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當焦慮時,該找誰傾訴? 這需要看煩躁和焦慮的程度,和是否能找到讓自己愿意向?qū)Ψ絻A訴,而對方又愿意傾聽,傾訴與宣泄,我們主張用積極的方式調(diào)整煩躁和焦慮的情緒。 如果要傾訴呢,我有這樣四個建議: 第一、可以向自己信任的又愿意幫助自己的人去傾訴 向自己信任的人傾訴,比如家人、朋友、閨蜜,你不會有過多的心理負擔,而對方又愿意幫助你,也就沒人給別人增加負面的負擔。同時,對方愿意幫助你,不但幫你分擔了焦慮和煩躁,還會給你提一些很好的建議。 第二、可以向那些能夠幫你調(diào)整情緒的人傾訴 有的人很有智慧又很寬厚,他不但能夠幫助你調(diào)整負性的情緒,還會給你指點正面的認知,讓你放下自己有害的執(zhí)念,變得積極起來。 第三、你可以和自己傾訴 當然這是有心理技術(shù)的。你可以找一個安靜的地方靜靜地坐下來,也可以放一段輕柔的音樂,比如,班得瑞的《春野》。輕輕地閉上眼睛,慢慢的做深呼吸,感覺氣流慢慢地穿過鼻腔,來到胸部,來到腹部,腹部慢慢地鼓起來,然后憋住,再慢慢地再呼出。同時,可以想象陽光慢慢傾瀉下來,感覺陽光從你的頭頂慢慢的溫暖你的全身。照到頭頂,感受到溫暖,然后放松下來;再到眼部、臉部、肩部、胳膊、手、胸、腹部,到背部,到大腿,到小腿,到腳,到腳趾。你會感到所照之處慢慢地溫暖、放松。再讓這種溫暖從腳慢慢的向上到頭,遍布全身,再從頭到腳循環(huán),讓它流動起來。你會發(fā)現(xiàn),自己的心情慢慢的變得平靜起來。你去想一下:現(xiàn)在發(fā)生了什么事情?為什么讓自己現(xiàn)在感到煩躁和焦慮?真的是這些事情讓自己煩躁和焦慮的嗎?這種煩躁和焦慮的情況最早是從什么時候開始的?那時發(fā)生了什么?是自己在怕什么?擔心什么?也許會發(fā)現(xiàn),是否是在你成長過程中,自己沒有建立起足夠的安全感,讓自己敏感、多疑,總怕自己做不好,怕別人說自己沒有能力;或者是在兒時建立起一種“應該怎么樣”“必須如何”等絕對化的觀念,而自己總放不下這些執(zhí)念,成為制約自己的魔咒,無法逃離。于是,你會知道,原來是自己觀念出了問題,是自己沒有接納自己的不完美。那是否試著把他放下?你會發(fā)現(xiàn),一旦放下執(zhí)念,你便被解放出來,變得輕松起來。 第四,你可以向?qū)I(yè)的人士傾訴 可以找一個能幫助你的心理咨詢師,讓他從專業(yè)的角度,給你提供幫助,給你以心理專業(yè)的幫助和指導。這或許是最好的辦法。 總之,如果自己焦慮和煩躁的情緒不是長期的或程度很重的,找個人傾訴,我感覺是可以的,或許也
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沒有信仰,何以安身立命?——論現(xiàn)代人的精神困境。 我們努力培養(yǎng)高智商,卻忽略了情商與信商的能力!
