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肖老師
94天前 傾聽者 關(guān)注婚姻中，健康的溝通應(yīng)該是尊重、理解、共情和有效表達(dá)，但有些人卻總是找茬、指責(zé)、發(fā)火、帶著攻擊性，仿佛他們的語言永遠(yuǎn)是帶刺的。 他們不是不會(huì)溝通，而是習(xí)慣用錯(cuò)誤的方式表達(dá)自己。 從心理學(xué)角度來看，這種伴侶的溝通模式，往往源于以下幾種原因—— 1. 他們的內(nèi)心可能缺乏安全感，習(xí)慣用“攻擊”來防御。 有些人從小在充滿批評(píng)、苛責(zé)的家庭長(zhǎng)大，他們的成長(zhǎng)環(huán)境讓他們形成了一種錯(cuò)誤的認(rèn)知： “如果我不強(qiáng)勢(shì)、不攻擊，我就會(huì)被忽視、被傷害?！? 于是，他們學(xué)會(huì)了用批評(píng)、指責(zé)、憤怒來建立自己的安全感。 他們通過挑剔你，來獲得控制感； 他們通過貶低你，來提升自己； 他們通過找茬、發(fā)脾氣，來掩蓋自己內(nèi)心的不安。 這種人，內(nèi)心并不是真的想傷害你，而是他們已經(jīng)習(xí)慣了這樣的溝通方式。 但問題是，他們的安全感，往往建立在你的痛苦之上。 2. 他們有“情緒管理障礙”，無法控制自己的情緒 有些人，并不是故意找茬，而是他們的大腦天生就容易放大負(fù)面情緒。 ·他們遇到一點(diǎn)小事，就會(huì)立刻暴躁、憤怒、沖動(dòng)； ·他們無法用理性來調(diào)節(jié)自己的情緒，而是把所有不滿都宣泄出來； ·他們不懂得換位思考，只知道自己不爽，就要讓身邊的人也不好受。 這類人，可能有**“情緒管理障礙”，他們?cè)谕陼r(shí)期，可能沒有學(xué)會(huì)如何調(diào)節(jié)自己的情緒**，所以成年后，遇到問題第一反應(yīng)就是攻擊，而不是溝通。
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沒有信仰，何以安身立命？——論現(xiàn)代人的精神困境。 我們努力培養(yǎng)高智商，卻忽略了情商與信商的能力！
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別再糾結(jié)“誰走了”，想想“誰還在”。 某心理學(xué)家跟蹤20年發(fā)現(xiàn)：人到晚年，真正能滋養(yǎng)你的，不是關(guān)系數(shù)量，而是關(guān)系的質(zhì)量。 兩三個(gè)懂你的知己，勝過千百個(gè)點(diǎn)贊的網(wǎng)友。
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曾有人說：“每一個(gè)成年人的內(nèi)心，都住著一座孤島?！? 年少時(shí)的愛，是山盟海誓，是三天兩頭的糖果與驚喜，長(zhǎng)大以后，愛成了肩膀上的責(zé)任、耳邊的理解、睡前的一句：“我懂你”。
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高敏感的人，天生就比別人更容易“疼”。 你對(duì)關(guān)系更在意，對(duì)細(xì)節(jié)更敏感，對(duì)評(píng)價(jià)更焦慮。 但請(qǐng)你不要再為了“適應(yīng)別人”而壓抑天性，也不要因?yàn)椤疤舾小本头穸ㄗ约骸? 你要做的不是變“硬”，不是“無所謂”，不是“故作強(qiáng)大”。 你要做的，是找回自己的“心理主場(chǎng)”。 你是主角，不是背景；你是選擇者，不是迎合者；你是光源，不是反射別人光的鏡子。
