女 有時候覺得想做一個善良的人真難，不知不覺就會覺得心里面一肚子恨，然后心里面各種羨慕嫉妒恨，把別人在心里面罵一遍，看不得別人好，然后又覺得自己怎么這樣，心怎么那么壞。總是控制不住自己，自己真的好可恨。

女,31歲,如何成為一個真正善良的人。我有時候感覺只有自己狀態很好，我自己很開心，的時候，我可以真正站在別人角度，給予別人方便，真正的善良的心看待問題。但是不是這種狀態的時候，我的內心是很冷漠的，能不幫忙的事我不想主動去幫忙。 (匿名)

27歲,我曾經相信光明相信正義法治。曾經也善良友好，但那只是曾經了，現在嘛！邪惡占大多數，善良只占10%或者20%，或許是和我經歷有關吧！漸漸地我才明白了，善良一詞毫無價值，在絕對的實力面前善良是多么的微不足道。后來我就學會了善惡面孔駕馭它們并好好保護自己， (匿名)

女,27歲,哈哈哈，無所謂并非忽略，躲著并非小氣，善良有善良的代價，善良沒長出牙齒，如果善良是萬能的，那么世界早就沒有壞人了，心與心不是透明的，或許別人早就習慣了我某種特點！當我準備活出自我的時候，你們又何等驚訝，

當你認為這個世界黑暗的時候這個世界已經黑暗到不需要你的參與！所以，自己做個好人吧

男,1歲,善良，在我眼里毫無價值。我是一個善惡并存的人，對待善良和愛心的正能量我也會用同樣的方式回報你，不會涼了那些做好事兒人的心， 當然…同樣我也是個邪惡的人，對待無意的侵略和惡意冒犯我絕對不會手軟，哪怕你是一個才十幾歲的小孩子，世界把我教會了，只有強大才會受到尊重，我討厭欺凌，善良在大多數時候是不會受到優等對待的。因為善良會成為你的致命弱點，對手可不會可憐你同情你，我所學到的大多數的東西，都是為了更好的保護好自己。 就像美國 (匿名)

女,31歲,我終于明白，善良的人，最終會回歸自己本心。不會讓自己走偏。這是我給領導發的短信。 (匿名)

以前我不是善良，而是愚蠢，,因為我把那個沒有心眼，沒有心機的自己,毫無保留的交出去。。,結果換回來的是，教訓。。,,真正的善良，是懂得付出，懂得保護自己的。 (匿名)

女 他一直在說已經跟那個女人說清楚了，他回歸家庭，是那個女人糾纏不休，可是他總是找各種談工作的理由去見她，我跟他回老家的路上，那女人問他跟誰在一起，他說跟一個嫂子，我突然覺得好荒誕可笑。他連承認帶自己老婆回家的勇氣都沒有！我一直都活在這個男人的謊言里。他出軌只要改過我都愿意相信他，畢竟我們是13年的夫妻了，孩子都那么大了，可是我承受不了他一次又一次的欺騙，這個男人我不再是恨他的不忠，我是瞧不起 (匿名)

女 我有一個11個月的兒子，他爸爸是工程師，在外地，我自己帶孩子，家里經常是我們兩個，我其實特別愛我兒子，但就是有時他不乖的時候忍不住發脾氣，對他大喊大叫讓他閉嘴，我明明知道越喊他肯定就會嚇到哭得更傷心，昨天也是這樣的情況，甚至我昨天還踢了他的小餐桌，當時我兒子也在餐桌上，扎著安全帶，然后踢了幾下餐桌側著倒了，連同我兒子一起，他的腦袋右邊擦壞了，腫起來了，我從沒聽見他哭的那么慘，還吐了一大口，當時特別著急怕摔壞腦子，咨詢過其他媽媽讓我觀察一宿，心疼他覺得自己是不是人啊，那是我的親兒子，事后特別后悔內疚，一晚沒睡好，還好他沒什么事。但是我始終不能原諒自己，這次做的太過分。我明確的知道我這樣暴力的性格源頭來自我的母親，我從小也是被打，母親獨自撫養我，曾經我下定決心絕不會像她那樣對我的孩子，可是我現在意識到家庭和母親對孩子的影響是深入骨髓，改變真的不容易，有時不受控制。我該怎么辦 (匿名)