-
情山
884天前 傾聽者 關注小孩從學校返家，把當天畫的圖給父母看時，父母習慣說出夸大的評語（“多棒啊！這是最了不起的圖畫”），其實只是普通的作品。正確的方式是說些較符合實際的話（“色彩好豐富啊！”或“非常特別！”或“我相信你畫的很高興”），重點要放在詢問小孩本身的經驗上（“你畫這幅畫時，是不是很高興？”）而不是從父母的角度來判斷小孩的作品。
0 6
-
“未整合現象的一個例子在某些病人中是很常見的一種體驗,他們會詳細地訴說周末的每一個細節,如果說完所有的事情,病人會感到滿足,盡管分析師覺得什么分析工作都沒做。有時候,我們把這個情況解釋為病人需要一個人,即他的分析師,了解他的一點一滴和方方面面。被理解意味著至少在分析師那里感覺到了整合。這在嬰兒期是很普通的事,如果沒人幫一個嬰兒把他的碎片聚集到一起,他的自我整合一開始就有缺陷,也許他不能整合成功,也許無論如何都沒有信心保持整合 …… 在一個健康嬰兒生活中的很長一段時間里,只要他時常能夠得到整合并感覺到某些東西,他并不介意自己是碎片化的還是一個整體,也不介意自己是活在母親的臉上還是活在自己的身體里。 ——讀書偶摘
-
誰痛苦，誰需要，誰主動，誰改變 德國心理治療師海靈格曾說：“誰痛苦，誰改變。” 很多人聽后或許會反問： 明明是生活中的“惡人們”給我造成了傷害，為什么讓飽受痛苦的我來改變？憑什么不要求他們改變？ 為什么你要改變？ 因為堅持要求別人為你改變，其實是把自己人生變好的選擇權交給了別人。 這樣你將會一直被困在“受害者敘事”中。你人生變好的可能也會遙遙無期。 那么，隨之而來第二個問題是：怎么變呢？奇變偶不變么？為了消弭矛盾和困擾，自己改變是指放棄或壓抑自己的正當需求迎合對方的行動和對方合謀一起來傷害自己么?或者還有第三個問題：既然不要求對方改變，在你主動改變自己的過程中，是否決計不涉及針對對方做工作呢？ 需要看到，改變其實更變自己適應不良的情緒管理和問題應對方式，而不是忽略或放棄自己的內心需求。在這個過程中，也許對方沒變，或者也會因你而變有所成長，只是我們不再把問題的解決完全寄托在對方身上而已，因為你已經通過你的改變獲得了更大的自由。 你才是你美好人生的第一責任人。 —— 讀文而摘
-
懶、笨、不出色、計較、貪財、任性、好強好斗，這是很多人必須藏起來的部分，這是我們劃給壞人的特質，是我們避之猶恐不及的部分。 一段婚姻，都需要經過這些陰影部分的試煉。 如果這個陰影被看見被接納，那么需要掩藏的情緒張力就會減少，甚至消失，那我們就有機會去整合，我們才會真正感覺到自己好的部分，去邁向更成熟的生命狀態。 但是很多親密關系，都邁不過這個坎。 那些陰影釋放到婚姻當中，婚姻會被催毀。 …… 因為我們自己被看見，使得我們有能力看見別人，當我們不再那么苛責自己的時候，我們對他人的挑剔，指責，抱怨，憤怒，也會逐漸減少。 ——讀文偶摘
-
我們很多人都不具有容納 “壞”的能力，因為我們自己就不可以犯這么多錯，就不可以什么都不會。犯錯會被懲罰，事情做不好，會被嫌棄。 所以看到伴侶有這些表現的時候，我們對自己壞的部分的防御，立馬被激活。我們會打壓和指責這些壞的部分，就像曾經有人對待我們一樣。 我們會用這種方式，邀請對方進入我們的生命旅程，就像哆啦A夢的時光機，把他帶到過去的某個特定的時空，在那里我們受過傷。 然后我們會和他演練很多遍，讓他明白，我們受了什么傷。 怎么讓他明白呢？我們怎么受傷的，我們就怎么讓他受傷。 ——讀文偶摘
-
婚姻在關系層面的意義，不是讓人感到幸福。而是在注定的投射的場域中，能夠節制雙方的投射內容，在不是太臭的空間里，更多地獲得溫暖、親密、安全這些實際的人類生存的必需品，來抵御部分的存在性的孤獨。
-
走進婚姻，我們就開始了投射游戲。女人一般投射男人是忽略自己的父母，男人一般投射女人是控制和閹割自己的父母。在咨詢中，就會聽到女人抱怨丈夫不重視自己，不承擔家庭責任。男人會抱怨妻子挑剔和控制。這也是很多心理工作者公認的中國式婚姻關系：女人追，男人逃。 ——讀文偶摘
-
自體是由人主觀需要的關注、價值、意義、抱負理想、自尊和情感依戀等因素組成的心理結構。自體并非存在于個體內部獨立的、固定的實體，而是在永恒變化的自體客體或主體間領域內關系的建構。
-
“心智化是站在外面來看你自己，從內心里面來看別人。” 對自己，就是培養出一個觀察自我的頭腦，能夠理解自己何以這樣想、何以那樣感覺、何以有那樣的情緒，從而看到自己的本來面貌。 對他人，則是培養出一個理解他人的頭腦，站在他人立場上能夠設身處地感知他者，從而接近他者的本貌。” 心智化最大的益處就是與他人建立相對滿意的關系，尤其對你而言的重要他人之間的關系。
-
抗議離開，問候返回，受驚時緊貼，有能力時跟隨。
-
如果我們覺察到我們被使用著，而且有什么東西在持續發生著，我們就可以觸及移情的許多其它方面。