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靈犀【婚戀修復】
147天前 傾聽者 關注冷暴力和冷處理的表現十分相似，但兩者的性質卻完全不同。 冷處理在心理學上也被稱為矛盾擱置。 它是一個人在面對伴侶的憤怒、沮喪、指責時，無法處理問題而采用的一種短暫反應。 冷處理的主要目的是為了避免兩個人在氣頭上的時候說出、做出一些不理智的話和舉動。 一般等沉默者調整過來后，ta會重新開口，跟你講到底發生了什么事情，并修復這段關系。 如果說冷處理是情感溝通，那冷暴力便是一場精神虐待（emotion abuse） 它指的是通過冷淡、輕視、放任、疏遠、不明確、不回應、不拒絕、也不接受和漠不關心，強行阻斷一切親密關系的一種行為。 致使他人精神上和心理上受到侵犯和傷害。 施暴方的態度通常是—— 你想繼續過那就要做出改變來適應我、迎合我。 否則不過就不過，我沒有你那么介意這些矛盾，也不害怕失去你。 而且往往只有當你道歉、懇求或屈服于對方提出的要求時，情況才會結束。 很多人甚至會陷入自我懷疑當中，一遍遍反思： “是不是我的溝通方式有問題？他才不想跟我敞開心扉？” “難道真的是我太矯情，太無理取鬧嗎？” 簡單來說，冷處理的目的是處理問題，而冷暴力的目的是處理人。
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【70后已婚已育女咨詢師有經歷閱歷和案例，為你婚姻情感保駕護航】 女生之間的悲喜與共，可以讓我能更好地理解你！ 個人工作室，非機構模式，只有真誠與專業。持有國家二級心理咨詢證書，超 4000 小時的咨詢時長，積累了大量不同類型的案例經驗。 擅長多個方面：精準的情感分析，推動個人成長與自我實現，療愈原生家庭的傷痛， 解決職場問題:如工作的困擾、職場的同事關系壓力、職業的發展方向等。 無論是失眠的困擾、焦慮情緒的不安、自我內耗的痛苦，還是疾病帶來的身心挑戰，我都愿意陪在你身邊，陪你度過難關。 曾經被生活毒打，深知生易，活好不易，所以想和你共同撐起一片明朗寧靜的天空。 期待與你建立起信任知己的關系，一起重新認識自己，找到真實的自我，綻放出獨特的光芒。 你帶著心中的疑惑和困擾前來，我以專業的知識和豐富的閱歷相迎，一起挖掘你內在的潛力，發現困境背后的成長契機。 嚴格保護你的隱私，做到守口如瓶。溝通方式多樣，文字交流或是語音通話，都能讓你暢所欲言。 要是你有想法，點擊 “我想要”，快來和我私聊吧，我在這里等你敞開心扉
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女孩該不該把命運和人生壓在婚姻上 這幾天接待了一個案例。女性來訪者。他因為和婆婆在聊天的過程中，婆婆說了一些話讓他不爽，他沒有忍住和老公吐槽了一下。 老公也不知可否沒有什么大的反應。巧合的是晚上他說廠里領導安排疫情期間工人必須住在廠里，只有禮拜天才能回家，他就搬到廠里去睡了。 這個時候這個女來訪者。她就焦慮害怕了，他打電話找我咨詢說劉老師我上午和我老公吐槽我婆婆，是不是我老公生氣了，他這是找借口發泄他的不滿，搬到廠里去睡了嗎？ 此刻的他說話的聲音是怯怯帶著哭腔，語言表達能力也不強，從這里我判斷他是一個自卑敏感多疑型的，也缺乏安全感。 經過我的一番疏導，這事兒也就過去幾天了，然后今天一大早又給我打電話過來咨詢。 還帶著哭腔話都說不清，他說劉老師最近我老公不在家，我徹夜難眠，現在上班都沒有精神，我馬上要垮了怎么辦呀？ 經過這件事以后，他又翻老公的手機，他又到處找老公不愛他的證據，然后把自己弄得疲憊不堪，徹夜難眠，馬上快崩潰了。他對老公的依賴到老公不在他身邊睡覺，他就睡不著的程度。 和他通完話我深有感觸，就是一個女人千萬不要把老公看成你的天。看成你整個的世界，不然的話，有一天老公真的出現一點狀況的話，你的天就塌了，你就活不下去了。 女人生而為人不容易。我們來到這個世上，首先我們是一個個體，是我，然后才繁衍出老公和孩子，所以在任何時候要把我放在第一位。 如果把自己活成一個婚姻和老公的附庸的話，活成一個情感經濟精神都不獨立的寄生蟲的話，這是極其危險的。如果哪一天他真的出軌了，要和你離婚的話，你就真的要死無葬身之地了。 愛一個人最好的方式就是把自己經營成他最優質的愛人，有句話說，愛他人七分留下三分愛自己，我現在和大家分享的是愛他人三分，留下七分愛自己，要無條件的愛自己，有條件的愛他人，這才是我們女人最好的活法。 最后讓我們都能活成舒婷的致橡樹里邊的模樣： 不，我愿是棵木棉作為樹的形象 和你站在一起。 緊握在地下葉，葉相觸在云里。 我們共同分擔， 霧靄霓虹！
