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肖老師
61天前 傾聽者 關(guān)注內(nèi)耗太大的人，是因為從小缺愛，或者家人是有條件的愛，家人對孩子的要求太高，期望太高，導(dǎo)致孩子的能力與期望不匹配，導(dǎo)致導(dǎo)致孩子內(nèi)心痛苦，糾結(jié)，焦慮，想不開，想不透。最典型的特征就是:整天悶悶不樂，愁眉苦臉，很難看到他眉開眼笑的時候。 這種人長大后滿腦子都是不開心的事情，即使生活沒有那么糟糕。還是悲觀消極，本質(zhì)上是被植入的期望太高，而自己的能力又一般。理想與現(xiàn)實的撕裂感讓人痛不欲生。 反芻思維與過度焦慮，不僅會傷害一個人的身體，而且會損傷大腦植物神經(jīng)系統(tǒng)，嚴(yán)重影響一個人的精氣神。 怎么破？ 把不屬于自己的期望包袱卸掉，把自己還給自己，然后看見人生的真相，接受真相，坦然面對，笑看人生。 同時身心同修，身體通過站樁解凍身體解凍心，內(nèi)心通過愛的療愈補缺失、療創(chuàng)傷卸包袱，把內(nèi)在小孩養(yǎng)大，建立安全富足自由強大的內(nèi)心世界。 這個時候才能終結(jié)內(nèi)耗，活出自己，活出力量人生。??肖老師
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別再糾結(jié)“誰走了”，想想“誰還在”。 某心理學(xué)家跟蹤20年發(fā)現(xiàn)：人到晚年，真正能滋養(yǎng)你的，不是關(guān)系數(shù)量，而是關(guān)系的質(zhì)量。 兩三個懂你的知己，勝過千百個點贊的網(wǎng)友。
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曾有人說：“每一個成年人的內(nèi)心，都住著一座孤島。” 年少時的愛，是山盟海誓，是三天兩頭的糖果與驚喜，長大以后，愛成了肩膀上的責(zé)任、耳邊的理解、睡前的一句：“我懂你”。
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高敏感的人，天生就比別人更容易“疼”。 你對關(guān)系更在意，對細(xì)節(jié)更敏感，對評價更焦慮。 但請你不要再為了“適應(yīng)別人”而壓抑天性，也不要因為“太敏感”就否定自己。 你要做的不是變“硬”，不是“無所謂”，不是“故作強大”。 你要做的，是找回自己的“心理主場”。 你是主角，不是背景；你是選擇者，不是迎合者；你是光源，不是反射別人光的鏡子。
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高敏感者最適合的狀態(tài)，不是變得冷漠，而是變得有“界限感”的柔軟。 我見過太多高敏感的人，一旦意識到自己不是“有病”，而是“特質(zhì)”，人生就會發(fā)生質(zhì)的改變。 你開始懂得： “我不是所有人的避風(fēng)港，我也需要一個安全地帶。” “我可以有情緒，但我不需要為所有人的不開心負(fù)責(zé)。” “我有權(quán)利做自己，而不是去扮演讓大家滿意的角色。” 當(dāng)你擁有了這種意識： 你會開始拒絕“情緒吸血鬼”； 你會開始拒絕“無邊界索取”的人； 你會開始慎重選擇，誰值得你掏心，誰不值得。 你的能量不再被浪費在人際的拉扯上，你的人生開始“聚焦”： 做事更專注，情緒更穩(wěn)定； 關(guān)系更純粹，生活更有力量； 成就感更多，自我感更強。 你真正變成了一個——能量穩(wěn)定的高敏感者。 這是比情緒穩(wěn)定還要高階的狀態(tài)。
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婚姻困擾咨詢（女性成長篇） 最難的婚姻不是貧窮，而是不斷地被消耗。 無論你如何用心和努力，他總是視而不見，反過來還要遭到質(zhì)問和指責(zé)。即使最后解釋清楚了，也依然不會得到真正的理解。下一次還會如此往復(fù)，直到一點點磨光你的耐心和熱情，也消耗完你的真心和期待。 ?明明你盡心盡力的做好了一切，他坐在你收拾整理后的干凈房屋里，享受你做好的一日三餐，伸手可及干凈的衣服。不用煩惱瑣碎的人情世故往來，甚至不用煩惱孩子的學(xué)習(xí)哭鬧。可是，他還是質(zhì)問你，每天待在家里什么也不干。 ?被消耗的婚姻，其實不只是磋磨你的個性，重要的是，他一直向你灌輸你一文不值，你不配得到肯定。通過完全否定你的價值，讓你甘于隱忍和平庸！一??肖老師
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家庭不是戰(zhàn)場，而是修行的道場，拼的是對人性幽微的體察與應(yīng)對！??肖老師
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離婚療愈咨詢 離婚后要坦然接受這一生活變故，釋放內(nèi)心深處的悲痛。 避免逃避或沉溺于往昔的回憶，而應(yīng)找一個靜謐的角落，讓自己的情感得以自由流淌。 無論是痛徹心扉的哭泣，還是靜默的沉思，都是療愈的開始。 只有真正接納了現(xiàn)實，才能踏上修復(fù)之路！
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心理學(xué)上有一個概念叫做“社會比較理論” 它的核心觀點是，個體會通過與他人的比較來衡量自己的能力、地位和價值。 這種比較看似是自我提升的動力，但往往會讓你陷入無休止的焦慮與自我懷疑。 尤其是當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己在某些方面不如別人時，內(nèi)心的自信會迅速崩塌，取而代之的是一種深深的自卑感。 想想看，你曾經(jīng)是否因為別人表現(xiàn)得更好、過得更順利而自責(zé)過？ 或者，當(dāng)你身邊的人不再關(guān)注你，或者對你的行為有所指責(zé)時，你是不是覺得自己的價值瞬間消失了？ 外界的評價和認(rèn)同并不是自信的根本原因。反而，它們有時會將你束縛在他人眼中的框架里，讓你不斷改變自己來取悅他人，忽視了最重要的東西——自我認(rèn)同。
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婚姻危機 面對媽寶男丈夫，最無效的方法就是去攻擊他，他會逃到你身后，逃到媽媽背后，兩個人一起去對付你。 但如果你知道自己想要什么，懂得引導(dǎo)他去承擔(dān)自己的責(zé)任，完成和原生家庭的分離，就能讓自己有重新幸福的機會！??
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真正壓垮婚姻的，從來不是窮，而是對方骨子里透出來的涼薄勁兒！