出來，總覺得別人在議論我，跟別人說話也不敢直視眼睛，我實在受夠了模仿別人的生活，我現在因為心直口快的性格已經得罪了太多太多人，我真的快崩潰了，我現在每天都在假裝快樂，沒有朋友，跟別人在一起走都是在迎合別人的話說，因為我害怕失去了那個唯一的朋友，就沒人和我一起吃飯了，我覺得我情商也變低了，總是會說出讓別人誤會的話，還不是我本意，讓曾經不錯的朋友都覺得我很虛偽（其實那真的不是我啊）因為自卑的原因，我每天過得無比痛苦卻總會自我安慰，我在網上已經找了許許多多克服這種的辦法，沒一個奏效的，而且去改變性格真的太累了，我現在一方面要穩定成績為了高考，還要格外抽出一部分精力來處理人際關系來為了能心里健康地活下去，連我自己都覺得可笑。我該怎樣回到過去那個勇敢自信的我啊？我真的沒有辦法了。 (匿名)

女 我是一個剛踏入社會一年半的人，在我上小學五年級的時候，突然換班主任，新來的班主任可能因為看到我的頭發有一佐是黃色的，可能覺得我像混混一樣，開始在處處針對我，我不屬于調皮搗蛋的孩子反而是聽家長話，在班里學習成績一般，記得有一次寫作文的作業，我因為看過一些作文書，有一篇不錯的作文，他講的適合同桌之間發生的事，用了酸甜苦辣四個字，寫了四個小故事，我借鑒的是用那四個字，寫成關于我的一些小故事，我挺滿意的，我覺得新來的班主任會認可我夸我，結果，他的評語意思是不要抄襲別人的東西，開始強烈的排斥我，甚至有點人生攻擊，我開始變得不愛說話，不敢和好朋友玩，怕他們笑我，走路也低著頭，不敢抬頭看，看一眼就馬上低著頭，我不知道該怎么跟我的爸爸媽媽說，因為從小到大，只要聽到一些不好的或者我和小朋友玩，有點小真吵，他們就會把責任勸退我身上，可是大多時候我是最無辜的那個，我覺的很不公平，從小就是這樣，我父母也從沒和我談過心，他們打工掙錢，小時候家里真的很窮，我白天只能到離家不遠的姨奶奶家吃飯，晚上回家睡覺，沒有人管我，我爸特別討厭我，因為我不是男生，動不動就打我，還經常說要不是因為我他早就掙好多錢了。到了初中我也是自卑，因為上六年級開始就沒有朋友了，也變得麻木了，還是每天低著頭走路，交了兩個友誼不深的朋友，朋友過生日，我很頭疼，她請了很多人，我害怕我自卑，就沒去，朋友等了我很久，打了好幾個電話，我推辭了，就沒去，我現在很后悔，可是來不及了，到現在我還是沒有一個可以交心的朋友，我覺得很孤獨。現在工作了，我因為覺得和同事之間隔了一層膜，領導整天高興了對我笑一下不高興了像我欠他了什么一樣，我很壓抑，決定辭職，想了很久，這幾天我在找工作，很壓抑，不敢跟我爸媽說，因為我知道，說了只會被罵一頓，還不如不說，甚至開始懷疑自己到底能做什么，想要是自己一個人生活的住在外邊就好了，我該怎么辦心里好壓抑，整天活著像具空殼。 (匿名)

