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容慧（家庭教育，情感咨詢）
182天前 傾聽者 關注生命的禮物 一位爸爸說：“孩子像我小時候一樣，但我卻對這樣的孩子很反感、很抗拒。” 當你有這樣的想法時，你要有深度覺察： 我真正渴望的是什么？ 1、 當年那個難搞定的孩子，他有被愛過嗎？ 2、 有人愿意為那樣的他花時間嗎？ 3、有沒有人告訴過他： 這樣的你一點都不討厭。 你一定是有很重要的話想要對我說。 這件事情對你來說一定很重要，而你對我來說很重要。 寶貝，我就在這里，我愿意聽你說話。 …… 如果你從來沒有被這樣溫柔地對待過，那么你現在對待孩子的方式很可能就是一種無意識的回放。 所以問問自已：“我真正渴望的是什么？” “我渴望能夠被允許做任何樣子的自己。” “這份渴望從來沒有被看見過，但這份渴望它沒有錯，只是我一直對它羞于啟齒，甚至不知道我竟然可以是任何樣子。” 看見這份渴望，承認它、重視它。這個就是成年的你送給童年的你最好的一份禮物。 一個孩子怎樣才能體會到你對他的愛？那就是你愿意停下來，把你最寶貴的時間“當下”與他分共享、分享，對任何樣子的他不去評判。 “任何樣子的你都可以存在。任何樣子的你都值得被愛，都值得我為你花時間。” 邀請你把這份生命的禮物送給孩子吧！
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????【智慧??心語】???? ????全球幸福學之父泰勒·本·沙哈爾教授：幸福取決于有意識的思維方式。 ????沙哈爾教授給出了幾條秘訣 1??自我悅納。很多人認為幸福就是一直快樂開心下去，沒有任何的煩惱和負面的情緒。實際上有痛苦的情緒是正常。允許自己成為一名普通的人。不接受痛苦的情緒，我們會更痛苦。老子說：順其自然。什么是自然？自然就是會有快樂的情緒，也會有痛苦的情緒。 2??培養和諧關系。哈佛心理學家丹·吉爾伯特說：社會關系是一個關鍵預測幸福的因素，它比錢更重要。幸福的人擁有廣泛的社交關系網，并和這些人保持良好的關系。那要怎樣培養和諧的關系呢？ 沙哈爾提出了三點自己的見解：付出努力；努力讓對方了解而不是被認可；欣賞積極面。 3??感恩生活。關于感恩，沙哈爾說他最喜歡的一個英文單詞就是“確認””，因為它有兩個意思：第一個就是感謝，第二個是增多升值。沙哈爾說，當我們感謝生活中美好的事物時，美好的事物就是會增多。 4??通過提問提升自己。你提的問題創造了你的現實，因為每個問題的背后都隱藏著一個假設，你所提的問題代表你所關注的焦點。 5??簡單生活。避免同時處理多個任務，時間充裕固定，有時間與家人朋友相處。 6??身心合一。包括運動、冥想和呼吸。 7??慷慨。現在，你的錢包里可能沒有太多錢，你也沒有太多時間。但這并不意味著你無法助人。給予和接受是一件事的兩個面。當我們幫助別人時，我們也在幫助自己；當我們幫助自己時，也是在間接地幫助他人。 8??學會失敗。成功沒有捷徑，歷史上有成就的人，總是敢于行動，也會經常失敗。不要讓對失敗的恐懼，絆住你嘗試新事物的腳步。 ????我們來到這個世上，到底追求什么才是最重要的？本·沙哈爾堅定地認為：幸福感是衡量人生的唯一標準，是所有目標的最終目標。
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我們都知道批評是從來改變不了任何事情的。 如果我們拒絕評判自己，如實的接受現在這樣的我，那每個人都可以改變的。 當你批評自己你就沒有辦法往正向去改變。 當你認可自己你的變化就會是正面的。 這個其實我們都做過好多實驗了，有些人是拿米飯嘛，像米飯這種你想覺得好像它沒有生命的東西。 其實它也是一種能量，而且它會因為接收到不同的能量而有不同的變化。 大家也可以試試看。
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孩子逐漸長大，父母開始在給予和獲得的關系上設定邊界，使得孩子可以慢慢學習離開家，過獨立的生活。做一個好父母意味著，有時必須讓孩子失望，拒絕孩子的要求;允許孩子去有負面的經歷，去失敗，從而學習。
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什么是理想的家庭結構？其實并沒有。家庭存在各種不同的形式，它們反應了文化偏好和獨特的需要。我們可以舉一個例子。很多夫妻即使不常見面，也過得很幸福。這些關系的穩定性與其說取決于某種抽象的準則，倒不如說取決于兩位伴侶是否更適應疏遠狀態。 盡管沒有一個最優結構的標準，但健康家庭通常具有三個結構特征:清晰的界限、等級結構和靈活性。 —《消失的父親、焦慮的母親和失控的孩子》
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一切心理問題，都是關系問題， ?當你破壞了你和孩子之間的關系， ?你的教育，就已經失敗了……