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高敏感者最適合的狀態(tài)，不是變得冷漠，而是變得有“界限感”的柔軟。 我見過太多高敏感的人，一旦意識(shí)到自己不是“有病”，而是“特質(zhì)”，人生就會(huì)發(fā)生質(zhì)的改變。 你開始懂得： “我不是所有人的避風(fēng)港，我也需要一個(gè)安全地帶?！? “我可以有情緒，但我不需要為所有人的不開心負(fù)責(zé)?！? “我有權(quán)利做自己，而不是去扮演讓大家滿意的角色?！? 當(dāng)你擁有了這種意識(shí)： 你會(huì)開始拒絕“情緒吸血鬼”； 你會(huì)開始拒絕“無邊界索取”的人； 你會(huì)開始慎重選擇，誰值得你掏心，誰不值得。 你的能量不再被浪費(fèi)在人際的拉扯上，你的人生開始“聚焦”： 做事更專注，情緒更穩(wěn)定； 關(guān)系更純粹，生活更有力量； 成就感更多，自我感更強(qiáng)。 你真正變成了一個(gè)——能量穩(wěn)定的高敏感者。 這是比情緒穩(wěn)定還要高階的狀態(tài)。
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婚姻困擾咨詢（女性成長(zhǎng)篇） 最難的婚姻不是貧窮，而是不斷地被消耗。 無論你如何用心和努力，他總是視而不見，反過來還要遭到質(zhì)問和指責(zé)。即使最后解釋清楚了，也依然不會(huì)得到真正的理解。下一次還會(huì)如此往復(fù)，直到一點(diǎn)點(diǎn)磨光你的耐心和熱情，也消耗完你的真心和期待。 ?明明你盡心盡力的做好了一切，他坐在你收拾整理后的干凈房屋里，享受你做好的一日三餐，伸手可及干凈的衣服。不用煩惱瑣碎的人情世故往來，甚至不用煩惱孩子的學(xué)習(xí)哭鬧。可是，他還是質(zhì)問你，每天待在家里什么也不干。 ?被消耗的婚姻，其實(shí)不只是磋磨你的個(gè)性，重要的是，他一直向你灌輸你一文不值，你不配得到肯定。通過完全否定你的價(jià)值，讓你甘于隱忍和平庸！一??肖老師
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家庭不是戰(zhàn)場(chǎng)，而是修行的道場(chǎng)，拼的是對(duì)人性幽微的體察與應(yīng)對(duì)！??肖老師
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離婚療愈咨詢 離婚后要坦然接受這一生活變故，釋放內(nèi)心深處的悲痛。 避免逃避或沉溺于往昔的回憶，而應(yīng)找一個(gè)靜謐的角落，讓自己的情感得以自由流淌。 無論是痛徹心扉的哭泣，還是靜默的沉思，都是療愈的開始。 只有真正接納了現(xiàn)實(shí)，才能踏上修復(fù)之路！
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心理學(xué)上有一個(gè)概念叫做“社會(huì)比較理論” 它的核心觀點(diǎn)是，個(gè)體會(huì)通過與他人的比較來衡量自己的能力、地位和價(jià)值。 這種比較看似是自我提升的動(dòng)力，但往往會(huì)讓你陷入無休止的焦慮與自我懷疑。 尤其是當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己在某些方面不如別人時(shí)，內(nèi)心的自信會(huì)迅速崩塌，取而代之的是一種深深的自卑感。 想想看，你曾經(jīng)是否因?yàn)閯e人表現(xiàn)得更好、過得更順利而自責(zé)過？ 或者，當(dāng)你身邊的人不再關(guān)注你，或者對(duì)你的行為有所指責(zé)時(shí)，你是不是覺得自己的價(jià)值瞬間消失了？ 外界的評(píng)價(jià)和認(rèn)同并不是自信的根本原因。反而，它們有時(shí)會(huì)將你束縛在他人眼中的框架里，讓你不斷改變自己來取悅他人，忽視了最重要的東西——自我認(rèn)同。
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婚姻危機(jī) 面對(duì)媽寶男丈夫，最無效的方法就是去攻擊他，他會(huì)逃到你身后，逃到媽媽背后，兩個(gè)人一起去對(duì)付你。 但如果你知道自己想要什么，懂得引導(dǎo)他去承擔(dān)自己的責(zé)任，完成和原生家庭的分離，就能讓自己有重新幸福的機(jī)會(huì)！??