女 一直在班上天天被同學(xué)討論自己的一些事情，有些事情他們沒必要逼著我，感覺他們干擾了我的正常生活，想反駁但又怕他們不承認(rèn)，也不知道怎樣開口，有時(shí)也怕自己聽錯(cuò)了，感覺很氣很憋屈，在心里壓抑了好久，受了好多委屈，畢竟同學(xué)這么久也有感情了，現(xiàn)在感覺心里說不出的難受很壓抑，現(xiàn)在想解決這個(gè)問題都無從下手了，腦子很沉一片混亂，后悔沒有早點(diǎn)說出來，現(xiàn)在沒有了快樂，對外界也沒什么知覺，一點(diǎn)感情也沒有，對自己毫不在乎，對未來失去了熱情與希望，對任何事物都不感興趣，感覺自己沒救了。我還有希望和其他同學(xué)一樣好好的待下去嗎？還想變回樂觀開朗的心態(tài)。感覺自己變老了一樣，我太討厭這樣的自己，我應(yīng)該怎樣做？ (匿名)

女,17歲,高二，學(xué)習(xí)特爛，和朋友鬧掰了，我才發(fā)現(xiàn)我其實(shí)根本就沒有朋友，我把她當(dāng)朋友，人家從來就不在意，班里的同學(xué)似乎都把矛頭指向我，我是住校生，有時(shí)在學(xué)校整天不吃飯，每天都亂想，下課就在凳子上坐著，不上廁所不說話，雖然我一直都不愛說話，但我從沒有像現(xiàn)在這樣頹廢過，我以前學(xué)習(xí)很不錯(cuò)的，可現(xiàn)在，唉，我覺得自己活的好失敗啊，在父母眼里，我是個(gè)很聽話的女孩，我怕他們失望，從來沒有跟他們說過這些事，我真的真的好害怕啊，我真的不知道該怎么辦了… (匿名)

女 剛上大學(xué)，覺得自己快要抑郁了，覺得沒人能理解自己，不說他們非問，說了他們又不理解，只是一味的責(zé)怪我。努力的在調(diào)節(jié)自己，好不容易調(diào)節(jié)的感覺好一些，又會因?yàn)橐恍┬∈虑橄萑氡瘋麪顟B(tài)中，自己也知道是一些很小的事情，但是就是控制不了自己。努力的在尋找可以激勵自己好好生活積極面對的點(diǎn)滴，比如說會看短視頻一些美景，想著自己還有那么多美好沒去看，要努力向上，但也只是暫時(shí)。試圖找朋友解開自己的心結(jié)，但感覺他們都很忙，聽我說也三心二意，有時(shí)候給他們打電話，他們也說有事情要忙，然后我就掛斷了。之后也就不麻煩他們了，感覺自己畫了一個(gè)圈圈始終走不出去。偶爾也會想生活是如此沒意義，就算活著也沒有什么不一樣，但想到如果家人失去了自己很痛苦，就自己憋在內(nèi)心。想著出國實(shí)習(xí)，有向往過，但是感覺去聽口語課的時(shí)候，比我優(yōu)秀的人太多，就堅(jiān)持不下去，所以感覺自己什么事情也干不成，而且爸爸和媽媽一直和我說我什么事情也干不好，總遭人討厭，后來我也覺得是這樣，我總是不招人喜歡。 (匿名)