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一個過分追求完美的母親，會把孩子的不完美看成是自己的不完美，這會使他產生前所未有的挫敗感。 這種挫敗感可以直接導致他改變對于孩子的態度，加強他對孩子的控制，以便使孩子更加接近他所要求的完美標準。 對于某些女性來說，溺愛孩子是她們拒絕成長的重要方式。 他們替孩子生活，為孩子操辦一切，與孩子在心理上合二為一。 在愛的名義下，他們這樣做可以滿足他們用其他方式不可能得到滿足的需求，但這樣做可能留下無窮的后患，并且傷害到幾個人。 父母對孩子的方式和態度造就了孩子的性格。
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如果有人說:“你的父親是個酒鬼。”那么出于對父親的忠誠，孩子就會變得和父親一樣。這就是外界對孩子靈魂的影響效應。孩子會變得和父親一樣。孩子說:“我想要像你一樣。”然后父親會慈愛的看著孩子說:“你也可以去做一些和我有所不同的事物。”這樣可以釋放孩子，讓孩子可以超脫父母范圍去發展。 一伯特·海靈格
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很多人企圖以愛拯救父母， 或者父母也企圖以愛拯救孩子， 這是一個無法實現的謬誤。 當愛涌現時，人會體會到最痛苦的感覺， 愛若是從心底涌現出來 那便是人所能體會到的最刻骨銘心、 最痛苦的感覺了， 其中總是聯系著一股無助感。 此刻人們必須放下所有表面的憂慮， 信任那個我們并不認識的巨大力量， 這是唯一的解決方法。 一伯特·海靈格
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神經科學研究顯示，長期遭受否定的青少年，前額葉皮層（負責理性決策）活躍度降低，而杏仁核（情緒中樞）卻長期處于過激狀態，這種“大腦配置”，讓他們在面對挑戰時更容易陷入“逃避 - 自責”的惡性循環，影響大腦正常功能的發揮 。 長期被吼罵的孩子，容易注意力渙散，難以集中精力學習。同時，大腦中負責記憶、決策和自控力的前額葉皮層受損，會出現記憶力下降的情況，比如“一緊張就忘事”，學習效率降低，自然無法充分發揮自身的智力能力 。 長期處于緊張的“防御模式”，思維會變得僵化，面對學習中的問題缺乏靈活應變和創新思考的能力。而且因為害怕犯錯被否定，不敢嘗試新的學習方法和思路，限制了智力的拓展和提升 。 持續的打壓和否定，會讓孩子產生“習得性無助”，認為無論自己怎么努力都得不到認可，從而失去學習的內在動力，即便本身具備相應的智力，也不愿意積極投入到學習中，導致在學習上表現不佳。 為了孩子的健康成長，家長和老師應避免對孩子進行打壓和否定，多給予正面的鼓勵、支持與引導，幫助孩子建立自信，發揮出他們應有的能力。
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當媽媽在與孩子爭執時表現出孩子氣的任性行為，背后往往隱藏著復雜的心理需求和未被察覺的情緒。以下是可能的原因及建議： **1. 情緒過載與防御機制** - 當母親感到自己的權威被挑戰或教育受挫時，可能會不自覺地退行到兒童自我狀態，這是一種心理防御機制。就像成人壓力大時會咬指甲一樣，這種反應是大腦在高壓下自動選擇的保護方式。 **2. 未被滿足的童年印記** - 如果母親在成長過程中有過被忽視的經歷，親子沖突可能觸發她潛意識里的童年創傷。例如，當孩子說你根本不理解我時，可能會喚醒母親自己童年時同樣的委屈感受。 **3. 權力博弈的失控感** - 研究發現，父母在親子沖突中會產生類似權力威脅的生理反應（如心跳加速、血壓升高）。當常規教育方式失效時，某些母親可能會用情緒化來重新獲得控制感，就像孩子通過哭鬧引起注意。 **4. 代際行為模式的復制** - 神經科學顯示，人的情緒處理模式在12歲前基本形成。如果母親在童年經常目睹類似應對方式，她的鏡像神經元會默認這是正常的沖突解決途徑。 **5. 情感透支的警示信號** - 這種表現可能是母親長期情感消耗的標志。就像手機電量不足會性能下降一樣，長期育兒壓力會導致母親情緒調節能力暫時性退化。 **6. 文化期待與現實落差** - 當完美母親的社會期待與真實育兒困境產生巨大落差時，某些母親會通過孩子氣行為來變相表達對這種壓力的抗議。 **改善建議：** 1. **設置情緒緩沖帶**：沖突升級時，可以約定暫停鍵（如各自冷靜15分鐘），利用這段時間進行深呼吸（6秒吸氣-8秒呼氣的節奏能有效平復杏仁核活躍度）。 2. **建立非暴力溝通模板**： - 當你（具體行為）時，我感到（情緒），因為（深層需求），我希望（可執行請求） - 例如：當你打斷我說話時，我感到著急，因為希望你能理解我的擔心，我們可以輪流說完各自的觀點嗎？ 3. **創造安全表達空間**：每周固定家庭會議時間，用發言棒（只有手持指定物品的人可以發言）確保每人都有表達機會。 4. **共同情緒管理練習**：一起嘗試情緒溫度計游戲（用1-10分量化情緒強度），或通過繪畫、音樂等非言語方式表達感受。 5. **關注行為背后的需求**：當母親表現出孩子氣行為時，可能是她在尋求關注、認可或幫助，