-
妍暖?情緒情感
452天前 傾聽者 關注永遠永遠不要去擔心你的孩子 永遠去祝福他信任她 他的人生會非常精彩 她的人生會非常獨特 作為父母唯一要做的就是活好自己 當他長大后給他留下一個好印象： 爸爸媽媽日子過得喜悅和平 爸爸媽媽是我人生的榜樣 未來我要成為他們這樣的人 為什么孩子不聽你的話 因為你沒有成為他的榜樣 經常以愛的名義來控制他 讓他按照你的方式過人生 如果你自己每天都是苦瓜臉 你有什么資格要求孩子 如果按你的方式走呢 那樣結果只有一個 孩子也跟你一樣成為苦瓜臉 甚至比你還苦 把所有的關注力都放在自己身上 好好活出你自己吧 活出喜悅與和平 然后再去引導孩子 引導但不執著 愛但不控制 永遠把關注力放在自己身上 讓自己開心讓自己快樂 慢慢的你會發現 孩子變得越來越好 孩子變得越來越棒 你的世界也變得精彩絕倫 ～彼尚?安裘密
0 4
-
人有三種活法： 1.為別人而活，為父母、為另一半、為孩子、為上司、為下屬、為孩子…… 2.為證明而活，你為了證明別人口中的你，為在父母那里證明你比家里的任何一個孩子都值得被愛 3.為自己而活，學會愛自己，不只是在生理層面，而是在情緒、思維及身體感受層面，只有我們真正學會愛自己，我們的下一代才會習得真正愛自己的能力。
-
很多心理困擾都來自于社會和他人的評價和期待，而這種評價體系造成了人的驕傲和自卑，人們就會以愛之名行支配和控制之實。理想的人際關系大概是，我愛你，但與你無關。每個人的課題都是分離，而又獨立的。我怎么愛你，這是我的課題，而你要不要接受我的愛，這是你的課題。或許每個人都守自己的本分，過自己的人生，人和人之間就沒有那么多的糾結和煩惱。
-
心理防御機制 我們每個人在生活中都會遇到各種壓力和不安，比如考試不理想、工作出差錯、感情出現問題……在這些時刻，我們的內心會自動啟動一套“自我保護機制”，幫我們暫時緩解這些負面情緒。 心理學家西格蒙德·弗洛伊德發現，這些“保護盾”其實是潛意識中為了保護我們不受傷害而產生的應對方式。簡單來說，心理防御機制就是大腦幫我們“作弊”的方法，讓我們在面對困難時先找到一個情感的出口。
-
真正“無條件的愛”是指，雖然我會表揚你，也會批評你，但最重要的是，不管你做了什么，不管你所做的是不是符合我的期望，你都不用擔心我會拋棄你。 我愛你不是因為你做了什么，而是你這個人的存在本身，就已經是值得被愛的了。 情商高并非指不發脾氣，而是要合理地發脾氣，讓自己的情緒可以順暢地表達，舒服地做自己，才能讓自己和世界都開心。
-
你是在“安慰”還是“共情”？ 安慰：為這點事情煩心不劃算，你已經做了很好了。 共情：是的，遇到這樣的事情肯定很心煩，你為之付出這么多，心里肯定希望得到好的結果啊。 安慰其實是基于“你處于負面情緒不好，我要幫助你從負面情緒中走出來”。 傳遞的其實是對對方負面情緒的不接納：你這種狀態不好，你應該盡快從中走出來。 同時其實也在傳遞一種不信任：我不相信你處理好自己的情緒。 共情是基于“接納你的負面情緒，知道負面情緒也有其寶貴價值，我僅僅只是理解和傾聽你的情緒，和你在一起”。 傳遞的是對對方全然的接納、尊重和信任：你愿不愿意從負面情緒中出來是你的事情，我充分尊你的選擇，我也相信你一定能以你的節奏來成長。 所以，安慰帶來情感隔離，共情帶來情感鏈接。
-
或許會有人認為說好話就是虛假，就是拍馬屁，其實不然。真正的說好話是能看到別人的優點，會認可，會欣賞別人后去表達出來的語言，真正的說好話是一種走遍天下都不怕的底氣和技能。
-
一個人最難的改變的是習慣，思維習慣、做事習慣。 看到好，是習慣，看到不好，也是習慣了 有的人即使發生倒霉的事兒，不好的事兒，T也能看到好的一面，“太好了，幸虧沒有發生更壞的結果”。 肯定自己，是一種習慣，責怪自己，也是一種習慣。怕，是一種習慣，不怕，也是一種習慣。
-
生氣，源于～我對你錯 憤怒，源于～我對你錯 爭吵，源于～我對你錯 疾病的根源是情緒，情緒的根源是我對你錯！ 不愿成長改變的理由是 “憑什么” 放下執念，才能健康快樂地生活！
-
是否有人真正需要你的彌補？你的善意是為他人還是內心？ 出發點沒有惡意，但是手段會傷人。你想彌補一個人，那那個人需要你的彌補嗎？你的彌補是出于別人的需求，還是出于你內心的需求呢？
-
親密關系的碰撞讓我們看到真實的自己 當我們處在自戀的時候是看不到愛，汲取不到愛的。親密關系通過碰撞，真實表達并傾聽反饋，來見到真實的自己，了解自己是什么樣子的。