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一二老師
95天前 傾聽者 關(guān)注最好的養(yǎng)生就兩個字：少想 北京協(xié)和醫(yī)院心理專家姜長青有組數(shù)據(jù)觸目驚心：門診70%的疾病都源于「想太多」。那些輾轉(zhuǎn)反側(cè)的深夜，反復(fù)撕扯的糾結(jié)，悄悄透支著現(xiàn)代人的健康賬戶。 ?少想過去的事 心理學(xué)有個「反芻效應(yīng)」：越想遺忘的傷疤，越會在腦海里循環(huán)播放。 那些沒說出口的委屈、沒抓住的機(jī)會、沒挽留的人，就像攥在手里的玻璃渣——握得越緊，血流得越多。真正的養(yǎng)生，是學(xué)會把往事裝進(jìn)漂流瓶。 ?少想未來的事 哈佛實驗室發(fā)現(xiàn)：人90%的焦慮都源于「災(zāi)難性想象」。沒到截止期的工作，沒發(fā)生的矛盾，沒確定的體檢報告，在腦海里提前預(yù)演了八百遍悲劇。可生活最諷刺的真相是——你擔(dān)心的事80%不會發(fā)生，剩下20%想了也沒用。 ?少想別人的事 阿德勒心理學(xué)早就點破人際困局：人生90%的煩惱，都在操心別人的課題。 同事升職加薪、親戚買房買車、朋友婚姻變故...這些看似與你有關(guān)的事，實則都是他人因果。最高級的養(yǎng)生，是修煉「關(guān)我屁事」的屏蔽力。 ?少想做不到的事 斯坦福行為實驗證實：總盯著自己夠不著的東西，相當(dāng)于慢性服毒。羨慕別人的豪宅名表，焦慮孩子的升學(xué)壓力，糾結(jié)原生家庭的創(chuàng)傷，本質(zhì)都是在用別人的地圖找自己的路。真正的智慧，是允許鮮花與荊棘同在。 ?養(yǎng)生博主們總在教你怎么吃、怎么動，卻忘了最關(guān)鍵的心法——最好的藥方藏在《黃帝內(nèi)經(jīng)》四個字里：「精神內(nèi)守」。那些活到90歲眼神清亮的老者，不是靠昂貴的補(bǔ)品，而是早早看透了：這世上只有三件事——老天的事，別人的事，自己的事。 ?正如終南山腳108歲道長說的：養(yǎng)生的盡頭是養(yǎng)心，養(yǎng)心的盡頭是少想。把心里騰出空地，陽光和清風(fēng)自然就住進(jìn)來了。
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苦難最直接的作用就是讓人心胸狹隘， 他們變得斤斤計較、怨天尤人， 對任何微不足道的小事都異常敏感。 若說苦難能使人品格高尚， 那純粹是無稽之談。
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世界上最可怕的牢籠，從來不在外面，而在一個人心里。精神病房里，睡不著覺的人、莫名疼痛的人、看不見的幻覺、停不下來的強(qiáng)迫癥……幾乎無一例外，都埋著沒被看見的情緒尸體。 “未被表達(dá)的情緒，不會消失，它們只會以另一種更糟的形式重新出現(xiàn)。”
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一位行者問老和尚：“您得道前在做什么？” 老和尚說：“砍柴、擔(dān)水、做飯。” 行者問：“那得道后呢？” 老和尚說：“砍柴、擔(dān)水、做飯。” 行者又問：“那何謂得道？” 老和尚說：“得道前，砍柴時惦記著挑水，挑水時惦記著做飯；得道后，砍柴即砍柴，擔(dān)水即擔(dān)水，做飯即做飯。”
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理智的做法只有在做很小的決定時才有效。 至于改變?nèi)松氖虑椋?你必須冒險。
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人處在圍城里心就會變小， 比如班級、單位、你固有的認(rèn)知... 好像被困在深宮中一樣， 眼前的一點小事都會被無限的放大， 不斷消耗自己。 等到回過頭看， 才發(fā)現(xiàn)困住我們的正是我們自己， 一個人要不斷學(xué)習(xí)，更新自己， 我扎根在此， 但我新的枝芽延伸至遠(yuǎn)方。
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人生許多事， 努力非即刻回響。 像照料花， 只管用心灌溉守候。 花開有時節(jié)， 或驚艷或含蓄。 即便未如期， 堅韌生長力量已是風(fēng)景。 接受所有發(fā)生， 溫柔堅定繼續(xù)。
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旺自己的一句話： “要允許一切發(fā)生，凡事發(fā)生必有利于我。” 任何事物都有多面性，你看到什么就會給你什么。 同一件事，弱者看到的是損失和風(fēng)險，強(qiáng)者看到的是機(jī)遇和成長。 如果你能從每一件事中看到有利于你的一面，命運就會隨之改變。 當(dāng)你把“我為什么會遇到這種事”替換成“這件事教會了我什么”， 你會發(fā)現(xiàn)一切都不一樣了。 塞翁失馬，焉知非福。 失之東隅，收之桑榆。
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心理學(xué)上有一個詞叫“投射效應(yīng)”，指的是：我們會無意識地把自己無法接受的情緒、價值觀或性格缺陷，轉(zhuǎn)移到外界的人和事上。生活中，投射現(xiàn)象無處不在。 比如：有人挑剔你，批評你“太自私”，其實是因為他自己無法面對內(nèi)心的自私；有人看你不順眼，攻擊你“太驕傲”，很可能是因為他內(nèi)心深處有著不被承認(rèn)的自卑；有人見不得你開心，甚至故意潑冷水，是因為他無法承受自己內(nèi)心的無力感。 這時候，你需要記住一句話： “別人狠狠攻擊你的點，往往是他自己內(nèi)心深處最大的痛點。” 這不是你的錯，而是對方在用你作為“情緒的垃圾桶”，把自己的痛苦投射到你身上。
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人要靠近能托舉和滋養(yǎng)你的人，計較里生不出慈悲，爭吵里養(yǎng)不出優(yōu)雅，內(nèi)耗的環(huán)境很難滋養(yǎng)出積極向上的人。
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真正意義上值得聊天的人只有兩類人：第一，能從對方身上獲得新信息，學(xué)到東西，認(rèn)知拉升，第二，雙方都真誠敞開像小孩子一樣百無禁忌，這種流動感很補(bǔ)能量。除了以上，很多談話都是虛假的捧場、爭奪隱秘控制權(quán)，以及八卦滿足自己的陰暗面，這種聊天不如安靜獨處，內(nèi)收止語，自我觀照。