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? 在情感的世界里，我們都是孤獨的行者，不斷尋找著溫暖的港灣。 愛，并非只是激情的相擁與甜蜜的誓言，更是在平淡歲月中的默默陪伴與理解。它如同夜空中最亮的星，在黑暗中指引我們前行，卻又不輕易被我們所觸碰。 真正的情感，經得起時間的考驗，守得住歲月的變遷。它不會因距離而疏遠，不會因困難而退縮。 我們在愛中成長，也在愛中受傷。但每一次的傷痛，都是靈魂的一次洗禮，讓我們更加懂得珍惜和包容。 愛，是一種力量，能讓我們變得勇敢而堅強；愛，也是一種責任，需要我們用心去呵護和經營。 愿我們都能擁有那份真摯而深沉的愛，在這紛繁復雜的世界里，找到屬于自己的心靈歸宿。 ?
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帶追文案 帶聊，陪跑追男生女生都可以。 70后，八歲讀書至今，在頭條獲得原創標寫文章，具有豐富的閱歷也有個案的經歷還有飽滿的文筆表達能力，致力于幫你抱得愛人歸! 追愛，喜歡TA,不知道如何表達，尬聊，對方說話不知道如何接話才能打開話夾子。 挽回，鬧矛盾了，不知道怎么說怎么做才能挽回。 破冰，冷戰很久了不知道該怎么說話怎么做事才能破冰。 出軌，他是乎外邊有人了但我不想桶破又想挽回，怎么辦? 核心服務: 深度剖析目標對象的心理及性格特質。 專業在線陪聊。 曖昧推拉技巧。 突發狀況應對。 聊天記錄復盤。 提升自己愛商語商。 愛要大聲說出來，更要做出來，敢愛想愛你就來!
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每一個人來到這個世上都會從父母遺傳基因中繼承了人類的基本屬性都具備了各種發財的潛力都擁有成長的諸多可能性至于最終能成為一個怎樣的人很大程度是由他的成長經歷社會環境和生活事件所決定的。 嬰兒哭的時候，該不該抱他? 國外有一些節目會說讓一個嬰兒減少哭泣的方式就是他哭了那時候你不去抱他等他哭累了不哭的時候你再去抱他，這樣就會減少嬰兒哭鬧的頻率，在一段時間之內這個概念風靡全球事實上確實有效果 但是各位父母忘記了一件事情，嬰兒不會說話所以就用他的哭來說話例如餓了尿了或者想讓媽媽抱了，嬰兒是全能自戀的他覺得他一哭媽媽就能無條件的接納他包容他滿足他的需求， 如果他西斯底里的哭鬧父母冷眼旁觀不搭理他的話，他覺得自己是不被愛的是沒價值的，他的感受是可以被忽視的，這就為他長成一個安全感欠缺低價值甚至敏感自卑的孩子夯下堅實的基礎。 長大以后他可能會是一個回避型依戀人格，擁有這種人格走進婚姻對他婚姻的殺傷力是巨大的。 相反一個嬰兒啼哭的時候父母能迅速的過來抱抱他輔助他幫他換換尿布甚至在親親他和他說說話，他覺得自己是被無條件接納的自己是被愛的自己的感受是被父母重視的那么他的安全感就很足。 這樣的孩子進入親密關系他會形成一種安全型依戀人格，這種人格進入婚戀關系的話會收獲到一個沒美滿的婚姻。 所以還是那句話不幸的童年需要一生來去治愈幸福的童年可以治愈一生。
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回避型依戀人格主要具有以下特征： 在情感需求方面，他們內心渴望親密關系，但又害怕過度依賴他人而受到傷害，因此常常壓抑自己的情感需求。 在人際交往中，他們往往對他人的評價過度敏感，擔心被拒絕或批評，所以在社交中表現得較為退縮和回避。 在親密關系里，盡管內心渴望愛與關注，外在卻可能表現出冷漠和疏離。他們難以信任伴侶，對伴侶的親近行為可能產生焦慮和抗拒。 面對沖突和矛盾時，傾向于逃避而不是積極解決，不愿意坦誠地交流自己的感受和想法。 在自我認知上，通常對自己評價較低，缺乏自信，認為自己不值得被愛和關注。 在情感表達上，顯得較為含蓄和內斂，不善于主動表達愛意和情感需求，給伴侶造成一種難以捉摸的感覺。 總之，回避型依戀人格的人在人際關系和情感關系中常常處于矛盾和掙扎的狀態，需要通過自我認知和心理調節來改善這種狀況。
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[擁抱]好好休息，好好生活 精神休息 精神若不尋得棲息之所，疲憊便會如影隨形，吞噬內心的寧靜與活力，讓思維陷入泥沼；而適時讓精神休憩，恰似為心靈注入清泉，滌蕩塵埃，重煥靈感的璀璨光芒。 身體休息 身體是生命的基石，持續勞作而不給予休息，就如同緊繃的琴弦終有斷裂之時；唯有讓身體在適時的休憩中恢復能量，才能奏響生命健康而美妙的樂章。 科學休息 科學休息并非慵懶的借口，而是智慧的選擇；它如同一場精心編排的生命之舞，依據身心節奏，合理調配休息與奮進的步伐，方能跳出精彩而持久的人生之姿。 ?
