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女性進入更年期有4大“不適” 女性進入更年期之后,絕大多數都會感受到不同程度的更年期癥狀。中山大學孫逸仙紀念醫院婦科主任謝梅青教授曾表示,醫學上把女性的更年期癥狀分為四大類: 1、第一類最常見的血管收縮癥狀。這會帶來一系列不適的表現,例如,潮熱、出汗。如果你感覺到突然間莫名其妙的一陣臉跟頸部的皮膚發紅,那就是所謂的潮熱感。超熱感一般可以持續幾秒鐘、十幾秒或者半分鐘、一兩分鐘之久,繼而大汗淋漓。但是,并非每個人都一樣,也有些女性潮熱感不明顯,只是表現為莫名其妙的一陣大汗,最早可能還出現夜間出汗。 2、第二類是精神心理方面的表現。人到了更年期,容易失眠、入睡困難、早醒,還有情緒不穩定,可能會出現焦慮或者抑郁、愛哭的情況,莫名其妙的流淚。這也是很多進入更年期的女性來就診的重要原因,總是感覺到不知道什么原因,總是心境很差,莫名其妙的流淚,覺得工作能力下降了。 3、第三類更年期癥狀突出表現在軀體癥狀方面。很多女性會感覺到精力大不如前,肌肉骨骼酸痛,還有皮膚可能有螞蟻爬坡感覺,稱之為有疑心感,可能還會有眼干、口干,這些少見的表現。很多女性還會有關節痛情況,特別是上樓下樓,感覺更明顯。為什么更年期的女性會感覺到腰背痛關節酸痛?主要是由于雌激素下降了,導致了骨量丟失,容易引起骨質疏松,同時骨關節也退行性改變而引起。 4、第四類是泌尿生殖道萎縮的情況,可以表現為陰道分泌物減少、干澀、干痛,在性生活的時候有燒灼感疼痛,引起性欲下降的情況。泌尿道萎縮可以表現為小便的次數變頻、尿急,還有夜尿增多的情況,也容易發生反復的泌尿系感染。 更年期不是病,難受起來要人命,老師擅長更年期綜合癥陪伴和療愈,可咨詢!
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別再糾結“誰走了”,想想“誰還在”。 某心理學家跟蹤20年發現:人到晚年,真正能滋養你的,不是關系數量,而是關系的質量。 兩三個懂你的知己,勝過千百個點贊的網友。
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曾有人說:“每一個成年人的內心,都住著一座孤島?!? 年少時的愛,是山盟海誓,是三天兩頭的糖果與驚喜,長大以后,愛成了肩膀上的責任、耳邊的理解、睡前的一句:“我懂你”。
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高敏感的人,天生就比別人更容易“疼”。 你對關系更在意,對細節更敏感,對評價更焦慮。 但請你不要再為了“適應別人”而壓抑天性,也不要因為“太敏感”就否定自己。 你要做的不是變“硬”,不是“無所謂”,不是“故作強大”。 你要做的,是找回自己的“心理主場”。 你是主角,不是背景;你是選擇者,不是迎合者;你是光源,不是反射別人光的鏡子。
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高敏感者最適合的狀態,不是變得冷漠,而是變得有“界限感”的柔軟。 我見過太多高敏感的人,一旦意識到自己不是“有病”,而是“特質”,人生就會發生質的改變。 你開始懂得: “我不是所有人的避風港,我也需要一個安全地帶?!? “我可以有情緒,但我不需要為所有人的不開心負責。” “我有權利做自己,而不是去扮演讓大家滿意的角色。” 當你擁有了這種意識: 你會開始拒絕“情緒吸血鬼”; 你會開始拒絕“無邊界索取”的人; 你會開始慎重選擇,誰值得你掏心,誰不值得。 你的能量不再被浪費在人際的拉扯上,你的人生開始“聚焦”: 做事更專注,情緒更穩定; 關系更純粹,生活更有力量; 成就感更多,自我感更強。 你真正變成了一個——能量穩定的高敏感者。 這是比情緒穩定還要高階的狀態。
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婚姻困擾咨詢(女性成長篇) 最難的婚姻不是貧窮,而是不斷地被消耗。 無論你如何用心和努力,他總是視而不見,反過來還要遭到質問和指責。即使最后解釋清楚了,也依然不會得到真正的理解。下一次還會如此往復,直到一點點磨光你的耐心和熱情,也消耗完你的真心和期待。 ?明明你盡心盡力的做好了一切,他坐在你收拾整理后的干凈房屋里,享受你做好的一日三餐,伸手可及干凈的衣服。不用煩惱瑣碎的人情世故往來,甚至不用煩惱孩子的學習哭鬧??墒牵€是質問你,每天待在家里什么也不干。 ?被消耗的婚姻,其實不只是磋磨你的個性,重要的是,他一直向你灌輸你一文不值,你不配得到肯定。通過完全否定你的價值,讓你甘于隱忍和平庸!一??肖老師
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家庭不是戰場,而是修行的道場,拼的是對人性幽微的體察與應對!??肖老師
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離婚療愈咨詢 離婚后要坦然接受這一生活變故,釋放內心深處的悲痛。 避免逃避或沉溺于往昔的回憶,而應找一個靜謐的角落,讓自己的情感得以自由流淌。 無論是痛徹心扉的哭泣,還是靜默的沉思,都是療愈的開始。 只有真正接納了現實,才能踏上修復之路!
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心理學上有一個概念叫做“社會比較理論” 它的核心觀點是,個體會通過與他人的比較來衡量自己的能力、地位和價值。 這種比較看似是自我提升的動力,但往往會讓你陷入無休止的焦慮與自我懷疑。 尤其是當你發現自己在某些方面不如別人時,內心的自信會迅速崩塌,取而代之的是一種深深的自卑感。 想想看,你曾經是否因為別人表現得更好、過得更順利而自責過? 或者,當你身邊的人不再關注你,或者對你的行為有所指責時,你是不是覺得自己的價值瞬間消失了? 外界的評價和認同并不是自信的根本原因。反而,它們有時會將你束縛在他人眼中的框架里,讓你不斷改變自己來取悅他人,忽視了最重要的東西——自我認同。
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婚姻危機 面對媽寶男丈夫,最無效的方法就是去攻擊他,他會逃到你身后,逃到媽媽背后,兩個人一起去對付你。 但如果你知道自己想要什么,懂得引導他去承擔自己的責任,完成和原生家庭的分離,就能讓自己有重新幸福的機會!??
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真正壓垮婚姻的,從來不是窮,而是對方骨子里透出來的涼薄勁兒!