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韓清心
499天前 傾聽者 關注心理學在原生家庭這塊兒，根據筆者本人對心理學的接觸，里面有一個基礎的東西，就是愛自己，接納自己—— 接受自己的不好，接受自己的軟弱，甚至接受自己的道德缺陷，然后愛自己，改變自己。而且心理學特別的強調對“愛”的感受，一個人如何才能有愛心，首先得有對愛的感受。 當我們接受自己，接受自己的缺點，接受自己的瑕疵和不好，我們是如此的愛自己，當我們體會感受到自己對自己的這份愛，我們才能知道愛是什么。 愛，必須有體驗和感受，否則我們將感受不到愛，不知愛為何物。當我們可以去愛自己的時候，我們才可能去愛別人。當我們接受自己的瑕疵和不好，我們才能夠去接受別人的短處和缺點。如果我們連自己都不愛，如果我們連自己的短處缺點都接受不了，怎么能夠去接受別人呢？ 首先得能有被愛的感受，我們才能理解愛，才能給予別人愛，讓別人也擁有那種被愛的感受。我們只有在完全接受自己，無條件愛自己的前提下，我們才能去愛別人。因為我們只有愛自己，擁有了那種自己愛自己的感受，只有感受到愛才能知道愛為何物，我們才能擁有愛。
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只想小事的人，他每天所想都不能超越他自身思想的器皿，為什么呢？因為“他這思想的器皿里裝的只有他的思想”，他講自己的想法裝滿了自己思想的器皿，所以別的東西都容納不下了，只能從他的器皿里流出來。不要這樣，要擴大思想的器皿（胸懷），要成為能容下這世界的器皿才行。
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不要盯著時間，要學時間一樣，繼續前行。
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“上帝，請賜予我平靜，去接受我無法改變的； 請賜予我勇氣，去改變我能改變的； 請賜予我智慧，以分辨這兩者的區別。” 希望尼布爾的這段禱告文可以給予小伙伴一點力量，接受生活多變的同時勇敢創造熱愛的生活。
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人最大的矛盾就是不斷用外在的東西填補內在的需求。
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沒有先天的人性：懦夫是自己選擇成為懦夫，英雄是自己選擇成為英雄
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為什么“我”不愿意去心理咨詢？ ①傳統文化的影響，“家丑不可外揚”，認為心理問題是家丑或個人弱點，這其實是對心理問題的污名化～ ②對于咨詢師不太認可，覺得就是聽我嘮叨吐槽一下，并不能解決問題。這本身就是邏輯錯誤，所有問題的解決都是從思路開始的，而且最起碼咨詢師相對比較客觀，可以提供客觀的多角度的思路～ ③我們總認為所遇到的問題是當下的客觀環境導致的，其實當下的環境是過去我的每一個決策導致的，倘若我的思路和想法有比較大的偏差而不自知，那是南轅北轍～
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性教育的終點，是衰老中的愛與尊重～ 真正的性教育，教的不只是技巧、避孕、解剖結構，而是告訴我們： 我們的身體，不因年齡而喪失價值；我們的欲望，不因白發而不可被回應；我們的人生，始終有愛的可能。 性教育不僅是“青春期的課”，而是“一生的課”。性教育若止步于青春期，便只算完成了一半。真正的終點，是在一百年后乃至五百年后，依然能握住一雙手，感受到被愛、被尊重、被完整的看見。
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真正值得投入的感情，應當建立在對方持久的品質上，而非短暫、低成本的品質。 1. 低成本行為 vs. 高成本品質 低成本行為（易偽裝） | 高成本品質（難偽裝） 問題：低成本行為容易制造“心動錯覺”，但無法支撐長期關系。 2. 為什么高成本品質更可靠？ 時間驗證：善良、勤奮、責任感需要長期踐行，無法靠“演技”維持。 抗風險能力：當激情消退或遇到困難時，這些品質才是關系的基石。 自我成長：與具備高成本品質的人相處，你也會被帶動進步。 3. 如何辨別“真品質”還是“表演”？ 觀察一致性： - 他對服務員、家人、朋友的態度是否一致？ - 他在壓力下是否仍能保持修養？ 驗證時間： - 短期浪漫誰都能做到，但3個月、半年后是否依然如初？ 看行動成本： - 說“我愛你”很容易，但愿意為你調整生活習慣、花時間陪伴才是付出。 這些品質需要自律、習慣和價值觀的支撐，遠比一首詩、一句情話更珍貴。 4. 建議：用“品質清單”替代“心動瞬間” 下次對某人心動時，可以問自己： - “TA讓我心動的，是容易做到的事，還是需要長期堅持的品質？” - “如果TA不再浪漫，我還會欣賞TA嗎？”
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德國哲學來書本華曾說：生命就像鐘擺一樣，在痛苦和無聊之間擺動。
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很多人會認為情緒價值沒有用～生活已經如此艱難，何苦還要給別人提供情緒價值。 這樣想就大錯特錯，情緒價值是每個人最重要的也是最后的籌碼，我們應該慶幸這個世界上有種價值叫“情緒價值”，因為我們做不到“今天全場趙公子買單”。 但是情緒價值，我們有，而且當我們給出的那瞬間，我們與那些大老板平起平坐?? 如果這個世界上沒有人需要情緒價值，全部都是需要物質價值，金錢價值，那我們輸定了～“情緒價值”其實是我們反敗為勝的機會～