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??心理學上有一個詞叫:家庭創傷的代際傳遞! 代際傳遞是指父母的一些特征自上而下傳遞給子女的現象。具體包括能力、特征、行為、觀念等方面,父母的財富水平、社會地位、教育水平、事業成就等也存在代際傳遞的現象。 代際傳遞,是無意識的是我們從小對父母行為的耳濡目染。如果說基因傳遞的更多是外部特征,代際傳遞則把父母的內在延續到了孩子身上。 家庭作為社會的基本單元,其內部的行為模式生活氛圍等對孩子的成長起著至關重要的作用,尤其是中國如此強調家庭、家族觀念的大環境下。 家庭是孩子最初的生活環境,每一人都是在家里學到了初入社會的方法和為人處世的方式父母的行為、態度以及經歷會對孩子產生深刻影響,往往會延續到孩子的成年甚至一生。如果父母曾經歷過不幸,如家庭B力心理創傷等,那么孩子也會更容易遭受類似的問題。 父母親在原生家庭中與其父母互動的習慣會影響他們與子女互動的方式,這種互動模式便一代代復制下去。 一些精神分析學家曾用“育嬰室的幽靈”來比喻父母自身嬰兒期及童年期創傷的精神及情感殘余它們是在父母與孩子關系中再次造成傷害的基礎。 近些年的研究表明,這種創傷的代際傳遞甚至是有表觀遺傳學層面的基礎的:即創傷可以在一個人的基因上留下化學痕跡。這種化學痕跡并不會引起DNA序列的改變但它卻能改變基因的表達方式。 父母養育在我們身上常常會留下兩種印記 一種是認同了父母的教養方式(向攻擊者認同) 一種是采取看似與父母養育自己的方式完全相反的方式,本質上也是一種認同只不過是反向認同(向背叛者認同)。
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沒有信仰,何以安身立命?——論現代人的精神困境。 我們努力培養高智商,卻忽略了情商與信商的能力!
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別再糾結“誰走了”,想想“誰還在”。 某心理學家跟蹤20年發現:人到晚年,真正能滋養你的,不是關系數量,而是關系的質量。 兩三個懂你的知己,勝過千百個點贊的網友。
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曾有人說:“每一個成年人的內心,都住著一座孤島。” 年少時的愛,是山盟海誓,是三天兩頭的糖果與驚喜,長大以后,愛成了肩膀上的責任、耳邊的理解、睡前的一句:“我懂你”。
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高敏感的人,天生就比別人更容易“疼”。 你對關系更在意,對細節更敏感,對評價更焦慮。 但請你不要再為了“適應別人”而壓抑天性,也不要因為“太敏感”就否定自己。 你要做的不是變“硬”,不是“無所謂”,不是“故作強大”。 你要做的,是找回自己的“心理主場”。 你是主角,不是背景;你是選擇者,不是迎合者;你是光源,不是反射別人光的鏡子。
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高敏感者最適合的狀態,不是變得冷漠,而是變得有“界限感”的柔軟。 我見過太多高敏感的人,一旦意識到自己不是“有病”,而是“特質”,人生就會發生質的改變。 你開始懂得: “我不是所有人的避風港,我也需要一個安全地帶。” “我可以有情緒,但我不需要為所有人的不開心負責。” “我有權利做自己,而不是去扮演讓大家滿意的角色。” 當你擁有了這種意識: 你會開始拒絕“情緒吸血鬼”; 你會開始拒絕“無邊界索取”的人; 你會開始慎重選擇,誰值得你掏心,誰不值得。 你的能量不再被浪費在人際的拉扯上,你的人生開始“聚焦”: 做事更專注,情緒更穩定; 關系更純粹,生活更有力量; 成就感更多,自我感更強。 你真正變成了一個——能量穩定的高敏感者。 這是比情緒穩定還要高階的狀態。
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婚姻困擾咨詢(女性成長篇) 最難的婚姻不是貧窮,而是不斷地被消耗。 無論你如何用心和努力,他總是視而不見,反過來還要遭到質問和指責。即使最后解釋清楚了,也依然不會得到真正的理解。下一次還會如此往復,直到一點點磨光你的耐心和熱情,也消耗完你的真心和期待。 ?明明你盡心盡力的做好了一切,他坐在你收拾整理后的干凈房屋里,享受你做好的一日三餐,伸手可及干凈的衣服。不用煩惱瑣碎的人情世故往來,甚至不用煩惱孩子的學習哭鬧。可是,他還是質問你,每天待在家里什么也不干。 ?被消耗的婚姻,其實不只是磋磨你的個性,重要的是,他一直向你灌輸你一文不值,你不配得到肯定。通過完全否定你的價值,讓你甘于隱忍和平庸!一??肖老師
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家庭不是戰場,而是修行的道場,拼的是對人性幽微的體察與應對!??肖老師
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離婚療愈咨詢 離婚后要坦然接受這一生活變故,釋放內心深處的悲痛。 避免逃避或沉溺于往昔的回憶,而應找一個靜謐的角落,讓自己的情感得以自由流淌。 無論是痛徹心扉的哭泣,還是靜默的沉思,都是療愈的開始。 只有真正接納了現實,才能踏上修復之路!
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心理學上有一個概念叫做“社會比較理論” 它的核心觀點是,個體會通過與他人的比較來衡量自己的能力、地位和價值。 這種比較看似是自我提升的動力,但往往會讓你陷入無休止的焦慮與自我懷疑。 尤其是當你發現自己在某些方面不如別人時,內心的自信會迅速崩塌,取而代之的是一種深深的自卑感。 想想看,你曾經是否因為別人表現得更好、過得更順利而自責過? 或者,當你身邊的人不再關注你,或者對你的行為有所指責時,你是不是覺得自己的價值瞬間消失了? 外界的評價和認同并不是自信的根本原因。反而,它們有時會將你束縛在他人眼中的框架里,讓你不斷改變自己來取悅他人,忽視了最重要的東西——自我認同。
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婚姻危機 面對媽寶男丈夫,最無效的方法就是去攻擊他,他會逃到你身后,逃到媽媽背后,兩個人一起去對付你。 但如果你知道自己想要什么,懂得引導他去承擔自己的責任,完成和原生家庭的分離,就能讓自己有重新幸福的機會!??