女 為什莫我媽看我哪都不順眼，為什么對我說以后到婆家人家也打死我，為什么對我說女孩就是賠本，為什么說我不要臉，我只有15歲，我一直都很堅強，可是，我真的好羨慕別的媽媽跟自己女兒相處的像是好朋友一樣

女,我媽媽特別要面子外面人因為我的皮膚不尊重我了他還在外面說我的皮膚而且每次說聲音都特別大覺得給他丟臉我在外面已經特別自卑了他在外面還老講叫他不要講了她還老是講為什么我的媽媽就那么喜歡去迎合別人的想法不考慮親人的感受別人已經不尊重我了還去迎合他

女,我媽為什么要那么對我！為什么要那么對自己的親生女兒？ 先說明我沒有要詆毀我媽的意思，是真真正正的很過分，不要因為我媽是個女的，就覺得怎么樣，是她的性別救了她，憑什么要對女的有這么大的偏袒？？？媽媽就該把女兒搞死？？？？？？我不讓他們搞衛生，他們一定要穩固我的想法，踩著我的尊嚴一定要來搞，一點都不在乎，還在青春期的我，我并不是說讓他們不要搞衛生，又不要他們來住，搞什么衛生，他們可以明天再來搞，就一定要當著我的面搞讓我無力的嘶吼，好像是里面很爽一樣的，就是這樣子，變態的強勢和控制欲，她不配當我媽，真的是要氣死了，媽的，還在那里，明明我的人生，我不去上學了，都是因為她，她還在那里理直氣壯，一分錢都不給我，我的錢都是我爸給我的。還在那里好大的脾氣好大的架子，明明都是因為他還要來欺負人，還要來繼續欺負人，然后搞得我心態崩了，搞得我自尊心毀滅，搞得我什么事情都做不好，我都罵累了，我都不想罵他了，隨便他搞，我真的是要氣死了 (匿名)

女 我想死，我真的很想死 可能有些人又會說我這是追潮流吧，哈哈 emmmm，講個故事吧，有一女孩，他現在初二，馬上初三了，他的父母不在他身邊，因為他們和他的外公外婆合不來，所以就在外面生活，有時候過年也不回來，每當這個女孩被他的外公外婆辱罵，甩巴掌，而委屈的哭著給他的爸媽打電話的時候，他的父母真的特別孝順，他們只會說“你是個小孩兒，他們是老人，你不能氣他們，所謂尊老愛幼，尊老在愛幼前面”“他們從小生活在農村，難免都會爆粗口，這是改不了的，你體諒體諒吧”“你們一個是我的媽媽，一個是我的女兒，你們這樣吵來吵去，我真的很難做”，可是，每次他的外公外婆去跟他媽告狀的時候，對了，他的外公外婆特別的戲精，就愛給自己發好人卡，所有錯的一切，都是女孩兒做的，說回來，他們告狀的話，他媽會說“嘖，這個人怎么這樣的，下次要是再這樣就把他嘴巴撕了（或者打巴掌）”“好的不學學壞的，下次再這樣直接把他關到門外去，不用回家了”然而啊，不用他媽的提醒，他不知道吃過幾次巴掌了，明明他什么都沒做錯，可他偏要背鍋，就比如說，之前家里裝了網絡電視吧，他外公看的一個電視要VIP，只能看前面幾集，那女孩看到了，就對他外公說，這個你看不了幾集了，給你換一個吧，他怎么說？他說啊“你不要給我亂動，這個電視我要看的，你點掉我就給你吃巴掌（方言）”那女孩就坐下吃飯了，結果沒看幾分鐘就真的不能看了，他外公就說“你媽的，肯定是你給我弄掉的，就是不想讓我看呀，不看了不看了，你他媽自己看去（方言）”哈哈哈，是不是戳中你們的笑點了，他們經常會罵他，他去告訴他的爸爸媽媽，最終得到的答復都是他們為你好，他們關心你，這么做全都是為了你著想 哈哈哈，我就是那女孩兒，我不想活著了，這個世界，發展的很快，不會缺我這一個人，這個世界，特別的美好，但是我卻始終生活在淤泥里，我曾經想過，讓自己努力，逃離他們，就像我媽已經逃離了他們，可是，現在的我，再也沒有勇氣和信心去做這個了，每天辱罵從未缺席，從每天睜開眼睛，到閉上眼睛，全是那些惡心的話，我甚至都覺得，我死了他們都不會有一點點心痛，我媽，我外公外婆，除了我爸爸，他們都說過一句話，“要是沒有你，我們過得可好了” 我可能終究不屬于這里

