我今年工作家庭都不順心，和老公鬧離婚，因為他賭博，欠債很多，我找工作一次次不理想，我現在不管去哪里都不自信，總感覺低人一等，心理上就是打怯，不敢與外界人有過多的話語，不想讓別人知道我家庭情況，所以避之，總感覺什么一切方面都不如別人，請問老師，我是不是家庭條件造成的現在孤僻的性格，以前性格沒有那么內向的

女 從記事起，爸媽幾乎天天吵架打架，我很沒有安全感，從小性格內向，自卑，不喜歡跟人交流，就喜歡自己待著，性子孤僻。現在結婚了，沒有孩子。我沒有工作，沒有朋友，每天待在家里不敢出門，一想到出去買東西要跟人交流就害怕。我覺得我樣樣都不行，沒有一點優點，沒有一個人喜歡我，我覺得我特別多余。 (匿名)

女 背景：我是一個單身家庭的人，從小沒見過父親，媽媽在我初中的時候找了一個男人，但是那個男人老是和我媽吵架，甚至經常她倆動手打架，可是因為媽媽是個文盲，靠自己一個人沒辦法供我上學，所以就一直隱忍這，導致我現在受到家庭暴力的影響心理都有了缺陷。并且因為媽媽她們干的都不是什么高文化的工作，從小我就特別自卑，媽媽從小教育我什么事都要一直忍，所以從小到大我就什么事都忍這，只為了不讓媽媽擔心。 心態：以前我是一個對別人很熱情，很喜歡主動幫助別人的人，但是我現在什么事大部分都是想著自己，不喜歡去幫助別人，不喜歡主動去和別人接觸。現在總覺得主動幫助別人就會有一種讓別人感覺自己很好欺負的樣子。以前是一個做什么事都特別積極樂觀的人，但是現在滿滿的負能量，不知道該怎么辦。 性格：我特別喜歡交朋友，但是我發現我交朋友的一個問題，從小到大幾乎都是剛開始都玩的挺好的，到后面就誰都不想理了，也不想主動和她們來往，我真的很苦惱 搞到最后我的朋友寥寥無幾 真的好羨慕那些好多朋友一起出去玩的人，我都懷疑我有社交恐懼癥了。 戀愛：有一個對我特別特別好的男生，他在我最無助最無能為力的時候一直在我身邊，我和他在一起已經一年半了，但是我知道我對他也許只是依賴，并不是愛，可是跟他分手我也舍不得。我們兩個在一起他付出的比我多得多，可是我也不知道怎么了感覺就是什么事都想不到他，他只要做錯一點小事我就很不滿意，沖他發脾氣，感覺自己做不到包容他，總感覺就是對他無法用心，我應該怎么辦呢。 (匿名)

女 一直覺得自己性格孤僻，不善于不敢溝通不會交朋友，對身邊的人剛開始很好很好，時間長了別人對我稍微冷淡懟我一下我就有種不敢吭的心里！每天在人前看著好正常，但是我內心因為性格非常痛苦， (匿名)

男 我不知道自己該怎么做，從小要經歷那些不好的遭遇被長輩呵斥打罵，被年齡相符的欺負打擊。我不會和陌生人打交道。怕女孩子羞辱我怕別人發現我笨怕女孩子不管臭的還是好看的都說我這難看的人對他們有意思而擺臭臉。我怕別人拿我的遭遇和作為來議論和笑話。現在我發覺自己很笨，甚至找得到回避型人格的影子和抑郁癥的特征。我敏感軟弱無能，我真不知道該怎么辦，如果可以真想死掉，可家里用錢耽誤不了。我怕死后也被人議論，萬一我還有得救呢。工作做了5年，還不如比我慢來很久的，不如剛上手沒多久的，我學的慢做的也慢還老做錯，錯漏百出，基本每天都是這樣的情況，別人都帶組，我總替請假的組長領貨可總忘記那些做過的怎么做要么就是完全不知道，別人的記件單總是7，8行，我的總是3，4行。我真不想這樣，可總是這樣好難堪。別人都看在眼里，對面的卻那么多年基本一星期才會出1~3次錯而且又快所以她總對我有意見，連那么多人都能做好的工作我卻做不好，我真不知該做什么好了。我什么都不懂，很少說話也把很多心事這些難堪放在心里。唉，生而為人，對不起！我只能以冷漠孤傲來保護自己，我交了女朋友之后發現我連自己都顧不好無法保證立足，所以又逃避拋棄了她，很糟糕覺得自己不能在談感情了。卻又會有對美女碰然心動的時候 (匿名)

