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什么樣的人容易成為替罪羊? 替罪羊的由來 古代猶太教在贖罪日用做祭品的羊,表示由它替人受罪,后比喻代人受過的人。現(xiàn)在指因某事物而引起的強烈情緒和沖動不能直接發(fā)泄到這個對象上去,就轉(zhuǎn)而移到另一個對象上去的現(xiàn)象,也叫“挫折—侵略”理論。 1. 老好人特質(zhì) 看起來軟弱可欺,害怕人際沖突,害怕被人討厭,所以難以拒絕他人的請求,習慣一忍再忍,即使遭遇不公平,也不反抗。這種性格的形成原因大多和原生家庭有關,從小父母過度指責,所有問題都歸因到孩子身上,久而久之,孩子就習慣于內(nèi)歸因,以后遇到任何事,都覺得是自己的問題,越來越不敢反抗無端指責自己的人,軟弱的性格會讓人成為無辜的替罪羊。 2. 弱化對方的進攻意圖和自己的內(nèi)心感受的人 覺得被人甩鍋沒啥大事,畢竟沒有造成大的影響,這種想法是錯誤的。別人甩鍋對你沒有造成實質(zhì)性的傷害,但你每次都默默承受,積壓下來的負能量會內(nèi)化為自我攻擊,你開始自毀、自責、自卑,你的內(nèi)心矛盾會激化,問題會越來越多。 怎么避免成為替罪羊? 1.分清是非的界限 受到無端指責時,先不要急著去歸因,不要因為別人的指責而責備自己。要分清界限,知道這不是你的錯,而是對方不想承擔責任,想要甩鍋,是他的問題,不是你的問題,要反思的是對方不是你。 2.尊重內(nèi)心的感受 不要忽視自己的內(nèi)心感受,出現(xiàn)委屈、受傷、被侵犯的感覺時,要及時面對它、接受它、解決它,讓你自己更加了解、接納自己。 3. 遠離總甩鍋的人或群體 遠離給自己造成傷害的群體。比起跟居心叵測、不信任自己的人群在一起,不如和支持自己、相信自己的人相處。 希望你們不要做替罪羊,也不要去尋找替罪羊。
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別再糾結(jié)“誰走了”,想想“誰還在”。 某心理學家跟蹤20年發(fā)現(xiàn):人到晚年,真正能滋養(yǎng)你的,不是關系數(shù)量,而是關系的質(zhì)量。 兩三個懂你的知己,勝過千百個點贊的網(wǎng)友。
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曾有人說:“每一個成年人的內(nèi)心,都住著一座孤島。” 年少時的愛,是山盟海誓,是三天兩頭的糖果與驚喜,長大以后,愛成了肩膀上的責任、耳邊的理解、睡前的一句:“我懂你”。
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高敏感的人,天生就比別人更容易“疼”。 你對關系更在意,對細節(jié)更敏感,對評價更焦慮。 但請你不要再為了“適應別人”而壓抑天性,也不要因為“太敏感”就否定自己。 你要做的不是變“硬”,不是“無所謂”,不是“故作強大”。 你要做的,是找回自己的“心理主場”。 你是主角,不是背景;你是選擇者,不是迎合者;你是光源,不是反射別人光的鏡子。
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高敏感者最適合的狀態(tài),不是變得冷漠,而是變得有“界限感”的柔軟。 我見過太多高敏感的人,一旦意識到自己不是“有病”,而是“特質(zhì)”,人生就會發(fā)生質(zhì)的改變。 你開始懂得: “我不是所有人的避風港,我也需要一個安全地帶。” “我可以有情緒,但我不需要為所有人的不開心負責。” “我有權(quán)利做自己,而不是去扮演讓大家滿意的角色。” 當你擁有了這種意識: 你會開始拒絕“情緒吸血鬼”; 你會開始拒絕“無邊界索取”的人; 你會開始慎重選擇,誰值得你掏心,誰不值得。 你的能量不再被浪費在人際的拉扯上,你的人生開始“聚焦”: 做事更專注,情緒更穩(wěn)定; 關系更純粹,生活更有力量; 成就感更多,自我感更強。 你真正變成了一個——能量穩(wěn)定的高敏感者。 這是比情緒穩(wěn)定還要高階的狀態(tài)。
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婚姻困擾咨詢(女性成長篇) 最難的婚姻不是貧窮,而是不斷地被消耗。 無論你如何用心和努力,他總是視而不見,反過來還要遭到質(zhì)問和指責。即使最后解釋清楚了,也依然不會得到真正的理解。下一次還會如此往復,直到一點點磨光你的耐心和熱情,也消耗完你的真心和期待。 ?明明你盡心盡力的做好了一切,他坐在你收拾整理后的干凈房屋里,享受你做好的一日三餐,伸手可及干凈的衣服。不用煩惱瑣碎的人情世故往來,甚至不用煩惱孩子的學習哭鬧。可是,他還是質(zhì)問你,每天待在家里什么也不干。 ?被消耗的婚姻,其實不只是磋磨你的個性,重要的是,他一直向你灌輸你一文不值,你不配得到肯定。通過完全否定你的價值,讓你甘于隱忍和平庸!一??肖老師
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家庭不是戰(zhàn)場,而是修行的道場,拼的是對人性幽微的體察與應對!??肖老師
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離婚療愈咨詢 離婚后要坦然接受這一生活變故,釋放內(nèi)心深處的悲痛。 避免逃避或沉溺于往昔的回憶,而應找一個靜謐的角落,讓自己的情感得以自由流淌。 無論是痛徹心扉的哭泣,還是靜默的沉思,都是療愈的開始。 只有真正接納了現(xiàn)實,才能踏上修復之路!
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心理學上有一個概念叫做“社會比較理論” 它的核心觀點是,個體會通過與他人的比較來衡量自己的能力、地位和價值。 這種比較看似是自我提升的動力,但往往會讓你陷入無休止的焦慮與自我懷疑。 尤其是當你發(fā)現(xiàn)自己在某些方面不如別人時,內(nèi)心的自信會迅速崩塌,取而代之的是一種深深的自卑感。 想想看,你曾經(jīng)是否因為別人表現(xiàn)得更好、過得更順利而自責過? 或者,當你身邊的人不再關注你,或者對你的行為有所指責時,你是不是覺得自己的價值瞬間消失了? 外界的評價和認同并不是自信的根本原因。反而,它們有時會將你束縛在他人眼中的框架里,讓你不斷改變自己來取悅他人,忽視了最重要的東西——自我認同。
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婚姻危機 面對媽寶男丈夫,最無效的方法就是去攻擊他,他會逃到你身后,逃到媽媽背后,兩個人一起去對付你。 但如果你知道自己想要什么,懂得引導他去承擔自己的責任,完成和原生家庭的分離,就能讓自己有重新幸福的機會!??
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真正壓垮婚姻的,從來不是窮,而是對方骨子里透出來的涼薄勁兒!