女 我經(jīng)常感到自己沒有前途，我希望得到別人的肯定與支持，但沒有人愿意支持我的決定，聽我的傾訴，父母也認(rèn)為我很沒用，我經(jīng)常自己勸自己，但每當(dāng)快要?jiǎng)窈脮r(shí)，父母又會(huì)進(jìn)一步的對(duì)我表示否定，我感覺我沒有真心的朋友，而朋友只是利益的派生物，我無(wú)法正常于她們交往。我越來越控制不住自己的脾氣，我會(huì)因?yàn)橐恍┬∈露蟀l(fā)雷霆，我知道這樣不對(duì)但我控制不住我自己。我一直認(rèn)為自己不夠好看，學(xué)習(xí)也不好，未來一定一事無(wú)成。可有時(shí)我又會(huì)覺得自己比別人有過人之處。我告訴過我的父母我有抑郁癥當(dāng)時(shí)的檢測(cè)只是輕度，他們說這都是騙人的沒有用，看這全是浪費(fèi)時(shí)間，后來再測(cè)試已經(jīng)變成中度，就在剛才我測(cè)試已經(jīng)變成重度，可他們說有病就關(guān)到精神病院去，他們這態(tài)度并不是想讓我積極面對(duì)，而是在一步步的逼我。我想找一個(gè)角落或者是一個(gè)沒人的房間，可我的父母總是不愿意，他們一遍遍的要拉我出來，我覺得超級(jí)沒有安全感。我想回到小時(shí)候，我或許可以活出不一樣的自己。我經(jīng)常用哭來發(fā)泄自己的情緒因?yàn)槲矣X得如果我不哭出來我會(huì)精神崩潰，可我想做一個(gè)正常的人，我不想做一個(gè)神經(jīng)病，可我的父母說我哭會(huì)讓他們倒霉。我很愛的奶奶去世了，我生前對(duì)她也不錯(cuò)但還是留下了很多遺憾，我媽媽和奶奶的關(guān)系很不好，因此在我媽媽面前我總是故意對(duì)奶奶很冷淡，現(xiàn)在奶奶沒了，我經(jīng)常能想起她，覺得她還活著，我可以看到她等我喊我過去，媽媽還是說她的壞話，我一反駁她，她就罵我，罵我奶奶，我奶奶的死給我?guī)砹撕艽蟮膲毫Γ蚁肽盟膸准路裟睿晌业母改赣H戚封建的很，不允許我拿，我真的很想我的奶奶，我哭她更罵我，我很羨慕別人和媽媽可以做朋友，可我不可以，我想說的話只能說給我的動(dòng)物聽，可它們一個(gè)個(gè)也離開了我，也有很多是我媽媽害死的！我爸爸從我很小的時(shí)候就出去打工了，我很渴望和他親近，可我找不到方法，我說我想考到一個(gè)離他們近的大學(xué)，他卻顯我丟人，讓我離他越遠(yuǎn)越好！我經(jīng)常不想活著，覺得死了一了百了，我這么說一方面是安慰我自己，另一方面是想得到別人的關(guān)心，可我的父母說他們也想讓我死，我不知道自己能撐到什么時(shí)候，我活著的信念越來越少，總有一天我腦子里那個(gè)勸我的人，也會(huì)和我的想法一樣！

