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溫馨【傾聽·陪伴】
425天前 傾聽者 關注如何與情緒化的人相處？ 1.保護好自己，不要與他較勁。 不要讓他人的性格缺點傷害自己。我們沒辦法改變他人，但可以選擇自己如何去應對，如果他人的負面情緒嚴重影響到自己，一定要學會退出情境，找到屬于自己的安全區域。 2.給對方平復情緒的時間。 所有好的溝通一定是建立在平穩情緒之下的，所以不管對方是誰，如果發覺自己或他人已經有情緒之后，立馬喊停。 有時候事緩則圓，不用急于一時去解決問題，有些問題也不是一時半會可以解決的。
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為什么朋友苦口婆心勸說無果，而兩小時的咨詢卻能帶你走出失戀？ - 朋友的愛是暫時止痛的麻藥 心理z詢卻是鏟除悲傷的手術... - 專業咨詢師能： ? 用客體關系理論分析你為何總被同類人吸引 ? 通過哀傷處理技術疏導未完成情結 ? 引導釋放積壓的情緒 - 你更喜歡哪種方式呢？
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警惕服從性測試，擁抱健康心理 在日常人際交往中，隱藏著一種比PUA更隱晦、更具操控性的手段——服從性測試。像深夜被要求處理任務、社交場合被安排做不必要小事、既定計劃被隨意更改后還得配合等情況，都是服從性測試的表現形式。它試圖一步步試探你的底線，讓你在不知不覺中放棄自我、屈從他人意志。
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親人去世，如何走出創傷?
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用心行事，以信取人。 我們不浮夸，只干實事。 把每一件小事做好， 就是突出的專長， 您的信任，是我們的動力！ 親，早上好！
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別困在過去的傷里，對自己好點，別總否定自己。日子是自己的，主動往前看，你會發現生活越來越順。
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長大后瘋狂買買買，其實是為治愈童年的自己 什么是童年報復性補償？ 簡單說，就是小時候沒得到的東西，長大后拼命買回來。比如： 小時候吃不到的零食，現在一次買十包； 小時候想要的玩具，現在買一屋子； 小時候缺的愛，現在瘋狂向伴侶索取。 為什么我們會這樣？ 童年“缺”的，長大后成了“癮” 小時候越缺什么，長大后越想抓住什么。比如，小時候父母總說“家里窮”，長大后就算有錢了，也總覺得自己“不夠”。 補償的不是東西，是“被重視”的感覺 你以為買的是玩具，其實買的是“有人愛我”的證明。 而真相是... 你買的不是東西，是童年沒被滿足的自己。但真正的治愈，是學會愛現在的自己。 你有過類似的經歷嗎？歡迎留言分享
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看見，即療愈。
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自己選擇了方向與路途時 就不要抱怨 一個人只有承擔起狂風暴雨 才能最終守得住彩虹滿天
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在親密關系中，千萬不要學會貶低對方???? 在親密關系里，很多人會無意識陷入貶低伴侶的誤區，自己卻毫無察覺。諸如“你怎么這么笨”“你看看別人”這類話語，常常在不經意間就說了出來。 這些貶低看似只是隨口一說，實則殺傷力巨大。它會讓伴侶的自信心受挫，覺得自己在你眼中一無是處，久而久之，會嚴重影響對方的自我認同感。而且，貶低會像一層陰霾，籠罩在親密關系之上，讓彼此的信任和親密感逐漸消散。曾經相愛的兩個人，可能會因為這些傷人的話語變得疏離、冷漠，甚至走向分離。 我們總以為親密關系足夠堅固，可以承受這些“無心之失”，卻忽略了言語的力量。每一句貶低，都在對方心里刻下一道傷痕，積累多了，再深厚的感情也難以承受。 所以，在親密關系中，一定要時刻提醒自己，放下貶低，多給予對方贊美和鼓勵。用欣賞的眼光去看待伴侶，你會發現對方身上有無數閃光點。當你真誠地表達對伴侶的認可和喜愛時，你會發現，你們的關系會變得更加溫暖、和諧，彼此的愛也會在這樣積極的互動中不斷升溫。
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其實經營親密關系，也是在經營我自己的生活[玫瑰]尊重對方，其實也是在尊重自己[玫瑰]我值得為了我自己，過好當下[愛心]