男 你好，我先自我介紹情況吧。。。。。。。。我是一名高二住宿學(xué)生，我成績不是很突出，交際不好，這么多年應(yīng)該能算的上朋友的感覺沒有一個(gè)，只有同學(xué)關(guān)系，特別跟女生聊天，語無倫次，只要她們一對我說話，就莫名緊張，不知道該說什么(還感覺到眼睛已經(jīng)失去焦點(diǎn)，臉發(fā)燙)，很容易和同桌同學(xué)發(fā)生矛盾，有時(shí)被他們諷刺(無論有心還是無心)感到很委屈，感覺到他們都在針對我，都是笑里藏刀，想利用我，感覺自己在學(xué)校很孤獨(dú)，一無是處，站著感覺都是多余的，我很在意別人對我的眼光，我也很嫉妒別人能有這么多朋友，感覺自己身邊沒朋友好孤獨(dú)，有時(shí)還找“強(qiáng)者都是孤獨(dú)的”為借口避開這問題，我成績并不好，但我一直在努力，看不到效果，不明白為什么，有時(shí)還會懷疑自己的腦袋是不是真的不行，而且經(jīng)常受到別人的嘲笑，我不知道該怎么辦，前兩天還有想從樓上跳下去的想法，很想放松，但是又感覺無法放松，經(jīng)常在死循環(huán):努力~打擊~再努力~再打擊…… 真的很想不讀了，但是又想到父母這么努力，父母看到親戚這么厲害，我也想成為他們眼中的那個(gè)，但是我已經(jīng)感覺不可能了，社會缺我一個(gè)也會轉(zhuǎn)，無人會可憐我，我已經(jīng)感覺我就是充當(dāng)社會的敗類的角色，我現(xiàn)在不知道怎么辦了，沒朋友沒成績，每個(gè)人都感覺看不起我，有時(shí)心里真的很難受，感覺自己被撕裂一樣，一邊想放棄一邊又不敢放棄，一直以這種矛盾生活下來，日復(fù)一日，唉，如果真心的話，告訴我要怎么做，心里話大概都在上面了，誰都沒跟他說過，居然會說給一個(gè)陌生人，唉，說到這里又想起了以前同學(xué)的諷刺，心真的好痛，壓力好大，想哭又不敢哭強(qiáng)忍著眼淚

女 我是一名高二生，最近老是很憂慮，想這想那，煩著煩那的，第一，煩的是家庭，跟父親奶奶關(guān)系一直不是很好，形如透明，原因有很多，父親從我小的時(shí)候就不愛管我，和母親也是經(jīng)常罵架，奶奶是我做什么都嘲諷我，說我做家務(wù)的不如我哥，明明已經(jīng)想努力了，為什么沒人給我一點(diǎn)關(guān)愛呢。這個(gè)家讓我覺得很壓抑。總是一個(gè)人想一個(gè)人偷偷的哭。造成了我性格孤僻，不愛與人交談，交談也是找不到話題的那種。初中還受過一個(gè)同學(xué)的影響，造成我現(xiàn)在說話很小心翼翼，很緊張，有點(diǎn)結(jié)巴，連家鄉(xiāng)話都說不好。朋友也越來越少。第二是，班里同學(xué)也跟我關(guān)系不太好，我明明已經(jīng)主動和他們說話了，他們有些也不愛搭理我，讓我覺得很尷尬，我的同桌卻有很多朋友，每次課間都來找她，我在一旁也很尷尬，有時(shí)候我也主動說話，但有一個(gè)女生，就是不理我，我也不知道自己做錯(cuò)了什么。有時(shí)候好不容易有人來找我說話，我因?yàn)檎f話不怎么利索，就快點(diǎn)說完自己的觀點(diǎn)，中斷對話。別人就看我很奇怪。還記得小時(shí)候，我因?yàn)殚L得不好看，然后又去剪了一個(gè)怪異的發(fā)型，同學(xué)嘲笑我，把我當(dāng)怪胎，哥哥也用異樣的眼光看我，去外公家，他也說我怎么又丑了，這件事一直在我內(nèi)心就此扎根揮之不去。導(dǎo)致我現(xiàn)在越來越自卑，每天回家都要待在房間里。

女 我覺得我特別自卑，在學(xué)校也是戴著口罩，而且我總是貶低別人，其實(shí)我并不想這樣，還總是發(fā)脾氣，而且我感覺我自己特別焦慮，愛胡思亂想，我其實(shí)內(nèi)心是一個(gè)特別安靜，內(nèi)斂的人，但是我與人接觸的方式，卻都是特別開朗，搞笑的內(nèi)種，我總是喜歡逗別人開心，其實(shí)我不開心，我覺得周圍沒有人是真心對我的，特別缺乏安全感，我還沒有自信，不知道怎么與人用正確的方式交流，父母也不理解我，我不想住宿了，我覺得我處理不了宿舍關(guān)系和師生關(guān)系，我想逃避，逃避社交，但是母親不讓，后來又經(jīng)歷了分手，分手就像一個(gè)炸彈，一下子就把我搞垮了。我覺得我已經(jīng)不行了。。。要熬不下去了 (匿名)