女 想知道自己有沒有抑郁癥，家里三個(gè)孩子，最小的是弟弟，我排老二，家里重男輕女，沒有我之前爸爸在部隊(duì)工作，為了要兒子，才懷的我，第三胎有的兒子，因?yàn)檫@個(gè)爸爸工作沒有了，剛出生時(shí)聽他們說想把我扔掉，不過我姥爺不讓，他們平時(shí)不是很避諱說這個(gè)事情，每次說起來沒扔掉我都感覺特別惋惜，小時(shí)候我比較淘氣，貪玩，不喜歡學(xué)習(xí)，每次都會(huì)打我，說我。記得初中吧有一件事我印象特別深刻，我長(zhǎng)得不漂亮，眉毛尾部有很多的小痣，密密麻麻挺難看的，我本身也不好看，大臉?biāo)忸^鼻凸嘴，小的時(shí)候家里也沒有少嘲笑我，有一次我和弟弟發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)，他的拳頭直接照著我的嘴懟過來了，他只比我小兩歲，嘴當(dāng)時(shí)就腫了，我疼的哭了，我爸我媽，我弟都看著我笑，我媽還說我猿人，我弟就在我旁邊大聲的叫我猿人，說真的我一輩子都不會(huì)忘記，當(dāng)時(shí)我真的想死，這都不是我第一次想死了，太多了說不清，我特別自卑，那時(shí)我特別需要朋友，村里有的女孩可以一起玩，我媽總是限制我不讓我和她們一起玩，說她們的各種不好，她討厭她們，但是我不管，只要有人和我玩就好。現(xiàn)在大學(xué)畢業(yè)了，大學(xué)里面因?yàn)橐患虑楸沉藗€(gè)處分，我心思重沒和幾個(gè)人說，之后感覺越來越?jīng)]有意思，想起這件事心里就非常難受，畢業(yè)后工作了家里介紹的在北京，家里是天津的，大學(xué)也在天津上的，這一年的工作我非常的孤單，除了工作上就基本不和別人交談，干了16個(gè)月，周六日除了公司活動(dòng)個(gè)要求沒有出去過，不想出去，不想和別人說話，感覺全世界只有以及那就太好了。而且工作中總是擔(dān)心出現(xiàn)問題，其實(shí)我知道沒啥事但是只要一想到，我就容易想歪，心里非常難受，精神壓力很大，我終于受不了辭職了，跟家里說想考教師招聘，家里也挺支持的，但是她們每天逼我學(xué)習(xí)從早上7點(diǎn)半想讓我一直學(xué)到網(wǎng)上10點(diǎn)，看我不學(xué)習(xí)就會(huì)一直說我，一直說一直說，他們?cè)秸f我越不想學(xué)習(xí)，昨天終于爆發(fā)了我說我去找工作行了吧，我想找銷售，我之前干的是營(yíng)業(yè)助理，偏技術(shù)，但是我心理受不了，我的專業(yè)自動(dòng)化，當(dāng)時(shí)女生很難找工作，一年了也干不了這個(gè)專業(yè)的工作，我爸爸就說當(dāng)年就不應(yīng)該讓我上大學(xué)，覺得我這個(gè)人不行，什么都干不了，確實(shí)我是不行，我感覺學(xué)什么都沒意思，我其實(shí)特別想學(xué)美工的但是和我的知識(shí)差距很大，他們就會(huì)諷刺我，我覺得特別痛苦，我現(xiàn)在沒法和他們說話，一說話就是吼的根本就控制不住，而且我平時(shí)不和他們說工作的事，他們一逼問我就肯定情緒失控，我現(xiàn)在感覺自己什么也不會(huì)，活著沒意思，不想和人交流心里的想法，沒有興趣學(xué)東西，稍微有一點(diǎn)不順心的事都能想到死，我根本控制不住，各種死法能想一整天，我很無(wú)助。

女 我不需要你們回復(fù)我什么的，我就是想發(fā)泄一下，因?yàn)槲也恢涝摵驼l(shuí)說。我是個(gè)又丑又胖學(xué)習(xí)又不好的死胖子。經(jīng)常給我媽添麻煩。他們兩個(gè)離婚都是因?yàn)槲遥际且驗(yàn)槲摇Ｋ械囊磺卸际俏易宰髯允堋Ｎ蚁胨烙植桓宜馈５览砦叶级Ｎ乙仓酪W(xué)習(xí)，可是我就是這么垃圾啊，學(xué)不進(jìn)去啊。我就是個(gè)爛人我能怎么辦。什么抑郁不抑郁的我就是該死了。我這種人有什么資格在這矯情。 (匿名)

女 天天是和爸媽吵架，因?yàn)閷W(xué)習(xí)，我覺得自己就是個(gè)累贅，家長(zhǎng)煩，老師煩，同學(xué)煩，感覺所有人都煩我，有時(shí)拼命想做好一件事，可總是做不好。總想死

女 我感覺很多人都煩我，感覺自己沒有存在的意義，心很累，現(xiàn)在常常想哭，想幫別人做事，但會(huì)幫倒忙，覺得自己很沒用。沒有人能理解我，我會(huì)想：是不是如果我死了，在意我的人也不會(huì)很多。在外面，我盡力去遷就別人，我把我所有的脾氣收了起來，去迎合她們，盡量不讓她們討厭我。但是根本沒用，我不知道我哪里做錯(cuò)了，我明明比別人做得跟好，就算我很生氣，我也只能說沒關(guān)系，我現(xiàn)在除了玩手機(jī)能讓我平靜下來以外，沒有什么事能讓我開心了，我想把自己隔絕，靜靜的呆在一個(gè)沒人的地方。醫(yī)生，請(qǐng)問我是怎么了，我這樣太痛苦了。 (匿名)

我是一個(gè)很不聽話的女生，我爸媽跟我親戚說我的不好，然后我親戚們就找我談，我覺得我活著也沒什么用了，有時(shí)候一個(gè)人靜下來的時(shí)候我就會(huì)哭，也會(huì)想著死什么的，也有的時(shí)候不知道自己想些什么，就癡，有時(shí)候心里喘不過氣了，我應(yīng)該怎么辦 (匿名)

女 感覺學(xué)習(xí)壓力很大，不被父母理解，很累，想要死了解脫，經(jīng)常想如果時(shí)間可以重來我會(huì)怎么怎么樣，很崩潰，很難靜心，容易被別人影響，我怎么了，我該怎么辦，我覺得好難堅(jiān)持下去了 (匿名)

男 我想問自己老是焦慮怎么辦 常常懷疑是不是自己得什么病了 (匿名)

男,常常感覺腦子里有什么東西堵著一樣，不能深度思考，感覺變笨了好多，高興不起來，心情莫名的壓抑。這是抑郁癥嗎？