男 想了很多的方式去描述自己的問題，但是都被自己一一否決，生而為人，我很抱歉，最近的心情很糟糕，有的時候會因為早上起來的一個念頭而毀掉一整天，問題的根源是，我很孤僻，并沒有人可以讓我傾訴，而我，常常是聆聽傾訴的人，孤僻的原因很大程度上源自于我的父母，從記事起他們就開始了無限的爭吵，并且對我有很強的控制欲望，說什么我就需要去做什么，做不好會被罵，不做也會被罵，冷嘲熱諷已經成為了家常便飯，長大了的我，變成了一個懦弱，思維緩慢，行動遲緩的家伙。我不敢和別人吵架，甚至不會要求自己應該有的權利，久而久之就成了痛苦的根源。想想啊，一個25歲的人，在這個年歲本應該扛起一些東西，去追求自己想要的東西，去面對美好的未來，但是事實卻是，對生活無比的絕望，對未來不抱希望。對于愛情根本碰都不敢碰，怕的就是別人對我的好我沒辦法回報她。別人的入睡都是五分鐘十分鐘，我需要一個小時，因為躺在床上眉頭就會皺起來。我害怕與陌生人接觸，也害怕父親冷冰冰的臉色。我一直自詡自己是個溫柔聽話的人，但是這個世界卻沒有給善良的人一點好處，即是溫柔也會被罵，即使聽話也是會被冷眼相待，很多時候我都懷疑自己，還是個正常意義上的人么？困擾一直在圍繞著我，我想找出一個答案，一個關于改變自己的答案。 工作中不太會長時間的回復，請您見諒 附:（心情不好的時候發的微博）

女,21歲,我從小就是個內向膽小且自卑的人，我爸媽關系很好，別人都覺得我很幸福很快樂，可是我已經很久沒有那種快樂的感覺了，自從畢業以后我開始變得沉默寡言，我害怕與人交往，所以一直都不敢和人交流，出門的時候即使別人不是在看我我都會覺得她們是在嘲笑我罵我，反正就是特別敏感，我在家呆了幾年了，我一直都想出門去找工作，在面試前一晚我會在心里把想說的話都想好然后安慰自己不要害怕，可真正到面試那天我一句話都說不出來好像卡在喉嚨了一般，因為我的性格我一直都顯得很孤僻，總是喜歡一個人待在角落，坐車也喜歡只有一個座位靠窗的地方，看到人了我連頭都不敢抬起走路也會特別不自然，我也想好好的走，可是這都是下意識的動作，看到熟人我會假裝不認識，我對生活也很悲觀，很多時候我真的感覺活不下去了。我多次想過自殺可是我又沒有那種勇氣去真正做到。我和爸媽的關系也沒有那么好，我不喜歡和她們交流，和她們也無話可說，我現在又到了快談婚論嫁的年紀了，我喜歡女生這件事也根本不敢跟她們說，她們給我介紹的男的全都被我給推了，甚至有月老找上我要幫我牽線真的是很麻煩。我現在是有女朋友，但除了我那幾個為數不多的朋友知道也就沒人知道了。我感覺我活的特別失敗，看不到前途看不到未來，我身體也不是很好，我爸媽一直都不知道。我焦慮疑心病也很重我該怎么辦啊？現在要不是我女朋友我可能已經不在人間了吧。 (匿名)

女 我性格孤僻懦弱，自卑敏感，做事沒有恒心和毅力，一直受到社交障礙的嚴重困擾。被人欺負時有朋友好心來幫我，我又將他拒之千里之外，原因是我暗戀他，靠近他會迷失自己。我覺得自己真是心智不全，人格不健全的人。

女 這件事大概有四年了吧，我也看過心理也住過院可有時侯一緊張還是糾住那個尾巴不放這件事是這樣的我四年前在一所外地學校上學和一個女生關系不好她挺陰險絞詐的她在我面前湊近人家耳朵說我壞話反正就是誹謗無中生有有一個男老師跟她走的挺近的，，我這人是個直人我愛和這個老師開點玩笑他很不喜歡我這我極其傷自尊我沒多就我就回家了可是心里一直很窩火最重要的來之后我越來越在乎他的看法了什么我的內心啊我的情操啊都想讓他知道我正天想了。找心理醫生去了她說你這么在乎他是不是喜歡他這讓我很糾結在正天或者一天到晚反反復復的想我是喜歡他還是得到他的認可可我想痛了不是喜歡他可一見人就想確定這件事有時還會想我可能真的是喜歡他了但有時仔細想想還是不喜歡他我迷乎到不知喜歡和愛是什末所以還釀遭了兩次事敗的婚姻我真的是喜歡他嗎為什么我一緊張或一準備緊張的是侯就在腦子苦思冥想一陣我變的姓格孤僻不善交極還有我一緊張就胡思亂想什么我會給別人說話帶來影響我特別恐懼在人場里我該怎么克復呢

女,太苦惱了，男方是媽寶男、我該怎么辦。是不是該繼續