女 每天都很消極，時(shí)不時(shí)的心里煩躁發(fā)慌，有時(shí)做在沙發(fā)上心里莫名的很難受胸口悶得發(fā)慌，想哭又哭不出來，控制不住的腦子去想很多的事情嚴(yán)重時(shí)頭就一陣一陣的痛，還有覺得自己有社交障礙，想和同學(xué)變成好朋友但是做不到心里有障礙，心里想的特別的美好，但是現(xiàn)實(shí)就是不那么美好，和不熟的人在一起特別的緊張心里發(fā)慌不會說話，說了一兩句話就要想很多想甚至到家晚上睡覺都還會想有時(shí)還會導(dǎo)致失眠，去親戚家做客也是這樣，想說話但是不會說話，坐在長輩家不會主動的說話，一般都是長輩來找我說話我回答，有時(shí)回答一句之后自己在心里就會掙扎很久自己有沒有說錯(cuò)，真的我特別想在長輩面前活潑話多一點(diǎn)，但是感覺自己做不到，每次去長輩家就是低著頭玩手機(jī)，其實(shí)自己也沒有在玩，就是低著頭聽著長輩和長輩之間的對話亮著屏自己劃著屏避免尷尬，我以前特別是活潑叛逆，小學(xué)五六年級經(jīng)常和同學(xué)打架請家長還是和男生，自己的運(yùn)動也非常好小學(xué)校運(yùn)會都是一二名還參加過市的奧運(yùn)會，有的男生說我是男人婆，那時(shí)覺得自己特別的糟糕，上了初中我和小學(xué)閨蜜沒有分到一所學(xué)校，她們幾個(gè)分到了同一所學(xué)校，自己一個(gè)人分到了一個(gè)同學(xué)都不認(rèn)識的學(xué)校，剛開始覺得這樣很好可以重新開始好好學(xué)習(xí)，因?yàn)樾W(xué)自己都是混日子過來的，初一剛進(jìn)去前幾個(gè)星期學(xué)習(xí)特別的有勁但是小學(xué)基礎(chǔ)沒有學(xué)好，跟不上老師的進(jìn)度，漸漸的開始又想小學(xué)混日子了，但并沒有像小學(xué)不懂事和同學(xué)打架了，和同學(xué)關(guān)系處的要好，自己有時(shí)做出來的事情很搞笑讓她們想像不到，小學(xué)閨蜜也經(jīng)常一起出來玩，但是到了讀初二感覺自己變了，一天特別的憂郁傷感，我和班里玩得特別好的我漸漸的開始疏遠(yuǎn)她們了，和她們在一起不知道說什么了沒話講很尷尬，和她們在一起開始很緊張發(fā)慌不知道說什么，每天自己就坐在椅子上聽歌在家里下很多的電視，但是自己根本看不進(jìn)去聽不進(jìn)去，心里很浮躁坐在椅子上都不舒服坐立不安煩躁，聽著班里人的吵鬧還特別的抓狂想哭，小學(xué)閨蜜打電話叫我出去玩，接她們的電話我也很緊張心里發(fā)慌不知道說什么不想接，過了很久自己又打電話找借口說去不了，但是她們在朋友圈發(fā)照片自己心里又不是滋味很難受很羨慕，有時(shí)和她們約好一起出去玩自己都從家里走出來了起又掉頭回來不想去了，越來越自卑，哎真的好折磨我，真的感覺自己有一天要瘋了，覺得自己有抑郁癥還有社交障礙，我和我家里人說她們都不相信，覺得怎么可能，自己家里家庭條件也不是很好，我現(xiàn)在在讀職業(yè)學(xué)校，在學(xué)幼師，學(xué)的有心無力，很想拼命的學(xué)就是感覺有障礙在阻擾著我有心無力，還班里人處的也不好，我很想和她們相處就是處不來，自己的話和少，不知道說什么，但是自己的心里很多就是說不出來不會表達(dá)，哎！我該怎么辦！真的好累！