男 男 我很自卑，一看到好看的女生就不知所措， 女生做旁邊都不敢說話了！嗯 我十年前一直活在考試成績里什么都不會，永遠 不知道做什么才對！一直做事情前都考慮很多事后果！老師同學會怎么看你。活得很累，今天上體育課別人都玩的很開心，我也參加入他們。可我想的事真的好奇葩。到底傳球給那個！這樣做才好。怕給這個 另一個又站這那，自己都沒自己的主見[撇嘴]，高中初中還好一心知道學習！現在上了大學也慢慢的不知道干嘛了！就慢慢發現自己沒有主見，什么的都不懂，我爸是個十分老實善良的男人，做什么決定的事在小心，也再害羞，非常害羞，去人多的地方就很在意文明。我有什么難受的事都會跟他說，所以我再他眼里永遠是小孩，一般我要干嘛，他都說他認為的這樣才對，我也從小聽話了， 我媽，我在小學時候還好，初中了大了就不好意思怎么跟她說心里話，我媽只上過小學三年級，做什么事都拿這做借口，共同話題比較少。后來進了超市上班認識了些朋友，老是在家說工作的事什么勾心斗角的小事。永遠都拿我小時候的態度對待我，我是長子。做什么是都對我嚴，我弟就是想要什么都同意了！說什么他性格板！不給他天天鬧。我初中想買自行車上學！我爸怕我出事不給，我弟就給，感覺我性格的野性，慢慢被磨合很水，你知道嗎？村里老師在我村里是偉大的。見到老師都是從內心的自發的打招呼。可是我上城里學校我大伯卻叫我爸叫老師出來吃飯，在我面前說這樣老師會安排做前面，我覺得坐那兒都一樣的啊。從那事兒還沒什么，可是到我五年級有一次數學老師也是班主任對我說要補課？我說不補，那知道沒過多久就安排我去最后一排做，更無語的是我跟我爸說，他又找關系又安排我去前面做了。或許沒有開始那樣我也不會想多，真心無語無語。我奶奶要是沒走就好了，那我就可以不用上來學校。現在我看到老師都怕[撇嘴] 老師我也很想很想跟你做朋友可就是怕。沒有什么朋友圈。感覺自己人生很迷茫。生活很累。現在我怎么做才能心里過得這個坎坷。謝謝大家。

女,認真看，謝謝 我長的很丑，我的下巴是彎的，眼睛還很小，鼻子很塌，那時候我挺自卑的。2020年的上學期，他們說我整容把臉整毀了，經常議論我，因為我很丑他們罵我的過程中會把我的家人也給牽扯進來。2020的下學期到2021年的上學期，那時我才六年級，我們班有一個男生他每天都會踹我桌子椅子，甚至有些時候會把我的書本子撕了，我從小很依賴我的媽媽一點小事我也會跟媽媽講，然后親戚就會說我，后來所有的事我都不會跟媽媽講，有一次我們班的那個男生做的很過分，我當時特別委屈，然后我就打電話跟媽媽講了，媽媽只是說你不去弄別人，別人會去弄你嗎？你們班那么多人，為什么別人只弄你一個？然后就掛了電話。她說了這些話后我什么事都不想跟她說了。2021年的下學期我畢業了，我特別開心。但是后來并不是那么好，我覺得我們班所有的老師都討厭我，我感覺我們班主任有惡意的針對我。我唯獨語文成績是最好的，我特別擔心語文老師也討厭我，一點小事我都要做的特別仔細，因為我怕。我現在每天感覺就是在學校混日子，混一天是一天，每天都特別煩。因為我是寄宿生我們睡的特別早但是白天又不想起，一天我可以睡14個小時，自習課下課我都是在睡覺，但是在家就相反，睡眠時間只有幾個小時。我在我們自己班沒有好朋友，我跟初一一班的一位女同學玩的還好，那時候我跟同學去吃飯的時候，我跟她一直在笑，初一跟初二的兩位男同學，他們說我笑的很恐怖，下巴都是彎的，那一段時間我特別自卑，我有時候甚至升國旗跑操吃飯我都不會去。2022年爸媽回來了，我覺得我爸變了很多，我爸媽整天吵架，我開始害怕他們會離婚，我爸一看見我就說讓我別讀書了，就特別煩！！！有一天我去參加春晚拿著證書跟獎牌回來，我爸只是說我要是把這東西放在學習上成績肯定很好，我爸想要一個成績好的女兒可我做不到，他討厭我。。。我有過想s的念頭，從2021我就開始過割手腕，過年的第二天晚上我特煩，我就劃手臂，出了很多血，早上，他們去買年貨，我也去了，在回來的路上，我睡著了，我媽發現了我的手臂，回到家晚上我媽問我我不肯回答，我爸的暴脾氣又來了，我爸說了我，還摔了東西，我很無語，我媽覺得我這只是叛逆期，叛逆期過了就沒事了，后來我媽說這件事誰都不要提，然后沒了。后開我還是會劃，因為我覺得很解氣，因為我想摔東西又摔不了，想吼又吼不了，只有劃手臂才會讓我心理舒服一點。 怎么辦？ 謝謝你可以看完 (匿名)

