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成年人的世界里沒有“容易”二字。我們需要懂得哪些人情世故和人際關系中的“潛規則”? 從現實生活的那些經驗之談中,我們選取了幾條比較常見的“潛規則”,來時時提醒自己。 1.事可以做絕,話不能說絕,即不說硬話,不做軟事。 2.正確理解那些“贊美”,不要把這些話放在心上。好聽的話背后的動機更值得你去注意。有的人捧你是為了迷惑你,進而干掉你。 3.帶上耳朵,閉上嘴,聽到的事情,做到心里有數,但不要亂講。 4.做人做事,要有底線。 5.學會裝孫子。就是懂得示弱,不要顯擺自己有多能耐,一來容易惹來很多本不該由你干的事兒,二來這種鋒芒畢露的狀態容易過早引起他人的防備之心。 6.永遠不要在任何人面前說某某不好,即使你很討厭他。看法埋在心里即可。 7.心要狠一點,才能活下去。 8.韜光養晦,讓自己變得更強。 9.付出感情要有限度,不要對別人太好。 10.警惕那些在你面前八卦別人的人,他們在別人面前也會八卦你。一個朋友說,這還不是最惡心的,最惡心的是,有人拉著你八卦,聊完告訴大家那些八卦都是你說的。 11.學會拒絕不必要的社交活動,比如喝酒,把精力用在自我提升上。 12.尊重來自于真正的實力。良好的人際關系處理能力,是建立在實力基礎上的。就像別人對你的根本態度,并不取決于你做了什么,更重要的是你是誰。一場實力不對等的人際交往中,弱小的一方總是幻想對方能為自己付出情感,拋棄這種幻想吧。 13.不要輕易期待人性,在人際關系(至親好友亦然)中就不會失望,寬容他人就是對自己最大的善待。比如,并不是每個人都具有同理心,掌握好做人做事的分寸,否則你會很累。 14.你付出情感的動機,不應當建立在想得到回報的期待上,而僅僅因為“我愿意付出”,這就足夠了。
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沒有信仰,何以安身立命?——論現代人的精神困境。 我們努力培養高智商,卻忽略了情商與信商的能力!
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別再糾結“誰走了”,想想“誰還在”。 某心理學家跟蹤20年發現:人到晚年,真正能滋養你的,不是關系數量,而是關系的質量。 兩三個懂你的知己,勝過千百個點贊的網友。
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曾有人說:“每一個成年人的內心,都住著一座孤島。” 年少時的愛,是山盟海誓,是三天兩頭的糖果與驚喜,長大以后,愛成了肩膀上的責任、耳邊的理解、睡前的一句:“我懂你”。
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高敏感的人,天生就比別人更容易“疼”。 你對關系更在意,對細節更敏感,對評價更焦慮。 但請你不要再為了“適應別人”而壓抑天性,也不要因為“太敏感”就否定自己。 你要做的不是變“硬”,不是“無所謂”,不是“故作強大”。 你要做的,是找回自己的“心理主場”。 你是主角,不是背景;你是選擇者,不是迎合者;你是光源,不是反射別人光的鏡子。
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高敏感者最適合的狀態,不是變得冷漠,而是變得有“界限感”的柔軟。 我見過太多高敏感的人,一旦意識到自己不是“有病”,而是“特質”,人生就會發生質的改變。 你開始懂得: “我不是所有人的避風港,我也需要一個安全地帶。” “我可以有情緒,但我不需要為所有人的不開心負責。” “我有權利做自己,而不是去扮演讓大家滿意的角色。” 當你擁有了這種意識: 你會開始拒絕“情緒吸血鬼”; 你會開始拒絕“無邊界索取”的人; 你會開始慎重選擇,誰值得你掏心,誰不值得。 你的能量不再被浪費在人際的拉扯上,你的人生開始“聚焦”: 做事更專注,情緒更穩定; 關系更純粹,生活更有力量; 成就感更多,自我感更強。 你真正變成了一個——能量穩定的高敏感者。 這是比情緒穩定還要高階的狀態。
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婚姻困擾咨詢(女性成長篇) 最難的婚姻不是貧窮,而是不斷地被消耗。 無論你如何用心和努力,他總是視而不見,反過來還要遭到質問和指責。即使最后解釋清楚了,也依然不會得到真正的理解。下一次還會如此往復,直到一點點磨光你的耐心和熱情,也消耗完你的真心和期待。 ?明明你盡心盡力的做好了一切,他坐在你收拾整理后的干凈房屋里,享受你做好的一日三餐,伸手可及干凈的衣服。不用煩惱瑣碎的人情世故往來,甚至不用煩惱孩子的學習哭鬧。可是,他還是質問你,每天待在家里什么也不干。 ?被消耗的婚姻,其實不只是磋磨你的個性,重要的是,他一直向你灌輸你一文不值,你不配得到肯定。通過完全否定你的價值,讓你甘于隱忍和平庸!一??肖老師
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家庭不是戰場,而是修行的道場,拼的是對人性幽微的體察與應對!??肖老師
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離婚療愈咨詢 離婚后要坦然接受這一生活變故,釋放內心深處的悲痛。 避免逃避或沉溺于往昔的回憶,而應找一個靜謐的角落,讓自己的情感得以自由流淌。 無論是痛徹心扉的哭泣,還是靜默的沉思,都是療愈的開始。 只有真正接納了現實,才能踏上修復之路!
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心理學上有一個概念叫做“社會比較理論” 它的核心觀點是,個體會通過與他人的比較來衡量自己的能力、地位和價值。 這種比較看似是自我提升的動力,但往往會讓你陷入無休止的焦慮與自我懷疑。 尤其是當你發現自己在某些方面不如別人時,內心的自信會迅速崩塌,取而代之的是一種深深的自卑感。 想想看,你曾經是否因為別人表現得更好、過得更順利而自責過? 或者,當你身邊的人不再關注你,或者對你的行為有所指責時,你是不是覺得自己的價值瞬間消失了? 外界的評價和認同并不是自信的根本原因。反而,它們有時會將你束縛在他人眼中的框架里,讓你不斷改變自己來取悅他人,忽視了最重要的東西——自我認同。
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婚姻危機 面對媽寶男丈夫,最無效的方法就是去攻擊他,他會逃到你身后,逃到媽媽背后,兩個人一起去對付你。 但如果你知道自己想要什么,懂得引導他去承擔自己的責任,完成和原生家庭的分離,就能讓自己有重新幸福的機會!??