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肖老師
89天前 傾聽者 關(guān)注親愛的朋友，能折磨你的從來不是任何人的絕情而是你心存幻想的期待和不甘。 當(dāng)我們對改變他人心存幻想時，就像是給自己套上了枷鎖。 ?例如在友情中，你可能有一個總是遲到的朋友。你無數(shù)次地希望他能改變這個壞毛病每次都懷著期待等待他準(zhǔn)時，可他依舊我行我素。這時候，你內(nèi)心的期待落空就會產(chǎn)生不甘和痛苦。這種痛苦并不是因?yàn)榕笥训男袨楸旧恚窃从谧约簩λ淖兊钠诖? ?就像魯迅先生說的：哀其不幸，怒其不爭。 但這里的“不爭”其實(shí)是我們對他人改變的不切實(shí)際的幻想。 我們在自己的幻想中構(gòu)建了一個對方改變后的美好場景，可現(xiàn)實(shí)卻一次次打破這個幻想于是我們備受折磨。 ???成年人最大的清醒，就是管好自己克制自己糾正他人的欲望。在工作場合中，我們可能會遇到與自己工作風(fēng)格不同的同事。也許你是一個注重細(xì)節(jié)按部就班的人而你的同事卻是一個富有創(chuàng)意、行事隨性的人。 這時候，與其試圖去糾正他的工作風(fēng)格，不如管好自己的工作，發(fā)揮自己的優(yōu)勢。（親密關(guān)系同樣適用）??肖老師
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別再糾結(jié)“誰走了”，想想“誰還在”。 某心理學(xué)家跟蹤20年發(fā)現(xiàn)：人到晚年，真正能滋養(yǎng)你的，不是關(guān)系數(shù)量，而是關(guān)系的質(zhì)量。 兩三個懂你的知己，勝過千百個點(diǎn)贊的網(wǎng)友。
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曾有人說：“每一個成年人的內(nèi)心，都住著一座孤島。” 年少時的愛，是山盟海誓，是三天兩頭的糖果與驚喜，長大以后，愛成了肩膀上的責(zé)任、耳邊的理解、睡前的一句：“我懂你”。
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高敏感的人，天生就比別人更容易“疼”。 你對關(guān)系更在意，對細(xì)節(jié)更敏感，對評價更焦慮。 但請你不要再為了“適應(yīng)別人”而壓抑天性，也不要因?yàn)椤疤舾小本头穸ㄗ约骸? 你要做的不是變“硬”，不是“無所謂”，不是“故作強(qiáng)大”。 你要做的，是找回自己的“心理主場”。 你是主角，不是背景；你是選擇者，不是迎合者；你是光源，不是反射別人光的鏡子。
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高敏感者最適合的狀態(tài)，不是變得冷漠，而是變得有“界限感”的柔軟。 我見過太多高敏感的人，一旦意識到自己不是“有病”，而是“特質(zhì)”，人生就會發(fā)生質(zhì)的改變。 你開始懂得： “我不是所有人的避風(fēng)港，我也需要一個安全地帶。” “我可以有情緒，但我不需要為所有人的不開心負(fù)責(zé)。” “我有權(quán)利做自己，而不是去扮演讓大家滿意的角色?！? 當(dāng)你擁有了這種意識： 你會開始拒絕“情緒吸血鬼”； 你會開始拒絕“無邊界索取”的人； 你會開始慎重選擇，誰值得你掏心，誰不值得。 你的能量不再被浪費(fèi)在人際的拉扯上，你的人生開始“聚焦”： 做事更專注，情緒更穩(wěn)定； 關(guān)系更純粹，生活更有力量； 成就感更多，自我感更強(qiáng)。 你真正變成了一個——能量穩(wěn)定的高敏感者。 這是比情緒穩(wěn)定還要高階的狀態(tài)。
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婚姻困擾咨詢（女性成長篇） 最難的婚姻不是貧窮，而是不斷地被消耗。 無論你如何用心和努力，他總是視而不見，反過來還要遭到質(zhì)問和指責(zé)。即使最后解釋清楚了，也依然不會得到真正的理解。下一次還會如此往復(fù)，直到一點(diǎn)點(diǎn)磨光你的耐心和熱情，也消耗完你的真心和期待。 ?明明你盡心盡力的做好了一切，他坐在你收拾整理后的干凈房屋里，享受你做好的一日三餐，伸手可及干凈的衣服。不用煩惱瑣碎的人情世故往來，甚至不用煩惱孩子的學(xué)習(xí)哭鬧?？墒牵€是質(zhì)問你，每天待在家里什么也不干。 ?被消耗的婚姻，其實(shí)不只是磋磨你的個性，重要的是，他一直向你灌輸你一文不值，你不配得到肯定。通過完全否定你的價值，讓你甘于隱忍和平庸！一??肖老師
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家庭不是戰(zhàn)場，而是修行的道場，拼的是對人性幽微的體察與應(yīng)對！??肖老師
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離婚療愈咨詢 離婚后要坦然接受這一生活變故，釋放內(nèi)心深處的悲痛。 避免逃避或沉溺于往昔的回憶，而應(yīng)找一個靜謐的角落，讓自己的情感得以自由流淌。 無論是痛徹心扉的哭泣，還是靜默的沉思，都是療愈的開始。 只有真正接納了現(xiàn)實(shí)，才能踏上修復(fù)之路！
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心理學(xué)上有一個概念叫做“社會比較理論” 它的核心觀點(diǎn)是，個體會通過與他人的比較來衡量自己的能力、地位和價值。 這種比較看似是自我提升的動力，但往往會讓你陷入無休止的焦慮與自我懷疑。 尤其是當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己在某些方面不如別人時，內(nèi)心的自信會迅速崩塌，取而代之的是一種深深的自卑感。 想想看，你曾經(jīng)是否因?yàn)閯e人表現(xiàn)得更好、過得更順利而自責(zé)過？ 或者，當(dāng)你身邊的人不再關(guān)注你，或者對你的行為有所指責(zé)時，你是不是覺得自己的價值瞬間消失了？ 外界的評價和認(rèn)同并不是自信的根本原因。反而，它們有時會將你束縛在他人眼中的框架里，讓你不斷改變自己來取悅他人，忽視了最重要的東西——自我認(rèn)同。
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婚姻危機(jī) 面對媽寶男丈夫，最無效的方法就是去攻擊他，他會逃到你身后，逃到媽媽背后，兩個人一起去對付你。 但如果你知道自己想要什么，懂得引導(dǎo)他去承擔(dān)自己的責(zé)任，完成和原生家庭的分離，就能讓自己有重新幸福的機(jī)會！??
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真正壓垮婚姻的，從來不是窮，而是對方骨子里透出來的涼薄勁兒！