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失戀一定要經歷的三個階段 01第一階段:情緒爆發期 剛失戀的那段時間,情緒是特別多變的。 白天想要在人前表現得云淡風輕,努力把傷痛壓抑住,以為只要不爆發出來就沒事,并且試圖忘記自己失戀這件事情。 但其實這只是你的心理防御機制,當夜深人靜你的防御完全打開的時候,你的情緒就很容易失控了。 02第二階段:煎熬期 如果你以為,只要度過情緒發泄的那幾天,就可以走出失戀,那你就錯了。 因為你剛失戀的時候,也許會有人陪伴你,但在這個世界上,沒有人能夠永遠陪著你。 當所有人都以為你已經在慢慢走出痛苦的時候,只有你自己知道,還在痛苦中煎熬。 有一個心理學效應,叫做蔡格尼克記憶效應。意思是人們對于未完成的事情,記憶更加深刻。 你曾經一直處于一段戀愛中,可是這段戀愛并沒有得到一個好的結果,卻突然被中斷了。因為你的失戀,所以對于戀愛中的事情更加念念不忘。 有很多姑娘在失戀之后,會無心學習、工作,好像失去了對所有事情的動力,一個人宅在家中什么都不去做。 03第三階段:戒斷期 如果把失戀當成一種病,那治療的方法就是苦口良藥。 經過了剛失戀的情緒爆發期,還有回憶痛苦的煎熬期,失戀的最后一段時期就是戒斷期。 我一直建議女孩子不要把愛情看得太重,愛情雖然能給人帶來愉悅感,但它也只是生活中的一部分。 當你把自己所有的精力都投入在愛情里的時候,你失去愛情的時候,就會有多無法接受。 可能分手只是一瞬間,可是失戀卻是一個很漫長的過程。 你需要先發泄完自己的痛苦情緒,還需要熬過那段最艱難的煎熬期,最后要找到治療失戀的方法。
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別再糾結“誰走了”,想想“誰還在”。 某心理學家跟蹤20年發現:人到晚年,真正能滋養你的,不是關系數量,而是關系的質量。 兩三個懂你的知己,勝過千百個點贊的網友。
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曾有人說:“每一個成年人的內心,都住著一座孤島。” 年少時的愛,是山盟海誓,是三天兩頭的糖果與驚喜,長大以后,愛成了肩膀上的責任、耳邊的理解、睡前的一句:“我懂你”。
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高敏感的人,天生就比別人更容易“疼”。 你對關系更在意,對細節更敏感,對評價更焦慮。 但請你不要再為了“適應別人”而壓抑天性,也不要因為“太敏感”就否定自己。 你要做的不是變“硬”,不是“無所謂”,不是“故作強大”。 你要做的,是找回自己的“心理主場”。 你是主角,不是背景;你是選擇者,不是迎合者;你是光源,不是反射別人光的鏡子。
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高敏感者最適合的狀態,不是變得冷漠,而是變得有“界限感”的柔軟。 我見過太多高敏感的人,一旦意識到自己不是“有病”,而是“特質”,人生就會發生質的改變。 你開始懂得: “我不是所有人的避風港,我也需要一個安全地帶。” “我可以有情緒,但我不需要為所有人的不開心負責。” “我有權利做自己,而不是去扮演讓大家滿意的角色。” 當你擁有了這種意識: 你會開始拒絕“情緒吸血鬼”; 你會開始拒絕“無邊界索取”的人; 你會開始慎重選擇,誰值得你掏心,誰不值得。 你的能量不再被浪費在人際的拉扯上,你的人生開始“聚焦”: 做事更專注,情緒更穩定; 關系更純粹,生活更有力量; 成就感更多,自我感更強。 你真正變成了一個——能量穩定的高敏感者。 這是比情緒穩定還要高階的狀態。
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婚姻困擾咨詢(女性成長篇) 最難的婚姻不是貧窮,而是不斷地被消耗。 無論你如何用心和努力,他總是視而不見,反過來還要遭到質問和指責。即使最后解釋清楚了,也依然不會得到真正的理解。下一次還會如此往復,直到一點點磨光你的耐心和熱情,也消耗完你的真心和期待。 ?明明你盡心盡力的做好了一切,他坐在你收拾整理后的干凈房屋里,享受你做好的一日三餐,伸手可及干凈的衣服。不用煩惱瑣碎的人情世故往來,甚至不用煩惱孩子的學習哭鬧。可是,他還是質問你,每天待在家里什么也不干。 ?被消耗的婚姻,其實不只是磋磨你的個性,重要的是,他一直向你灌輸你一文不值,你不配得到肯定。通過完全否定你的價值,讓你甘于隱忍和平庸!一??肖老師
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家庭不是戰場,而是修行的道場,拼的是對人性幽微的體察與應對!??肖老師
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離婚療愈咨詢 離婚后要坦然接受這一生活變故,釋放內心深處的悲痛。 避免逃避或沉溺于往昔的回憶,而應找一個靜謐的角落,讓自己的情感得以自由流淌。 無論是痛徹心扉的哭泣,還是靜默的沉思,都是療愈的開始。 只有真正接納了現實,才能踏上修復之路!
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心理學上有一個概念叫做“社會比較理論” 它的核心觀點是,個體會通過與他人的比較來衡量自己的能力、地位和價值。 這種比較看似是自我提升的動力,但往往會讓你陷入無休止的焦慮與自我懷疑。 尤其是當你發現自己在某些方面不如別人時,內心的自信會迅速崩塌,取而代之的是一種深深的自卑感。 想想看,你曾經是否因為別人表現得更好、過得更順利而自責過? 或者,當你身邊的人不再關注你,或者對你的行為有所指責時,你是不是覺得自己的價值瞬間消失了? 外界的評價和認同并不是自信的根本原因。反而,它們有時會將你束縛在他人眼中的框架里,讓你不斷改變自己來取悅他人,忽視了最重要的東西——自我認同。
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婚姻危機 面對媽寶男丈夫,最無效的方法就是去攻擊他,他會逃到你身后,逃到媽媽背后,兩個人一起去對付你。 但如果你知道自己想要什么,懂得引導他去承擔自己的責任,完成和原生家庭的分離,就能讓自己有重新幸福的機會!??
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真正壓垮婚姻的,從來不是窮,而是對方骨子里透出來的涼薄勁兒!