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凡◎心理
473天前 傾聽者 關注為人父母，如果能將自己童年的創傷性經歷，轉化成可利用的資源，而不是被它們侵蝕和困擾，讓自己的孩子的從中獲益，也是心理咨詢化腐朽為神奇的地方。
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改變痛苦本身不是目標， 而過一種與個體價值觀相一致 或更能實現目標的生活， 才是真正的目標。
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來訪者的力量是從他的自我覺知當中升起……最后，他靠著覺知力生成的自我。 這一點正如精神分析的信念核心；我們不替來訪者決定如何成為“我”，而是幫助其逐步意識到內在的沖突與選擇，從而生成自己的立場與身份。覺知不是短期的焦點，而是一個持續與反復的對抗“舊劇本”的過程
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有一種脫落是因為咨詢師急于讓來訪者面對痛苦，卻不愿意和來訪者一起走進這個痛苦。的確痛苦是有意義的，但咨詢師站的遠遠的還逼著來訪者去面對痛苦。就算來訪者獲得了他痛苦中的意義，也不會讓你再靠近他了。
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你看別人的方式，也是你以為別人看你的方式。
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我們不能期待別人， 隨時體察我們的情緒， 沉默換不來別人的幫助， 如果我們需要幫助， 就用語言表達出來。
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一個人的實質， 不在于他向你顯露的那一面， 而在于他所不能向你顯露的那一面。 因此，如果你想了解他， 不要去聽他說出的話， 而要去聽他的沒有說出的話。 我說的話有一半是沒有意義的； 我把它說出來， 為的是也許會讓你聽到其他的一半。
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大多數人如果不經歷對那些曾影響他的人、家庭、社會或者思想意識的憤怒或者憎恨，它就不能實現分離、個體化，并最終形成對過去的良性接納。
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創傷并不是一次性的事件，而是具有重復性的特征。創傷的本質在于其不斷再現，主體在日常生活中可能會無意識地重演與創傷相關的場景或情境。這種重復并不是為了簡單地記憶創傷事件，而是為了試圖通過象征化的方式重新整合和理解這一經歷。
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親密關系的基本規則就是“愛其所是，而不是愛我所愿”，我愛的是你本來的樣子，而不是我希望的你的樣子。 當你遵守這個規則，你就會放棄了對對方的改造，對方會覺得被你接納；不改造對方，也讓你處在自由的狀態中，你們的關系也不再是教育者和被教育者的關系；你不會把對方過度理想化，所以你不會失望；你也不會把自己的東西投射給對方，所以能夠分清楚你和對方的邊界。
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從人格、情緒、自體都不穩定的父母身邊獨立出去，對孩子是非常困難的。