女 我這是怎么了 最近老是想死 很想 經常跟父母吵架 不 一吵架就好難受想死 對一下午東西沒興趣 懶得動 脾氣變得暴躁 一言不合就罵人 雨下的很大 可我確沒有我傘 很想淋雨感覺很舒服在那笑 可是后來害怕到尖叫 拉扯頭發 按耐不住想用東西割手 笑的很開心 又哭的好難受 想到山上躺下來睡覺 安靜的睡去 睡覺時總是輕微抽了下身體手想用力打墻 很想讓身體感覺一下疼痛這樣舒服點 天天都是憤怒 最近喜歡看恐怖片 以前都不敢看

女 所有的想法全是負面的，而是我喜歡一個人待著，把自己封閉在一個空間，而且一直以來都有自虐和輕生的想法，而且也做過，本身我也是一個內向的人，而且想的也多，最近這幾天越來越愛發呆了，我還是一個自卑的人，沒有一點自信心，而且感覺越來越累了，我的人生是黑暗的，失敗的！！心情從來沒有好過，覺得自己是多余的，我為什么要活著，活著只有傷心，感覺活著也沒有意思，這兩天越來越喜歡發呆，而且心情越來越差，越來越焦躁！！ (匿名)

女 不敢一個人外出 人多的地方會緊張和焦慮 害怕見到家里的親戚 特別在意穿著 總是否定自己沒有自信 不敢和別的男生交往 和別人交往的時候 總是說一些言不由衷的話 持續性的心情低落總把事情往壞處想 自私自利特別小心眼 有時候特別討厭這樣的自己 然后在自己很喪的時候總有一個小天使說沒關系你這樣不好你應該大度一點但是沒有用持續不了多長時間又會心情低落很久 喜歡幻想 記憶力下降沒有辦法集中精力做好一件事 明明很生氣的東西總要壓抑住自己憤怒的情緒 講話害怕傷到別人總是想三秒結果說出來更傷人 喜歡一個人待著害怕見到外人 (匿名)

女 最近什么事也不想做，也不愿意見人，總是自己發愣，不愿意和人何人說話！看電視也不集中，總覺得每個人都不好，看見對自己不好人就會覺得他們會被車撞死！感覺自己像個精神病一樣！ (匿名)

女 我覺得自己壓抑，自閉，害怕與人交流，害怕失敗和挫折，經常覺的活著沒意思，整個人沒有活力看不到未來，我焦慮不安只想一個人呆著，討厭別人進入我的空間，并且敏感多疑，不信任別人，我清楚自己的處境，卻又害怕拖延不想改變，我變得愛幻想，經常擔心飛來橫禍…遇到事情總是往最壞處想。我懷疑自己，經常自己勸自己改變，想變得更積極卻又自我妥協……我覺得自己有心理障礙 (匿名)

女 她是我特喜歡的一個老師 她的課我都會異常認真 所有不懂的題我都會去找她解 有時也會聊聊天 我們關系很好 那次 她講試卷講到一道題 然后她問我們一個知識點的問題 我們一時想不起來 老師很生氣 覺得我們試卷對完答案不會的題沒有去翻書 然后那節課剩下的時間都在給我們講教育課 看著她發脾氣 我的心里十分的內疚 萬分的對不起 如果我們可以提前去翻書 也許她就不會生氣 可那次我們有很多學習任務 一忙 回頭就忘了溫習試卷 所以導致第二天老師問我們我回答不出來 下課 我去找她拿上次的題 然后她叫我下去 跟我說為什么你們對完答案不懂的題不去翻書 這個知識點我們是講過的…… 心里十分內疚 老師對不起對不起對不起 真的對不起 都是我們的錯 如果我們早點去翻書 課上你就不會生氣 然后她把上次我問她的那道題答案拿給我 說以后不懂的知識點要去翻書不懂的來問… 到現在已經一年了 她撕下來的那兩張紙【里面寫著答案】我還保存的好好的 也不知道為什么 其實也沒有刻意去保存 但卻永遠在我這里 我每隔兩星期就會翻看這兩張紙 簡簡單單兩張紙 它卻警告了我很多很多 還有那次老師發脾氣的那個知識點 現在老師一說跟它有一點點關系的 我馬上就想出了那個知識點 老師那次跟我說的話我都記得異常清楚我也不知道為什么… (匿名)

我不知道和我男朋友還要不要繼續下去，本來是打算明年結婚的，可是現在……唉，他現在每天還是照樣聯系我，態度也和之前一樣好，可是我的心因為這一次事情，受傷了……想起來就委屈，四年他從來沒對我不好過，對我也一直包容，只要他在從不讓我洗衣洗碗，還有他說不論怎么罵他都可以就是不能罵家人，他覺得父母很偉大很感謝他們，說要是罵我父母我心里會好受？ (匿名)