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肖老師
52天前 傾聽者 關注在家庭關系中，媽媽很容易體會到孩子的感受，母性的本能也讓媽媽把孩子當作一個需要呵護的對象去保護。 這樣很容易形成母子（女）共生，就是媽媽和孩子就像是一個人，媽媽能理解孩子的想法、感受，及時滿足孩子。 這種共生的情況，在孩子還是嬰兒的時候，非常必要，媽媽只有懂得孩子的需要，才能給予孩子更好地照顧，保證孩子健康成長。 但當孩子逐漸長大，他就需要逐漸離開母親，走出共生關系，去和爸爸建立關系。 爸爸代表著相對于母嬰世界的外部關系，和爸爸建立比較好的關系，孩子才能脫離母親的懷抱，真正長大。將來更能適應社會。 如果一直不能走出共生關系，孩子將來對社會的適應能力就會比較差。 當媽媽在夫妻關系里沒有得到足夠滋養，她很難主動離開孩子。 因為孩子天然忠誠于媽媽，能覺察到媽媽的需要，他會和媽媽很親密，這種親密感恰恰是媽媽在老公那里沒有得到的精神慰藉！
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別再糾結“誰走了”，想想“誰還在”。 某心理學家跟蹤20年發現：人到晚年，真正能滋養你的，不是關系數量，而是關系的質量。 兩三個懂你的知己，勝過千百個點贊的網友。
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曾有人說：“每一個成年人的內心，都住著一座孤島。” 年少時的愛，是山盟海誓，是三天兩頭的糖果與驚喜，長大以后，愛成了肩膀上的責任、耳邊的理解、睡前的一句：“我懂你”。
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高敏感的人，天生就比別人更容易“疼”。 你對關系更在意，對細節更敏感，對評價更焦慮。 但請你不要再為了“適應別人”而壓抑天性，也不要因為“太敏感”就否定自己。 你要做的不是變“硬”，不是“無所謂”，不是“故作強大”。 你要做的，是找回自己的“心理主場”。 你是主角，不是背景；你是選擇者，不是迎合者；你是光源，不是反射別人光的鏡子。
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高敏感者最適合的狀態，不是變得冷漠，而是變得有“界限感”的柔軟。 我見過太多高敏感的人，一旦意識到自己不是“有病”，而是“特質”，人生就會發生質的改變。 你開始懂得： “我不是所有人的避風港，我也需要一個安全地帶。” “我可以有情緒，但我不需要為所有人的不開心負責。” “我有權利做自己，而不是去扮演讓大家滿意的角色。” 當你擁有了這種意識： 你會開始拒絕“情緒吸血鬼”； 你會開始拒絕“無邊界索取”的人； 你會開始慎重選擇，誰值得你掏心，誰不值得。 你的能量不再被浪費在人際的拉扯上，你的人生開始“聚焦”： 做事更專注，情緒更穩定； 關系更純粹，生活更有力量； 成就感更多，自我感更強。 你真正變成了一個——能量穩定的高敏感者。 這是比情緒穩定還要高階的狀態。
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婚姻困擾咨詢（女性成長篇） 最難的婚姻不是貧窮，而是不斷地被消耗。 無論你如何用心和努力，他總是視而不見，反過來還要遭到質問和指責。即使最后解釋清楚了，也依然不會得到真正的理解。下一次還會如此往復，直到一點點磨光你的耐心和熱情，也消耗完你的真心和期待。 ?明明你盡心盡力的做好了一切，他坐在你收拾整理后的干凈房屋里，享受你做好的一日三餐，伸手可及干凈的衣服。不用煩惱瑣碎的人情世故往來，甚至不用煩惱孩子的學習哭鬧。可是，他還是質問你，每天待在家里什么也不干。 ?被消耗的婚姻，其實不只是磋磨你的個性，重要的是，他一直向你灌輸你一文不值，你不配得到肯定。通過完全否定你的價值，讓你甘于隱忍和平庸！一??肖老師
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家庭不是戰場，而是修行的道場，拼的是對人性幽微的體察與應對！??肖老師
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離婚療愈咨詢 離婚后要坦然接受這一生活變故，釋放內心深處的悲痛。 避免逃避或沉溺于往昔的回憶，而應找一個靜謐的角落，讓自己的情感得以自由流淌。 無論是痛徹心扉的哭泣，還是靜默的沉思，都是療愈的開始。 只有真正接納了現實，才能踏上修復之路！
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心理學上有一個概念叫做“社會比較理論” 它的核心觀點是，個體會通過與他人的比較來衡量自己的能力、地位和價值。 這種比較看似是自我提升的動力，但往往會讓你陷入無休止的焦慮與自我懷疑。 尤其是當你發現自己在某些方面不如別人時，內心的自信會迅速崩塌，取而代之的是一種深深的自卑感。 想想看，你曾經是否因為別人表現得更好、過得更順利而自責過？ 或者，當你身邊的人不再關注你，或者對你的行為有所指責時，你是不是覺得自己的價值瞬間消失了？ 外界的評價和認同并不是自信的根本原因。反而，它們有時會將你束縛在他人眼中的框架里，讓你不斷改變自己來取悅他人，忽視了最重要的東西——自我認同。
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婚姻危機 面對媽寶男丈夫，最無效的方法就是去攻擊他，他會逃到你身后，逃到媽媽背后，兩個人一起去對付你。 但如果你知道自己想要什么，懂得引導他去承擔自己的責任，完成和原生家庭的分離，就能讓自己有重新幸福的機會！??
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真正壓垮婚姻的，從來不是窮，而是對方骨子里透出來的涼薄勁兒！