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別再糾結(jié)“誰走了”,想想“誰還在”。 某心理學家跟蹤20年發(fā)現(xiàn):人到晚年,真正能滋養(yǎng)你的,不是關(guān)系數(shù)量,而是關(guān)系的質(zhì)量。 兩三個懂你的知己,勝過千百個點贊的網(wǎng)友。
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曾有人說:“每一個成年人的內(nèi)心,都住著一座孤島。” 年少時的愛,是山盟海誓,是三天兩頭的糖果與驚喜,長大以后,愛成了肩膀上的責任、耳邊的理解、睡前的一句:“我懂你”。
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高敏感的人,天生就比別人更容易“疼”。 你對關(guān)系更在意,對細節(jié)更敏感,對評價更焦慮。 但請你不要再為了“適應別人”而壓抑天性,也不要因為“太敏感”就否定自己。 你要做的不是變“硬”,不是“無所謂”,不是“故作強大”。 你要做的,是找回自己的“心理主場”。 你是主角,不是背景;你是選擇者,不是迎合者;你是光源,不是反射別人光的鏡子。
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高敏感者最適合的狀態(tài),不是變得冷漠,而是變得有“界限感”的柔軟。 我見過太多高敏感的人,一旦意識到自己不是“有病”,而是“特質(zhì)”,人生就會發(fā)生質(zhì)的改變。 你開始懂得: “我不是所有人的避風港,我也需要一個安全地帶。” “我可以有情緒,但我不需要為所有人的不開心負責。” “我有權(quán)利做自己,而不是去扮演讓大家滿意的角色。” 當你擁有了這種意識: 你會開始拒絕“情緒吸血鬼”; 你會開始拒絕“無邊界索取”的人; 你會開始慎重選擇,誰值得你掏心,誰不值得。 你的能量不再被浪費在人際的拉扯上,你的人生開始“聚焦”: 做事更專注,情緒更穩(wěn)定; 關(guān)系更純粹,生活更有力量; 成就感更多,自我感更強。 你真正變成了一個——能量穩(wěn)定的高敏感者。 這是比情緒穩(wěn)定還要高階的狀態(tài)。
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婚姻困擾咨詢(女性成長篇) 最難的婚姻不是貧窮,而是不斷地被消耗。 無論你如何用心和努力,他總是視而不見,反過來還要遭到質(zhì)問和指責。即使最后解釋清楚了,也依然不會得到真正的理解。下一次還會如此往復,直到一點點磨光你的耐心和熱情,也消耗完你的真心和期待。 ?明明你盡心盡力的做好了一切,他坐在你收拾整理后的干凈房屋里,享受你做好的一日三餐,伸手可及干凈的衣服。不用煩惱瑣碎的人情世故往來,甚至不用煩惱孩子的學習哭鬧。可是,他還是質(zhì)問你,每天待在家里什么也不干。 ?被消耗的婚姻,其實不只是磋磨你的個性,重要的是,他一直向你灌輸你一文不值,你不配得到肯定。通過完全否定你的價值,讓你甘于隱忍和平庸!一??肖老師
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家庭不是戰(zhàn)場,而是修行的道場,拼的是對人性幽微的體察與應對!??肖老師
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離婚療愈咨詢 離婚后要坦然接受這一生活變故,釋放內(nèi)心深處的悲痛。 避免逃避或沉溺于往昔的回憶,而應找一個靜謐的角落,讓自己的情感得以自由流淌。 無論是痛徹心扉的哭泣,還是靜默的沉思,都是療愈的開始。 只有真正接納了現(xiàn)實,才能踏上修復之路!
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心理學上有一個概念叫做“社會比較理論” 它的核心觀點是,個體會通過與他人的比較來衡量自己的能力、地位和價值。 這種比較看似是自我提升的動力,但往往會讓你陷入無休止的焦慮與自我懷疑。 尤其是當你發(fā)現(xiàn)自己在某些方面不如別人時,內(nèi)心的自信會迅速崩塌,取而代之的是一種深深的自卑感。 想想看,你曾經(jīng)是否因為別人表現(xiàn)得更好、過得更順利而自責過? 或者,當你身邊的人不再關(guān)注你,或者對你的行為有所指責時,你是不是覺得自己的價值瞬間消失了? 外界的評價和認同并不是自信的根本原因。反而,它們有時會將你束縛在他人眼中的框架里,讓你不斷改變自己來取悅他人,忽視了最重要的東西——自我認同。
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婚姻危機 面對媽寶男丈夫,最無效的方法就是去攻擊他,他會逃到你身后,逃到媽媽背后,兩個人一起去對付你。 但如果你知道自己想要什么,懂得引導他去承擔自己的責任,完成和原生家庭的分離,就能讓自己有重新幸福的機會!??