男 我臉上有雀斑，不敢直眼忘不熟悉的人，我擔心他們覺得我丑，然后討厭我，我媽經常不知道為啥的生氣，我都是每次向她道歉，這些經過很多年了，從小學到現在，我去我媽上班的地方上過班很辛苦，我知道我媽不容易，我覺得很累，我不想上了，我知道我媽她覺得我這么大了不去上班丟人，我晚上10剛下的班，我不打算告訴我媽我很累，但是我到家的那一刻看到我媽，我很想哭，想告訴他我能不能不干了，然后我說了，我媽她又愁了，不想和我說話，他說她恨自己沒能耐，不能讓我不工作，養我一輩子，我心好痛，我感覺我這個人不配活，我現在想去死，我想我死了，我就不會惹我媽生氣了，我好想好想死，我寧愿我出手就是個傻子，明明知道說出來我媽會生氣但還是忍不住，我想去死，我知道我死了我媽也會很難過，但是我還是老想死，每次想到如果我死了，我媽也許會快樂，沒有那么多煩心事了，每天晚上我都會想這個我沒有朋友不知道和誰說，我怕我哪天真的堅持不住了，對不起，

女,真的好窒息，有這樣的家長，上次我媽來，就我罵了他幾句，然后他這次又來出氣，找我出氣，然后我就罵不贏她，她憑借著自己惡毒的內心和很多的生活經驗，然后就在那里無限的隊伍進行人身攻擊，然后我又覺得我的尊嚴被狠狠地踩在腳底下，她是我的親媽呀，怎么能夠無緣無故對我這樣子陌生。陌生人也不能夠無緣無故對我這樣子撒氣啊，我真的是煩死了，為什么他就不能夠讓著我點，作為我的家長，我爸是真的很讓著我了，可是我媽在我面前一點委屈都受不得，一定要把我整的服服帖帖，而且我從她肚子里生出來，他就認為我該有月經羞恥，然后對自己的身體各方面都要有那個，我真的覺得他就是個變態 (匿名)

女,我真的是恨死我媽了，自己做的事情一點都不氣后果，肆無忌憚的傷害別人，在別人沒有把我當做過人看，沒有把我當做過女兒來騰不說，連最基本的尊重和一點點人與人之間的平等都沒有，這一次是真的莫名其妙，無緣無故吧，我真的是不知道他腦子里在想什么，就這么自私，自力，強勢，惡毒。我也是個人啊，我也會有想法呀，就把他的所有的自己莫名其妙的優越感和莫名其妙的心情心態全部都發泄在我身上 搞得我問生活費都不敢問我爸要，我覺得我最后一點自信和底氣和自尊都被踩在腳底下面狠狠的蹂躪，我覺得我就是個廢人，不配為任何人要錢，就是把我的自尊什么的無緣無故踩在腳底下面狠狠的菜，還是真的是無緣無故，就是最有殺傷力和侮辱性的全部都是加在一個孩子的身上，媽了個逼來的，我真的是要氣死了。要這些后果全部都要我自己來承擔，媽了個逼來的，我真的去死算了 (匿名)

女 我想問問。。。我媽真的一點也不懂事。。我沒有言重。她真的一點人情事理的基本常識也沒有，無知，對錢一點概念也沒有。舉個例子，我爸在一個單位工作的不錯，各方面，但有一個老教授想讓我爸去他那里，老先生人很好，也有一定地位，我爸并不想去，拖了好久，這種事應該都知道不方便拒絕，但我爸找我媽談這事的時候，我媽還很自以為是地說拒絕就好了有什么好想的。辦健身卡，要先交訂金，那個小哥給我媽一張紙應該是須知之類的，看都不看就交錢，還和我爸自豪地講她是女強人，屁！一千??！他們不退，我媽就在前臺當別人的面大吵還錢，今天，爸媽又吵了，我媽在商場又是無理取鬧，一點不分場合，我和我爸，人的忍耐是有限度的，已經十幾年了，我是頭一回不勸他們，和我媽攤牌，她講什么！？說我爸不是男人！！說我爸是她瞎了眼找來的??！我媽是個廢人，沒有上進心，整天看手機，花錢，還說花她自己的錢，她一個月3000，沒有我爸，她怎么可能想買護膚品就買，想買衣服就買，根本不愁錢花！上海什么物價！我爸不是上海的，我才知道父親是因為二十八沒結婚，在老家已經很大歲數了，兩個媒人正好遇見我爸媽才成，兩個月就結婚，永遠在磨合期，我好心疼我爸，他是個男人，有苦有痛只能忍著，他要養我媽養我養爺爺奶奶外公外婆，中間除了我都沒怎么讀過書，有次我爸喝多了，拉著我講了三小時。。我想讓他們離婚。。。大概我太天真。。。可我一想到。。這樣的婚姻是一輩子。。如果離了，財產怎么分，以后我爸能不能找到一個善解人意的妻子，外公外婆怎么辦，我媽那個腦子怎么養他們。。我要中考了。。先前我的腳骨裂，現在家成這樣了，這是人生的第一場重要考試，如果我媽她會隱忍包容一點，我中考之后再吵。。我要教我媽懂事，為什么會有這樣的事啊。。。 (匿名)

男 總感覺自己有強迫癥，還有就是心里一直亂想 (匿名)

我媽媽有很嚴重的潔癖。以前我可以直接坐在家里干凈的地板上，現在要拿塑料袋墊著才可以坐。別人來家里穿過的拖鞋馬上就丟掉。去別人家也不敢坐沙發。每天都洗很多東西。真是很嚴重了，真心求助！