男 我希望大家能看完這一篇文章，這些的都是我從一年級到現在初一的心里話。我很自卑，我內心非常空虛，真的，我從小學五年級開始我就感覺我慢慢變得抑郁了，我就像是一個小丑，在別人面前很開心，給別帶來快樂，但是我一個人的時候，我很孤單，自卑，沒有人能理解我的內心真實情況，現在我是初中一年級，全班同學都有手機了，我沒有，從小學開始，每次有旅游活動，我拿著報名的單給爸媽看，他們就會跟我說，不去，有空他們帶我去，但是我又不敢反抗，只好傷心的不去，別人帶手機的時候，別人問我的手機呢，我就只好編個理由，給摸收了，每次我看到自己心怡的東西，很想要，但得不到，我真的活的好累好累，爸媽也不給零花錢，以前我六年級的時候，他們把我的臉打的青一塊紫一塊的，我當天沒臉去學校，他們硬拽我去，我一點面子都沒有，每次有一兩個玩得好的同學叫我出去玩，他們每次都請客吃東西，而我一次也沒有，因為我沒錢，我沒零花錢，還有一次因為我寫作業沒認真，爸爸就把一個煙灰缸砸在了我后腦勺上，流了好多血，當晚就去醫院檢查了，后來爸爸（其實我根本不想叫他）跟我說不是故意的，哼，你覺得我會信嗎，不管干嘛，他都會說我，我沒有一天不挨罵的，軍訓的時候（必須要去，不然他們也不會讓我去），因為要在基地住兩個晚上的，其他同學都想趕快回家，因為想爸媽了，但是我一點都不想，如果我有能力，一輩子不會回去，因為我太恨了，我小學穿一雙鞋，鞋都爛了，我還要被迫穿下去，不給買，要買也不能超過50元錢，六年級我同學都穿aj，萬斯等，他們就嘲笑我，欺負我，罵我一輩子的窮鬼，我只能在小學當個小丑，小學畢業的時候，大家還要聚一聚，我根本不去，我害怕被嘲笑，被孤立，我知道，像我這種人就不應該來到這個世界上，小學我媽一去學校就問這問那，問出一點毛病，就當著這么多人的面打我，有時候就說回家打死我，我一點面子都沒有，同學都嘲笑我，我很想擁有一部手機和固定零花錢，但是他們就是不給，我們家是做駕校的（教別人學車的），在小區買了兩套房，條件總體中等，不管當著誰的面，都罵我，不給我面子，我想自殺，但不敢邁出這一步，我抑郁，我在網上做過很多測試題，都說我中度抑郁，我就不配活在這個世界上，我活在這個世界上就是浪費資源，我愿意死，我活的真的真的很累！我說了這么多，都是我從小到大的所有心里話，今天我在這個平臺說出來，我只想希望你們能好好的活著，珍惜每一天，不要學我。 (匿名)

女,從上了大學開始有點自閉，怕和別人交流

女,我今年19歲了，以前讀書的時候膽子比較小，也挺愛哭。剛上小學學習成績還是挺好的，記得有一次考試，沒達到我媽的要求只考了80多分沒上90分，當時試卷還要家長簽字給我媽看了考試卷她直接氣的把試卷撕爛了，教育了我一整晚。第二天我就拿著試卷的碎片去了學校，老師看到我的試卷就說了句把試卷粘起來，我就乖乖的把試卷粘好了，說實話那時候挺傷心的因為被撕爛試卷的事，從那之后我就特別害怕考試，也不想學習。那時候我媽真的神煩還經常向老師打我小報告，老師就經常找我談話然而我特別反感這些，那時候小老師一找我談話我就害怕，沒講我幾句我就想哭，那時候開始有點害怕老師，遇到什么事情都不愛找老師，不喜歡跟老師交流。之后三年級開始成績就變的一般般了。之后到了初中，長大了也不怎么害怕老師了，膽子也沒以前小了，我媽還是那樣神煩有時候沒事一開家長會就開始打我報告，老師又開就經常找我“吃蛋糕”咯，真的特別反感老師這樣(初三時候買班主任是女老師聽說她以前還有暴力傾向，找我吃蛋糕我也就一只耳朵進一只耳朵出，那老師還經常扭我耳朵，)，甚至有點討厭老師。我媽也好像從來沒有夸過我，也沒在老師面前說過我一句好話。哎，成績不咋樣，高中了我讀的是職高，又是住校的，哈哈這下我媽就沒什么機會接觸到我們班主任就打不了我的報告了，雖然高中三年老師沒有怎么找過我談話，現在又高中畢業了，但是我對老師這個詞不知道為什么就是那么敏感，還有點討厭。最近我準備在駕校學車，教練也算老師吧對我說話的那種語氣真的讓我特別煩感覺又回到學校讀書時候的感覺，特別討厭反感。俺有想過以后我有了孩子，到了孩子讀書的時候該怎么面對他的老師233333一臉懵比，我該怎么辦233333 (匿名)