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健康的治愈性關系 愛是一種選擇。 愛不是天然的，不是一種激情，而是我選擇你作為我的愛人，而我選擇并決定去愛你，去向你投入我的愛。 同樣的，你也可以選擇信任你的伴侶，選擇在一段感情中擁有安全感。 相信他是好的，你是好的，相信你們的關系不會結束。 這么堅定的選擇和信任，會讓對方變得更堅定，也會讓你更有安全感。 選擇從善意的角度解讀對方的意思。 選擇相信，對方的出發點很多時候都沒有惡意。 選擇相信，即便你們之間有沖突，他也依然愛你，不會拋棄你。 選擇去相信，只要你去解決問題，你們的關系一定會越來越好。 這種信任，就是一種抱持，一種對于關系，對于對方的積極期待。 第二、及時去處理沖突 所有的關系都有沖突，而好的關系，不是防止沖突，而是如何去處理沖突。 沖突處理的原則只有一個，那就是回溯過程，達成理解和共情。 比如，你可以主動坐下來，把整個過程梳理清楚，明確表達對對方的理解，同時也表達清楚你的感受。 這個梳理不是為了看誰對誰錯，更不是為了秋后算賬，而是為了理解一件事：這個沖突，是怎么發生的。 記住一個原則：沖突里面，沒有對錯。 如果還覺得有對錯，那就是不夠理解。 當你們哪怕有再大的沖突，也能愿意繼續去理解彼此，修復關系，那這段關系就會成為治愈型關系。
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如何和“冷暴力”伴侶博弈 ”如何面對伴侶冷暴力 如果生活中不幸嫁給了善于冷暴力的伴侶，我們究竟該如何應對呢？在此和您分享一些應對之法： 首先，停止自我辯解和自我攻擊。要明白，一旦您開始解釋，無論說什么，都可能被對方當作武器彈藥回擊給您。不要讓自己陷入這種無謂的消耗中。 其次，要判斷自己面對的到底是冷暴力還是冷處理。 判斷的方法如下： 其一，這種沉默是否頻繁發生且持續時間很長？事后伴侶是否也不愿主動與您交談？ 其二，是不是只有您道歉和懇求，這種冷戰才會結束？ 其三，和以前相比，您是否已經做出了很多改變以避免陷入沉默的處境，但對方依舊一臉冷漠不回應？ 再次，直面冷暴力，明確底線。勇敢地向對方表達自己被冷淡忽視時的痛苦感受，表明希望和他一起解決問題的態度。 嘗試理解他的行為模式，但絕不能打破自己的邊界，更不能縱容他的行為。 比如設定底線：“我可以接受一天不回我消息，但不能每次吵架都拉黑我。理解你暫時無法面對沖突，但一周后我們要找個時間把事情說清楚。” 同時，增強自身的獨立性。在經濟、精神和社交方面都讓自己變得更加獨立和強大，讓對方明白您不會因為他的冷暴力而失去自我。 在這個過程中，給對方一定的空間，同時也給自己一個跳出情緒旋渦的機會，冷靜思考兩個人之間的矛盾。 總之，面對伴侶的冷暴力，我們既要有堅定的態度，也要有適當的包容。要努力尋求解決問題的方法，而不是一味地忍受和逃避。相信通過積極的溝通和雙方的共同努力，一定能夠改善關系，讓感情重新回歸溫暖與和諧。