女 老師你好！我是一名大學(xué)生，現(xiàn)在正值上大一，高考后的我因?yàn)槌煽兊牟焕硐刖鸵恢痹诩沂裁匆膊桓桑鸵恢蓖媸謾C(jī)，慢慢的，我就不想出去，不想和別人接觸，不敢跟人說話，總是擔(dān)心自己不會說話，就這樣，我的好朋友讓我出去玩我就很不想出去，害怕見到人，然后有人找我玩我就很煩，因?yàn)樗驍_到我玩手機(jī)看電視了。就這樣我就一直抑郁到了大學(xué)開學(xué)，其實(shí)在我上大學(xué)前我自己想了很多，不知道是上大學(xué)還是復(fù)習(xí)，最后覺得我的心理太壓抑了即使復(fù)習(xí)了也不會有很好的結(jié)果，就來到了大學(xué)，剛開學(xué)時(shí)在火車上也是亂想，很不想這一列火車到站，因?yàn)橐x開我的爸爸了。到了學(xué)校本應(yīng)該很開心的看到招新的學(xué)姐學(xué)長我就不敢看他們，甚至有點(diǎn)害怕他們，不敢交流，不敢問任何的問題即使他們很熱心，到了這，有很多學(xué)生會招新，又因?yàn)槲液懿粫f話，就硬著頭皮上了，去面試學(xué)生會和主持人小組，最后成了學(xué)生會的一員，然而本應(yīng)該很高興才對，然而我心里很是壓抑，我好像適應(yīng)不了這個(gè)學(xué)生會，不管是聚餐還是一起排練我都很排斥，但又不想這樣，就一直到現(xiàn)在我都不知道我在大學(xué)這一學(xué)期干了什么，上課沒有學(xué)過習(xí)老亂想，下課也不知道干什么，看到自己部的女生長得不錯(cuò)而且和其他人玩的不錯(cuò)心里就又覺得自己不如人家，還有就是我們文藝部的副部也覺得他好像和我有距離，和別人說話很親切，還交給他們?nèi)蝿?wù)，聊的很熟的樣子，和我說話就很正式?jīng)]開過玩笑，還有就是沒怎么說過話，我心里很抑郁。接著就是和我一個(gè)部的女生和我們宿舍的一個(gè)人玩的很好，我和她一個(gè)部，每次我都和他和藹的笑但他和我好陌生，和我打招呼就很僵硬，心里很難受，我也是很真誠和他交流的。還有就是昨天我和我們部長還有別的人參加晚會了，總覺得我是可有可無的一員，他們沒有把我當(dāng)回事，都把我旁邊的那個(gè)女生看的很重心里很不是滋味，哎，老師你是不是覺得我很不正常啊，我也不想這樣，我也想和大家很好的交流，想表現(xiàn)自己，不敢

男 我以前離過婚在那個(gè)時(shí)候離婚這樣的事情很少見，我永遠(yuǎn)也不會想到這樣的事情會發(fā)生在我的身上，當(dāng)時(shí)我很信任他可是他卻出軌了，這件事情對我的打擊很大影響到了我以后的生活。現(xiàn)在我又結(jié)婚了兩人的感情很好很好。我也很信任她，可是不知為什么我會忍不住要看她的信息，她的通話記錄，她在和什么樣人聯(lián)系，她去了哪里我必須要知道他的行蹤，我甚至不愿意看到他和異性接觸，或者來往或者說話，在有的時(shí)候我會不分場合不顧后果而發(fā)作，事后有很后悔。我一直認(rèn)為是我太在乎她害怕失去她害怕再次經(jīng)歷失敗的婚姻，直到今天我才意識到，我自己可能心里有障礙，我也知道自己不對可是有時(shí)候就是忍不住。現(xiàn)在甚至影響到了我的婚姻家庭，怎么辦呢？我也知道自己不對可是我去控制不了自己。我已經(jīng)很努力很努力的去改變我自己，可是一遇到事情我又控制不了。這段婚姻對我來講很重要，我知道心病需要心藥來醫(yī)，她就是我的藥。可是我們不知道該怎樣去治療。醫(yī)生請您教我該怎么辦？醫(yī)生，救救我救救我的這段婚姻。

女 壓力大怎么排解，又要考試，又要學(xué)專業(yè)，又要準(zhǔn)備結(jié)業(yè)考試！